Actuellemnt, dans un état imaginaire , des jeunes se préparent a manisfester. "Bon ben... euh... on y va ?" "soupir" "J'ai la trouille avec la loi anti-terroristes" "Mais ? on est pas des terroristes." "Va leur expliquer !"

OK, OK. La date de parution c'était hier et j'ai plutôt l'habitude de teaser le sommaire quelques jours à l'avance. En gros, je suis à la bourre. Mais c'était parce que je voulais faire coïncider cette news avec la publication d’une nouvelle vidéo.

Dans ce numéro, on file notre avis à propos de Merchants of  Brooklyn, le FPS en cell-chiading de Paléo System. Un truc qui se veut novateur et nourrit aux comics, mais pour savoir si c’est réussi, il faudra choper le mag. Ensuite, c’est Wanted : Weapons of Fate, inspiré du film éponyme avec Angelina Jolie, qui passe sur le billard, décortiqué par le bistouri du Docteur Gringo. Un Docteur bien embêté lorsqu’il s’agit de tester The Path, le petit chaperon rouge à portée artistique de Tale of  Tales. En vrac, on dissèque aussi Emerald City Confidential, Stormrise, Codename Panzer: Cold War, The Maw et tom Clancy’s H.A.W.X
La  couv, c’est Ruse, un STR par Eugen Systems, les mêmes loustics responsables d‘Act of War. Un jeu intelligent et novateur, mais pour savoir pourquoi, il faudra encore une fois acheter le mag. Ou le feuilleter lâchement dans le rayon d’une librairie, mais ça nous arrange pas vraiment.
Egalement au sommaire, un guide pour débuter sans suer sur EVE Online, une sélection de jeux indés, ainsi qu’un gros dossier qui tente de répondre à la question suivante : « Est-ce la fin du jeu vidéo PC ?» Bon, vous savez que ce n'est pas le cas, les héros du peuple sont immortels, mais voilà un bon moyen de s'interroger sur ses mutations et sur le discours de ceux qui voudraient nous persuader que notre loisir préféré s'apprête à crever.

Et en guise de bonus, une vidéo qui vous plongera dans l’ambiance du bouclage de ce numéro.

Woodstock, les années 60, "Maille dgénerassione", "Sluuuuuurp", "Mais ? mais ? ils pétent tout leur matos", "Trop fort.", "Wow !", "C'est rien par rapport à Jimi !... Avec lui, il fait pas bon d'être une gratte !!!"

Je déteste les conférences de presse. Oh, je ne parle pas ici de celles dédiées aux jeux vidéo, où les gens d’esprit côtoient les créatures de rêve et où l’on reçoit un somptueux goodies en cadeau, non non,  je parle des conférences de presse HARDWARE. Laissez-moi vous faire un topo. Généralement, tout commence quand une charmante attachée de presse vous harcelle au téléphone ou vous agresse à grands coups d’emails jaune fluo clignotants aux sujets aussi évocateurs que « Machin présente sa nouvelle collection Automne-Hiver 2010 » ou encore « Save The Date ! Venez découvrir les nouvelles technologies révolutionnaires de chez Bidule ! ». Généralement, quand l’objet de la conférence n’est pas annoncé d’emblée clairement comme dans les exemples précédents, vous pouvez parier que le contenu sera bien pérave, genre tapis de souris en papier recyclé ou clé USB thermoélectrique au butane. Mais parfois, parce que l’agence de presse gère aussi le constructeur Truc auquel vous aimeriez bien emprunter la nouvelle carte graphique TurboTruc, vous finissez par céder pour faire bonne figure.

Le jour J, l’heureux élu trouvera généralement tous les prétextes possibles pour esquiver au dernier moment : bouclage en retard, perte d’une lentille, panne de voiture, chaîne de vélo dégonflée, Miel Pops coincé dans le nez, diarrhée foudroyante, refoulement des WC (ceci entraînant cela), déraillement du bus, chute d’astéroïde, faille spatio-temporelle, etc. Tout bon journaliste se doit d’avoir toujours avec lui sa bible à excuses.  Mais parfois – Castrastrophe ! – vous oubliez d’annuler et là, rien à faire, vous DEVEZ y aller. En traînant la patte tout en espérant que Dieu vous enverra une excuse valable de dernière minute, vous vous décidez donc à rejoindre le lieu de rendez-vous, généralement un palace parisien ou un autre endroit très select où vous ne mettriez jamais les pieds en temps normal. 30 minutes plus tard, encore une fois, Dieu vous a laissé dans votre merde.

Arrivé sur place et après avoir décliné votre identité, une armée de grooms, serveurs et autres loufiats top-classes, tous habillés en queue-de-pie, vous indiquent aimablement, avec la bouche en cul-de-poule de rigueur, la salle de réception. Une fois entré dans le Saint des saints, une armée de journalistes, chroniqueurs, et autres bloggeurs top-ringards, tous habillés en clodos, vous dévoilent gentiment le buffet et les petits fours. Au début, tout va bien, vous copinerez rapidement avec un confrère pour persifler joyeusement sur le produit-phare de la soirée … ou sur tous ces pique-assiettes qui ont encore réussi à s’infiltrer. Pffff ! Le temps d’échanger quelques banalités, le buffet est siphonné et la petite salle qui sentait encore le frais il y a dix minutes commence furieusement à schlinguer le bouc faisandé. Manque de pot pour vous, ce n’est pas l’heure de partir, mais celle de subir la présentation Powerpoint obligatoire.

Tout le monde s’assied, certains sortent un lecteur MP3, d’autres jouent avec leurs Netbooks ou leurs Smartphones. Vous, vous n’avez rien pour passez le temps. Rappelez-vous : vous deviez annuler et vous avez oublié, alors subissez maintenant ! L’orateur monte sur scène. Juste avant qu’il ne passe sa présentation en plein écran, vous avez eu le temps de voir, en bas à gauche, le symbole de votre désespoir : « Diapositive 1 sur 275 ». L’ennui commence. Les 50 premières pages sont destinées à bien vous expliquer que l’entreprise est très rentable et que les 2.7 milliards de pertes affichées ne sont en fait dues qu’à des écritures comptables. Les 50 suivantes vous détaillent à quel point le PDG/CEO est beau et séduisant. Ensuite, vous aurez droit à 100 autres pages pour tenter de vous prouver que ce que fait la concurrence, c’est vraiment de la merde en barre et qu’ils feront tous faillite dans les 6 mois. Et non, leurs 2.7 milliards de bénéfices n’y changeront rien. Enchaînons avec une autre cinquantaine de diapos indispensables pour rappeler tous les produits merveilleux qui ont précédé la chose révolutionnaire que vous allez maintenant découvrir.

Voici trois heures que la présentation a commencé, Il reste 25 pages et le moins que l’on puisse dire, c’est que l'attention n’est pas à son comble. Entre ceux qui dorment, ceux qui ont prétexté un pipi pour scier les barreaux de la lucarne et prendre discrètement la poudre d’escampette et les plus timides, qui font tomber leurs stylos toutes les 15 minutes pour reculer à chaque fois d’une rangée de sièges en bavant de plus en plus vers la sortie de secours, la salle est déjà plus clairsemée. Entre deux baillements, ceux encore présents prennent leur mal en patience dans l’espoir de décrocher le Graal, c'est-à-dire le goodie à la sortie.

Revenons-en au sujet. L’orateur s’éclaircit la voix et sort de sa poche un petit objet ridicule. Qu’est-ce donc ? Eh bien vous ne le saurez pas : les 25 dernières pages du PPT servent à expliquer que le tout est strictement confidentiel et que si vous voulez en savoir plus, il faudra signer le NDA avec votre sang afin qu’on puisse vous fournir toutes les informations le jour de la sortie. Les plus impatients pourront bien sûr consulter n’importe quel site web puisque ce fameux produit aura déjà été disséqué par la moitié des sites chinois hardware depuis six mois.

Voilà, c’est fini. Comme pour un jeton des alcooliques anonymes, vous passez prendre le petit sac en papier contenant le communiqué de presse et l’hypothétique goodie qui atteste de votre présence physique jusqu’à la fin (la présence du cerveau n’est heureusement pas vérifiée). Ensuite, vous rentrez chez vous avec une odeur de grizzli en rut imprégnée dans vos vêtements en vous jurant que non non non, on ne vous y reprendra plus. Surtout pour un trombone en plastique dédicacé…

PS : Si je vous ai raconté tout ça, c’est parce que jeudi dernier, Intel a réussi l’exploit d’organiser une soirée qui sortait des carcans chiantissimes ordinaires. Destinée à « changer l’image du geek » (et accessoirement à promouvoir les produits de la marque, soyons objectifs),  cette petite sauterie, baptisée « Geek So’In », pourrait bien devenir une sorte de « fête du geek » régulière ou seront invités autant des journalistes que des forumeurs, des bloggeurs ou des auteurs de BD. Pas vraiment convaincu au premier abord (après Second Life et Facebook, est-ce que le « geek » sera le prochain objet marketing à la mode ?), il faut avouer que le micro-trottoir réalisé pour l’occasion permet de bien comprendre le chemin qu’il reste à parcourir :

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