idée 1 : ca se passe en espagne a cause de la ponctuation idée 2 : ce sera un truc cochon, il ont remplacé le 6 par un ! idée 3 : il se passera au Mexique... je sais ou est la sortie

1: un bonhomme. 2: le point d'exclamation lorsqu'on est repéré 3: une pastèque

Sinon ça ressemble beaucoup aux points d'exclamation de MG Acid.

Selon un magazine économique Ouzhbékistanais trés reconnu au Brésil, il semblerait qu'Hideo Kojima ait racheter 89% des parts d'une grande marque d'électro-ménager et aurait donc pour projet de sortir les prochains Metal gear sur la prochaine machine à laver révolutionnaire de la firme en question. Ce qui correspondrait tout à fait avec ce mystérieux message. Un simple clique suffira à répandre la bonne parole : http://www.euronics.co.uk/images/main_body-10_logo.jpg http://www.euronics.co.uk/images/main_body-10_logo.jpg

Ohlala quelle histoire "passionnante", ça va faire du bruit dans le landerneau ça...

Dans l'ensemble, je trouve que ces propositions restent trop sérieuses. Vous me décevez.

Ca ressemble foutrement au bouton on/off d'un Mac. Qui lui même me fait penser à un amiga pour des raisons obscures, tellement même que je devrais en parler à un psychanalyste (juste le temps d'en trouver un). Mais bon, donc, je parie pour le grand retour de l'Amiga 500 comme plateforme de développement pour l'iPhone. Ca ou alors c'est le court métrage de Zoulou qui est annoncé par pure amitié par Kojima, j'hésite.

Y'a du mieux.

MGS5 : toutes les XBOX retournées chez cro$oft pour cause de red ring of death se sont accouplées et ont formé un cluster : Une céréale suprêmement intelligente ayant pour but ultime la conquête du monde et l'éradication des hérétiques XBOX à rond vert. C'est donc un épisode qui annonce une profondeur sans précédent dans les Metal Gear Solid : Solid Schneck devra choisir son camp à travers un parcourt initiatique et métaphysique dans un monde post-apo où les XBOX se mènent une guerre sans merci. Bien sur il y aura moult DLC, micro payement, pub IG et une couche de MMO à abonnement ... bref le package rêvé de tout marketteux ayant des velléités vidéo-ludiques. Bisous

C'est un tire-chorédon de spectre lumino-tactile à diodes inversées rayonnantes de carbones à squelette hyperfréquenciorisé, parfum fraise. Ça se voit du premier coup d'oeil, bande de noobs. Avec ça, Snake Plisskin sera invisible, aura des munitions illimitées, et pourra finir le jeu en une seule cinématique, sans intervention du joueur. C'est ça, la next-gen.