Pour commencer, évitons les quiproquos : je ne parle pas des champignons hallucinogènes qui ont beau être réellement magiques, n'en sont pas moins illégaux. La France n'aime pas les prestidigitateurs, c'est comme ça on ne peut rien y faire... C'est donc des champignons blancs tout con dont je vous parle, ceux là même que l'on trouve dans toute superette digne de ce nom (évitez les marchés, les produits n'ont pas transité par assez d'intermédiaires pour qu'on soit sûr de leur qualité, et puis c'est blindé de vieux).

Les champignons accompagnent parfaitement tout type de plat quand on les fait cuire, mais il existe une recette beaucoup plus simple. Bon il faut quand même peler la bête, je ne sais pas si c'est indispensable mais ma mère m'a dit de le faire alors je n'ai pas le choix. Ce n'est de toute façon pas compliqué, il suffit de choper la peau sur les bords du chapeau et de lui tirer dessus. Il n'y a plus qu'à rajouter un peu de sauce blanche, de vinaigrette ou de mayo – voire rien – et le tour est joué : les champignons sont prêts à être dégustés.

Si je vous disais que ces champignons sont magiques, c'est qu'ils ont bien d'autres utilités. Il suffit par exemple de les retourner pour obtenir de somptueux buzzers qui, accompagnés de quelques questions de culture G, égayeront de suite vos soirées. J'en veux pour preuve la photo ci-jointe prise en plein duel contre Bernardo, mon ami imaginaire : 15-0 que je lui ai mis, il est con ce Bernardo je vous raconte pas...

Une fois le quizz endiablé terminé, vous pourrez vous amuser à arracher les pieds des champignons. Non seulement c'est marrant, mais en plus ça laisse de la place pour des bougies. Car au cas ou vous ne le sauriez pas, les champignons peuvent également doper le potentiel de romantisme de votre soirée. Il suffit pour cela de les poser dans un gros vase, une casserole ou une bassine quelconque, et vous obtenez immédiatement de splendides bougeoirs flottants. J'en veux pour preuve la photo ci-jointe prise en plein tête à tête avec Pedretta, ma petite amie imaginaire, qui n'a pas manqué d'être charmée : je ne vous raconte pas ce que je lui ai mis mais quelle cochonne celle-là...

Avant de passer à la suite, je tiens à vous rappeler qu'il est indispensable de bien réutiliser l'eau du bougeoir pour ne pas fâcher le Nicolas Hulot. Parce que le Nicolas Hulot s'énerve quand on gâche l'eau, et il n'a pas tort le petit bougre. Vous pouvez donc en profiter pour vous faire cuire des pâtes (dans lesquelles vous pouvez même glisser les champignons à la cire), arroser une plante verte ou un connard beuglant sous votre fenêtre, par exemple.

Pour ce qui est des champignons, vous constaterez peut-être que les pieds retirés peuvent facilement s'emboîter. Il suffit alors de les scotcher pour obtenir une magnifique oreillette de téléphone portable qui fera illusion en société. Posez là sur une table, ajoutez deux champignons sertis de leur bougie, et vous avez devant vous un superbe portrait digne d'Arcimboldo... Immortalisez ce portrait, copiez le sur des photos ou des tableaux que vous ne trouvez pas beaux, et tout de suite ils sont à pleurer... La puissance des champignons étant proportionnelle à celle de son imagination, tout le monde y trouvera son compte : l'abruti devinera que c'est un excellent projectile, quand le génie... trouvera un truc génial à faire. Ils penseront peut-être aux buzzers, je ne sais pas, il faut dire qu'ils ont la fâcheuse habitude de snober cette question...

(© photos : Monsieur chat)