La grande nouveauté, vous le savez déjà, c'est que comme Nicolas Sarkozy, ce nouveau volet mise sur l'ouverture. Vous pourrez ainsi visiter votre quartier et promettre à vos voisins de les débarrasser de la racaille, croiser des collègues en centre-ville et dire à ces pauvres cons de dégager, vous rendre dans un parc avec vos potes culturistes et intimer à un écureuil de descendre s'il ose... Plus d'environnements donc, et plus de Sims avec lesquels interagir. Sinon, les stylistes en herbe seront fort aise d'apprendre que la customisation de leur avatar sera très poussée, de la forme des yeux à la masse musculaire en passant par la couleur de peau et, évidemment, les fringues et accessoires. Cette customisation passera en outre par la détermination d'une personnalité unique de l'avatar en question, en combinant divers traits (parano, perfectionniste, maladroit, romantique, érotomane, zoophile) pour un total de 700 millions de possibilité que nos rédacteurs testerons évidemment une par une. Oubliez donc la routine caca-boulot-dodo, bienvenue à des individus complexes, comme Émile Zoulou, qui illustre fièrement cette news.

Et bien sûr, votre baraque pourra elle aussi subir vos goûts désastreux dans le moindre de ses recoins. Papier-peint, meubles, fleurs, fenêtres, à vous le plaisir d'essayer de reproduire la Demeure du Chaos et de lamentablement échouer. Bah oui, on est grand public ou on l'est pas.