20 ans de blagues de l'Ours dans Canard PC
Si vous n’avez toujours rien remarqué en plus de 20 ans d'existence, sachez que chaque fin de magazine est l'occasion de caser une petite blague après les mentions légales, dans « l’ours » : nous avons consigné ici celles du n°1 au n°455, à l'occasion de la parution de l'album collector des 20 ans de Canard PC.
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Voici la constante réglementaire de chaque ours depuis la nuit des temps, dans sa forme brute :
Les manuscrits, photos et dessins envoyés à la rédaction ne sont ni rendus ni renvoyés. Les indications de prix et d'adresses données dans les pages rédactionnelles du magazine le sont à titre informatif, sans but publicitaire.
Chaque blague de notre liste était en principe précédée de cette mention dans les magazines, mention que nous n'avons pas incluse à chaque fois bien entendu.
Cependant, si des éléments de cette partie fixe sont dans la blague, alors la présence de crochets – [...] – vous permettra de comprendre les modifications opérées sans devoir remettre la mention en entier.
Lorsque nous ajoutons un « NB », c'est pour expliquer une blague qui serait un peu obscure ou sans intérêt hors contexte.
Notez aussi qu'il y a eu quelques doublons involontaires en 20 ans qui se comptent sur les doigts d'une seule main... hmm, bon, disons des deux mains. Merci quand même de faire semblant de n’avoir rien remarqué.
Vous êtes prêts ? Allez, on est partis.
Voici la constante réglementaire de chaque ours depuis la nuit des temps, dans sa forme brute :
Les manuscrits, photos et dessins envoyés à la rédaction ne sont ni rendus ni renvoyés. Les indications de prix et d'adresses données dans les pages rédactionnelles du magazine le sont à titre informatif, sans but publicitaire.
Chaque blague de notre liste était en principe précédée de cette mention dans les magazines, mention que nous n'avons pas incluse à chaque fois bien entendu.
Cependant, si des éléments de cette partie fixe sont dans la blague, alors la présence de crochets – [...] – vous permettra de comprendre les modifications opérées sans devoir remettre la mention en entier.
Lorsque nous ajoutons un « NB », c'est pour expliquer une blague qui serait un peu obscure ou sans intérêt hors contexte.
Notez aussi qu'il y a eu quelques doublons involontaires en 20 ans qui se comptent sur les doigts d'une seule main... hmm, bon, disons des deux mains. Merci quand même de faire semblant de n’avoir rien remarqué.
Vous êtes prêts ? Allez, on est partis.
Année 2003 :
1 : Et vous, ça va ?
2, 3, 4 : Sinon, vous, ça va ?
5 : [...] ni renvoyés. Oh non. Les indications [...] sans but publicitaire, hélas. Frisquet, hein ?
1 : Et vous, ça va ?
2, 3, 4 : Sinon, vous, ça va ?
5 : [...] ni renvoyés. Oh non. Les indications [...] sans but publicitaire, hélas. Frisquet, hein ?
Année 2004 :
6 à 15 : (pas de blague !)
16 : Les manuscrits, photos, dessins et sous-vêtements envoyés à la rédaction ne sont [...] à titre informatif ou fantaisiste, sans but publicitaire. Quand je pense qu'il y a en ce moment même des parasites improductifs qui font du ski...
17 : Les manuscrits, photos, dessins et chèques-cadeaux envoyés à la rédaction ne sont [...] à titre informatif ou fantaisiste, sans but publicitaire. Autrement dit, on ne touche pas une thune de ces gros radins sans cœur.
18 : Et pendant ce temps il y en a qui font semblant d'être malades.
19 : Le possesseur du Honda CBR rouge est prié de déplacer son veau qui bloque la photocopieuse.
20 : [...] ni renvoyés. Faut ranger mieux bureaux. Les indications [...] sans but publicitaire. Sinon très difficile faire ménage correctement.
21 : [...] ni renvoyés, même pas au Brésil. Les indications [...] sans but publicitaire. Ce magazine a été réalisé malgré la honteuse défection d'un technicien graphiste, parti en villégiature dans l'hémisphère sud. Puisque c'est comme ça, on les lui rendra jamais, sa gomme et son taille-crayon, na.
22 : "Bon, ackboo, tu veux pas lâcher un peu World of Warcraft là ? – 'ttends, je peux pas là, faut que je retrouve mon corps."
23 : On aimerait bien, mais personne n'a encore proposé de nous corrompre.
24 : CPC et Presse Non-Stop sont des marques déposées. Oui, dans un coin, je sais plus où mais on peut les retrouver, alors faites gaffe.
25 : "Quoi ?! mais y a rien, t'es même pas tombé ! – Arrête, Arrête... – Mais y a rien, j'te dis ! – C'est les coupables qui disent ça." (Pro Evolution Mauvaise Foi, chapitre un)
26 : Ce numéro comprend un booklet gratuit de 32 pages broché en son centre, qui ne peut être vendu séparément. Oui, c'est sérieux, et j'ai un permis de gifler, alors gaffe.
27 : [...] ni rendus ni renvoyés, même si vous joignez une enveloppe de réponse timbrée : nous, on vole le timbre et on le revend dans le métro. Les indications de prix [...]
28 : C'est d'ailleurs la seule chose qu'on donne, le reste c'est payant.
29 : C'était pas une bonne idée, cette télé au bureau pendant l'Euro...
30 : 'ttends, 'ttends, faut que j'rajoute un truc, là… C'était quoi déjà ? Ah oui… "Les manuscrits, photos [...] sans but publicitaire." C'est bon, tu peux y aller.
31 : C'est quoi cette déferlante de jeux de guerre, là ?... Personne n'aurait un jeu à pattes d'eph' pour changer ?
32 : Bon, les gars, qui a pris de l'avance pour le numéro double ?... Ah, là, on est mal.
33 : [...] ni rendus ni renvoyés, surtout pendant les vacances. Les indications de prix [...] à titre informatif, sans but publicitaire et sans faire exprès. Les erreurs sont garanties 100% naturelles.
34 : [...] ni rendus ni renvoyés. Les vacances non plus. Les indications de prix [...] sans but publicitaire. Bon, les gars, le plan antisécheresse c'est bien, mais le plan anti-inondation il est où ?
35 : Bien, ouvrez vos cahiers grand format petits carreaux, tirez un trait horizontal puis une marge à 3 cm, et écrivez : "Les manuscrits, photos [...]"
36 : Par mesure d'hygiène, les bébés phoques ne sont pas admis à la rédaction.
37 : Zidane, reviens putain.
38 : Non, mais finalement je comprends : tu voulais pas retourner jouer en D2, Zinedine, c'est humain...
39 : Euh, il reste des joueurs pour le Mondial 2010 ?
40 : Les manuscrits, photos et dessins envoyés à la rédaction ne sont ni vendus, ni nettoyés. Les irritations de riz et d'actrices rangées dans les pages relationnelles du magazine le sont à titre spéculatif, sans but précis.
41 : Nan, chuis pas libre le 15, c'est la sortie de PES 4.
42 : Toutes les autres informations sont évidemment sujettes à caution.
43 : Circulez, y a plus rien à lire.
44 : Encore là, vous ?
45 : Garanti sans virus connu.
46 : [...] à titre informatif ou fraternel, sans but publicitaire. Ce journal est lu par le prix Goncourt 2004.
47 : Depuis un an qu'on le répète, vous devriez le savoir.
48 : Ici, c'est fini, mais si vous en voulez plus, il y a le Canard PC Hors-Série 1.0.
49 : [...] à titre informatif ou fraternel, sans but publicitaire. Sauf pour la page 37, où là, il faut bien le reconnaître, on nous a grassement payés.
50 : Contre-indication et précaution d'emploi : en cas de doute, n'hésitez pas à demander conseil à votre libraire.
51 : Ne pas avaler.
6 à 15 : (pas de blague !)
16 : Les manuscrits, photos, dessins et sous-vêtements envoyés à la rédaction ne sont [...] à titre informatif ou fantaisiste, sans but publicitaire. Quand je pense qu'il y a en ce moment même des parasites improductifs qui font du ski...
17 : Les manuscrits, photos, dessins et chèques-cadeaux envoyés à la rédaction ne sont [...] à titre informatif ou fantaisiste, sans but publicitaire. Autrement dit, on ne touche pas une thune de ces gros radins sans cœur.
18 : Et pendant ce temps il y en a qui font semblant d'être malades.
19 : Le possesseur du Honda CBR rouge est prié de déplacer son veau qui bloque la photocopieuse.
20 : [...] ni renvoyés. Faut ranger mieux bureaux. Les indications [...] sans but publicitaire. Sinon très difficile faire ménage correctement.
21 : [...] ni renvoyés, même pas au Brésil. Les indications [...] sans but publicitaire. Ce magazine a été réalisé malgré la honteuse défection d'un technicien graphiste, parti en villégiature dans l'hémisphère sud. Puisque c'est comme ça, on les lui rendra jamais, sa gomme et son taille-crayon, na.
22 : "Bon, ackboo, tu veux pas lâcher un peu World of Warcraft là ? – 'ttends, je peux pas là, faut que je retrouve mon corps."
23 : On aimerait bien, mais personne n'a encore proposé de nous corrompre.
24 : CPC et Presse Non-Stop sont des marques déposées. Oui, dans un coin, je sais plus où mais on peut les retrouver, alors faites gaffe.
25 : "Quoi ?! mais y a rien, t'es même pas tombé ! – Arrête, Arrête... – Mais y a rien, j'te dis ! – C'est les coupables qui disent ça." (Pro Evolution Mauvaise Foi, chapitre un)
26 : Ce numéro comprend un booklet gratuit de 32 pages broché en son centre, qui ne peut être vendu séparément. Oui, c'est sérieux, et j'ai un permis de gifler, alors gaffe.
27 : [...] ni rendus ni renvoyés, même si vous joignez une enveloppe de réponse timbrée : nous, on vole le timbre et on le revend dans le métro. Les indications de prix [...]
28 : C'est d'ailleurs la seule chose qu'on donne, le reste c'est payant.
29 : C'était pas une bonne idée, cette télé au bureau pendant l'Euro...
30 : 'ttends, 'ttends, faut que j'rajoute un truc, là… C'était quoi déjà ? Ah oui… "Les manuscrits, photos [...] sans but publicitaire." C'est bon, tu peux y aller.
31 : C'est quoi cette déferlante de jeux de guerre, là ?... Personne n'aurait un jeu à pattes d'eph' pour changer ?
32 : Bon, les gars, qui a pris de l'avance pour le numéro double ?... Ah, là, on est mal.
33 : [...] ni rendus ni renvoyés, surtout pendant les vacances. Les indications de prix [...] à titre informatif, sans but publicitaire et sans faire exprès. Les erreurs sont garanties 100% naturelles.
34 : [...] ni rendus ni renvoyés. Les vacances non plus. Les indications de prix [...] sans but publicitaire. Bon, les gars, le plan antisécheresse c'est bien, mais le plan anti-inondation il est où ?
35 : Bien, ouvrez vos cahiers grand format petits carreaux, tirez un trait horizontal puis une marge à 3 cm, et écrivez : "Les manuscrits, photos [...]"
36 : Par mesure d'hygiène, les bébés phoques ne sont pas admis à la rédaction.
37 : Zidane, reviens putain.
38 : Non, mais finalement je comprends : tu voulais pas retourner jouer en D2, Zinedine, c'est humain...
39 : Euh, il reste des joueurs pour le Mondial 2010 ?
40 : Les manuscrits, photos et dessins envoyés à la rédaction ne sont ni vendus, ni nettoyés. Les irritations de riz et d'actrices rangées dans les pages relationnelles du magazine le sont à titre spéculatif, sans but précis.
41 : Nan, chuis pas libre le 15, c'est la sortie de PES 4.
42 : Toutes les autres informations sont évidemment sujettes à caution.
43 : Circulez, y a plus rien à lire.
44 : Encore là, vous ?
45 : Garanti sans virus connu.
46 : [...] à titre informatif ou fraternel, sans but publicitaire. Ce journal est lu par le prix Goncourt 2004.
47 : Depuis un an qu'on le répète, vous devriez le savoir.
48 : Ici, c'est fini, mais si vous en voulez plus, il y a le Canard PC Hors-Série 1.0.
49 : [...] à titre informatif ou fraternel, sans but publicitaire. Sauf pour la page 37, où là, il faut bien le reconnaître, on nous a grassement payés.
50 : Contre-indication et précaution d'emploi : en cas de doute, n'hésitez pas à demander conseil à votre libraire.
51 : Ne pas avaler.
Année 2005 :
52 : Ne convient pas aux enfants de plus de 50 ans.
53 : À consommer de préférence avant le 25 janvier 2005.
54 : Attention cet exemplaire s'autodétruira dans... pff, vraiment longtemps.
55 : La concierge est au troquet.
56 : Ce numéro ne contient pas de DVD-Rom qui, curieusement, n'est pas vendu non plus séparément, n'insistez pas.
57 : [...] ni renvoyés. Mais bon, les poubelles ne sont pas vidées. Les indications [...] sans but publicitaire. Et ça alors qu'on pourrait se faire un max de blé en pub clandestine.
58 : Toute ressemblance avec des jeux ou produits existants ne pourrait être que fortuite.
59 : Voilà voilà, vous êtes au bout, au terminus de la pige. Inutile de tourner la page, y a plus rien à lire… ah si, y a encore une pub. Bande de petits veinards va.
60 : [...] Les indications de prix et d'adresses données dans les pages publicitaires du magazine le sont à titre bassement mercantile, sans aucune vergogne.
61 : Bon, ça y est c'est bouclé, j'irais bien me chercher un truc à bouffer moi. "Hey quelqu'un a de la monnaie ?"
62 : Toutes les marques déposées par leurs propriétaires respectifs seront rangées, mais laissez-nous 5 minutes, on n'est pas aux pièces quand même.
63 : Toute reproduction des textes plagiés, des blagues usées ou des photos volées présentes dans ce journal est soumise à autorisation.
64 : Semaine après semaine, malgré Act of War, malgré Pro Evolution Soccer 4, malgré le Poker Online, ce journal parvient jusqu'à l'imprimeur. Croyez-moi, c'est un sacré miracle.
65 : [...] données dans les pages publicitaires du magazine le sont à titre mercantile, sans but informatif, éthique ou dontolo... déont... enfin, bref.
66 : Hey les gars, on fait quoi pour l'abonnement du prince Rainier ?
67 : [...] ni renvoyés. Quelquefois même, on les reçoit pas, c'est vous dire. Les indications [...]
68 : Les insultes, injures et menaces envoyées à la rédaction ne sont ni rendues ni renvoyées, c'est çui qui dit qui-y-est. Les indications [...]
69 : Et les copyrights, les ®, les ™, c'est pour les chiens ?
70 : Les manuscrits rares, photos cochonnes et dessins d'enfants envoyés à la rédaction pourront être retenus contre vous. Les indications [...] sans but publicitaire, et vous êtes priés de les rendre.
71 : [...] ni renvoyés. D'ailleurs arrêtez car on ne sait plus où les mettre. Les indications [...]
72 : Attention : ralentir, fin de journal.
73 : Les numéros de pages sont donnés gracieusement.
74 : Pour les solutions du Bac par contre, c'est payant.
75 : Sous les pavés numériques, la plage de données.
76 : Tremblante de désir, Julie sentit ses mains remonter vers ... Hey dis donc, c'est pas le bon texte là, tu l'as mis où l'autre ? Ah voilà. Les manuscrits [...] sans but publicitaire. Y a pas de Julie ici.
77 : Allô ? Non, monsieur, il n'y a pas de Julie ici, vous faites erreur. Oui, allô ? Non, monsieur, il n'y a pas de Ju...
78 : La rédaction ne répond plus de rien avant d'avoir dormi 72 heures.
79 : C'est bugué comme concept, les vacances : au bout d'un moment on revient automatiquement sur Windows.
80 : Et dire que pendant ce temps, on pourrait être sur la plage...
81 : Ce journal a été dépouillé de ses trois DVD et de son jeu complet avant de vous être livré, pas de panique, c'est normal.
82 : Nous voulions dire au coursier Emilio qu'il a oublié sa boîte de préservatifs dans nos locaux.
83 : Oui on sait, on a fait une couverture sur King Kong avec un screenshot de dinosaure.
84 : Aucun animal n'a été épargné dans la réalisation de ces pages.
85 : Attention, fumer jaunit les doigts. Mais grave, hein.
86 : Au fait, l'équipe de France de foot... Non, rien.
87 : Les numéros de téléphone des membres de la rédaction ne sont communiqués que sur demande écrite accompagnée d'une photo de poney.
88 : Ce journal est entièrement réalisé en papier, recyclable à condition de le mâcher pendant longtemps.
89 : Les textes sont idiots, on s'excuse. Les dessins sont idiots, mais ça c'est normal.
90 : Depuis le temps qu'on vous le dit...
52 : Ne convient pas aux enfants de plus de 50 ans.
53 : À consommer de préférence avant le 25 janvier 2005.
54 : Attention cet exemplaire s'autodétruira dans... pff, vraiment longtemps.
55 : La concierge est au troquet.
56 : Ce numéro ne contient pas de DVD-Rom qui, curieusement, n'est pas vendu non plus séparément, n'insistez pas.
57 : [...] ni renvoyés. Mais bon, les poubelles ne sont pas vidées. Les indications [...] sans but publicitaire. Et ça alors qu'on pourrait se faire un max de blé en pub clandestine.
58 : Toute ressemblance avec des jeux ou produits existants ne pourrait être que fortuite.
59 : Voilà voilà, vous êtes au bout, au terminus de la pige. Inutile de tourner la page, y a plus rien à lire… ah si, y a encore une pub. Bande de petits veinards va.
60 : [...] Les indications de prix et d'adresses données dans les pages publicitaires du magazine le sont à titre bassement mercantile, sans aucune vergogne.
61 : Bon, ça y est c'est bouclé, j'irais bien me chercher un truc à bouffer moi. "Hey quelqu'un a de la monnaie ?"
62 : Toutes les marques déposées par leurs propriétaires respectifs seront rangées, mais laissez-nous 5 minutes, on n'est pas aux pièces quand même.
63 : Toute reproduction des textes plagiés, des blagues usées ou des photos volées présentes dans ce journal est soumise à autorisation.
64 : Semaine après semaine, malgré Act of War, malgré Pro Evolution Soccer 4, malgré le Poker Online, ce journal parvient jusqu'à l'imprimeur. Croyez-moi, c'est un sacré miracle.
65 : [...] données dans les pages publicitaires du magazine le sont à titre mercantile, sans but informatif, éthique ou dontolo... déont... enfin, bref.
66 : Hey les gars, on fait quoi pour l'abonnement du prince Rainier ?
67 : [...] ni renvoyés. Quelquefois même, on les reçoit pas, c'est vous dire. Les indications [...]
68 : Les insultes, injures et menaces envoyées à la rédaction ne sont ni rendues ni renvoyées, c'est çui qui dit qui-y-est. Les indications [...]
69 : Et les copyrights, les ®, les ™, c'est pour les chiens ?
70 : Les manuscrits rares, photos cochonnes et dessins d'enfants envoyés à la rédaction pourront être retenus contre vous. Les indications [...] sans but publicitaire, et vous êtes priés de les rendre.
71 : [...] ni renvoyés. D'ailleurs arrêtez car on ne sait plus où les mettre. Les indications [...]
72 : Attention : ralentir, fin de journal.
73 : Les numéros de pages sont donnés gracieusement.
74 : Pour les solutions du Bac par contre, c'est payant.
75 : Sous les pavés numériques, la plage de données.
76 : Tremblante de désir, Julie sentit ses mains remonter vers ... Hey dis donc, c'est pas le bon texte là, tu l'as mis où l'autre ? Ah voilà. Les manuscrits [...] sans but publicitaire. Y a pas de Julie ici.
77 : Allô ? Non, monsieur, il n'y a pas de Julie ici, vous faites erreur. Oui, allô ? Non, monsieur, il n'y a pas de Ju...
78 : La rédaction ne répond plus de rien avant d'avoir dormi 72 heures.
79 : C'est bugué comme concept, les vacances : au bout d'un moment on revient automatiquement sur Windows.
80 : Et dire que pendant ce temps, on pourrait être sur la plage...
81 : Ce journal a été dépouillé de ses trois DVD et de son jeu complet avant de vous être livré, pas de panique, c'est normal.
82 : Nous voulions dire au coursier Emilio qu'il a oublié sa boîte de préservatifs dans nos locaux.
83 : Oui on sait, on a fait une couverture sur King Kong avec un screenshot de dinosaure.
84 : Aucun animal n'a été épargné dans la réalisation de ces pages.
85 : Attention, fumer jaunit les doigts. Mais grave, hein.
86 : Au fait, l'équipe de France de foot... Non, rien.
87 : Les numéros de téléphone des membres de la rédaction ne sont communiqués que sur demande écrite accompagnée d'une photo de poney.
88 : Ce journal est entièrement réalisé en papier, recyclable à condition de le mâcher pendant longtemps.
89 : Les textes sont idiots, on s'excuse. Les dessins sont idiots, mais ça c'est normal.
90 : Depuis le temps qu'on vous le dit...
92 : Toute ressemblance avec un texte déjà publié en fin d'ours ne pourra être que fortuite.
93 : Ce numéro a été testé par nos soins sur nos genoux, il est garanti sans pingouin connu.
93 : Ce numéro a été testé par nos soins sur nos genoux, il est garanti sans pingouin connu.
Année 2006 :
95 : À la suite, ici, on devrait vraiment rajouter un blabla comme quoi on est trop fortiches et qu'on ne vit que pour satisfaire nos lecteurs, ça ferait sérieux.
96 : Stationnement interdit, circulez.
97 : Merci de laisser ce journal dans l'état où vous l'avez trouvé.
98 : (NB : écrit en petit) Arrêtez, vous allez vous faire mal aux yeux.
99 : Ce produit est issu du journalisme équitable.
100 : Contient de l'E107, E109, E110 et des traces de noisette.
101 : Parce qu'on est vachement en rébellion contre le système, tu vois.
102 : Ne convient pas aux enfants de moins de 6 ans. Ne convient pas aux enfants du tout, en fait.
103 : Oui, sans but, comme les matchs de l'équipe de France.
104 : [...] sans but publicitaire. Par contre, quand il y a une publicité, c'est à but publicitaire. Là on est bien d'accord. Non parce que je préfère préciser, on ne sait jamais, après les gens peuvent s'embrouiller, tout ça... Donc c'est bien noté : page rédactionnelle, pas de but publicitaire, mais page publicitaire, but publicitaire. Vous pouvez sûrement trouver un moyen mnémotechnique pour vous en souvenir, afin d'éviter toute confusion à la lecture de ce magazine. Dont les pages rédactionnelles, je ne sais pas si je vous l'ai dit, n'ont pas de but publicitaire. Voilà voilà. Bon, bah je ne vais pas vous déranger plus longtemps. Oui, c'est ça, à mercredi prochain. Et merci, hein.
105 : Nous acceptons aussi les cassettes vidéo amateurs mettant en scène des couples sans tabous.
106 : Sauf s'ils ont été embauchés en CPE bien sur, là ils seront renvoyés mais sans justification, comme des merdes.
107 : [...] sans but publicitaire. Ou si vous êtes un jeune, lé 1diKtion 2 pri & dadrS doné dan lé paj redaxionL du mgzine le son a titr 1formatif san but publi6tR.
108 : Ouais mec, faut arrêter le bullshit, tu vois. Bon, je retourne ASAP écrire mon blog pour me palucher sur mon nouveau téléphone portable. Fuck la life, quoi.
109 : Eh ouais, dans le cul la balayette.
110 : [...] ni rendus ni renvoyés, croix de bois croix de fer, si je mens je vais en enfer, un deux trois soleil, je suis protégé dans la maison de Goldorak.
111 : : [...] ni rendus ni renvoyés, ou alors déchirés en petits morceaux et saupoudrés d'anthrax.
112 : En revanche, les emails proposant des rabais de 50 % sur des pompes à pénis vraiment efficaces nous intéressent. Enfin pas pour nous hein, c'est pour un pote.
113 : [...] ni rendus ni renvoyés, ni lus ni regardés, d'ailleurs, on a changé d'adresse exprès.
114 : Tiens au fait, je viens de tomber sur un site vachement sympa là, canardplus.com, j'ai envie de le visiter au moins 30 fois par jour.
115 : Merci au corbeau d'arrêter les lettres de dénonciation anonymes : nous savons depuis longtemps qu'El Gringo aime un peu trop les chiens errants.
116 : Et vous la connaissez celle de Toto qui va au marché pour acheter des poireaux et qui croise Sarkozy ? Non ? Bah elle est nulle, à la fin Toto il se fait violer en prison.
117 : Si vous persistez à nous les demander, nous vous enverrons dans un camp de redressement militaire pour vous apprendre les bonnes manières, paraît que c'est à la mode en ce moment.
118 : Oui, sans but, comme les matchs de l'équipe de France.
119 : Car ça, monsieur Hollande, ça serait de la lâcheté ! Oui, parfaitement, de la lâcheté.
120 : Car comme on dit, les manuscrits meurent mais ne se rendent pas.
121 : Et n'oubliez pas de prendre des nouvelles de votre vieille voisine du dessus, celle qui a 97 ans et qui est en train de se transformer en petit tas de poudre.
122 : Toute lettre provenant d’Italie sera immédiatement brûlée.
123 : Les cartes postales de body-builders huilés bandant leurs muscles d'acier sur fond de coucher de soleil sont à adresser à El Gringo.
124 : Et là, Jésus se tourna vers les Corinthiens et leur dit : "Lisez, c’est Canard PC".
125 : Sauf si vous rampez dans la boue comme des vieilles loches soumises en hurlant "Rendez-le-moi ! Rendez-le-moi !", et encore, même comme ça c'est pas certain.
126 : [...] ni renvoyés, car comme on dit au Bénin : "Quand le crocodile mange une noix de coco, la gazelle serre les fesses."
127 : Erdrep à spmet ud tnemiarv zeva souv
128 : [...] ni renvoyés, ni même lus, pour tout vous avouer, on les colle direct à la benne.
129 : Il paraît qu'un anaconda rôde à Bordeaux. Je répète : il paraît qu'un anaconda rôde à Bordeaux.
130 : Et tu chantes, chantes, chantes, c'est ta façon d'aimer.
131 : Voilà, il n’y a plus rien après ça, il faut fermer le magazine maintenant.
132 : N’insistez pas, nous n’imprimerons jamais votre fameuse recette de la tourte au shit.
133 : Maintenant faut partir monsieur.
134 : Pour acheter la note de votre jeu, merci de vous connecter à notre service télématique de corruption au 36 15 FAUTBIENMANGER.
135 : L3s indIc4tions de pRiX 3t d'4dresS3s d0nNées d4nS les p4Ges réDactioNn3lles dU maGaZin3 le soNt à t1tr3 inf0rMat1f, s4nS bUt pUbl1c1t4ir3. L3s MaNu5cR1ts, pH0t0s eT d3sSiNs 3nv0yéS à l4 réD4cTi0n n3 s0Nt n1 r3nDu5 n1 r3nV0yé5. Ph34r.
136 : Vous êtes célibataire ? Vous rêvez de sortir avec un clone de Gordon Freeman, le pied de biche en moins ? Rendez-vous sur threanor@canardpc.com
137 : (NB : écrit en très, très petit) Celui qui lit ceci est un con voyeur.
138 : Toi y en avoir compris ? Nous pas aller à la Poste. Nous garder tout pour nous.
139 : Et comme disait Jabba : “Oh oh oh, ouggah tschuka Chewbacca !”
140 : Et allez voir la nouvelle version de Canardplus.com plutôt que de lire dans les coins.
141 : [...] ni renvoyés, car c’est notre façon à nous de vous dire "Joyeux Noël" et "Bonne Année" !
95 : À la suite, ici, on devrait vraiment rajouter un blabla comme quoi on est trop fortiches et qu'on ne vit que pour satisfaire nos lecteurs, ça ferait sérieux.
96 : Stationnement interdit, circulez.
97 : Merci de laisser ce journal dans l'état où vous l'avez trouvé.
98 : (NB : écrit en petit) Arrêtez, vous allez vous faire mal aux yeux.
99 : Ce produit est issu du journalisme équitable.
100 : Contient de l'E107, E109, E110 et des traces de noisette.
101 : Parce qu'on est vachement en rébellion contre le système, tu vois.
102 : Ne convient pas aux enfants de moins de 6 ans. Ne convient pas aux enfants du tout, en fait.
103 : Oui, sans but, comme les matchs de l'équipe de France.
104 : [...] sans but publicitaire. Par contre, quand il y a une publicité, c'est à but publicitaire. Là on est bien d'accord. Non parce que je préfère préciser, on ne sait jamais, après les gens peuvent s'embrouiller, tout ça... Donc c'est bien noté : page rédactionnelle, pas de but publicitaire, mais page publicitaire, but publicitaire. Vous pouvez sûrement trouver un moyen mnémotechnique pour vous en souvenir, afin d'éviter toute confusion à la lecture de ce magazine. Dont les pages rédactionnelles, je ne sais pas si je vous l'ai dit, n'ont pas de but publicitaire. Voilà voilà. Bon, bah je ne vais pas vous déranger plus longtemps. Oui, c'est ça, à mercredi prochain. Et merci, hein.
105 : Nous acceptons aussi les cassettes vidéo amateurs mettant en scène des couples sans tabous.
106 : Sauf s'ils ont été embauchés en CPE bien sur, là ils seront renvoyés mais sans justification, comme des merdes.
107 : [...] sans but publicitaire. Ou si vous êtes un jeune, lé 1diKtion 2 pri & dadrS doné dan lé paj redaxionL du mgzine le son a titr 1formatif san but publi6tR.
108 : Ouais mec, faut arrêter le bullshit, tu vois. Bon, je retourne ASAP écrire mon blog pour me palucher sur mon nouveau téléphone portable. Fuck la life, quoi.
109 : Eh ouais, dans le cul la balayette.
110 : [...] ni rendus ni renvoyés, croix de bois croix de fer, si je mens je vais en enfer, un deux trois soleil, je suis protégé dans la maison de Goldorak.
111 : : [...] ni rendus ni renvoyés, ou alors déchirés en petits morceaux et saupoudrés d'anthrax.
112 : En revanche, les emails proposant des rabais de 50 % sur des pompes à pénis vraiment efficaces nous intéressent. Enfin pas pour nous hein, c'est pour un pote.
113 : [...] ni rendus ni renvoyés, ni lus ni regardés, d'ailleurs, on a changé d'adresse exprès.
114 : Tiens au fait, je viens de tomber sur un site vachement sympa là, canardplus.com, j'ai envie de le visiter au moins 30 fois par jour.
115 : Merci au corbeau d'arrêter les lettres de dénonciation anonymes : nous savons depuis longtemps qu'El Gringo aime un peu trop les chiens errants.
116 : Et vous la connaissez celle de Toto qui va au marché pour acheter des poireaux et qui croise Sarkozy ? Non ? Bah elle est nulle, à la fin Toto il se fait violer en prison.
117 : Si vous persistez à nous les demander, nous vous enverrons dans un camp de redressement militaire pour vous apprendre les bonnes manières, paraît que c'est à la mode en ce moment.
118 : Oui, sans but, comme les matchs de l'équipe de France.
119 : Car ça, monsieur Hollande, ça serait de la lâcheté ! Oui, parfaitement, de la lâcheté.
120 : Car comme on dit, les manuscrits meurent mais ne se rendent pas.
121 : Et n'oubliez pas de prendre des nouvelles de votre vieille voisine du dessus, celle qui a 97 ans et qui est en train de se transformer en petit tas de poudre.
122 : Toute lettre provenant d’Italie sera immédiatement brûlée.
123 : Les cartes postales de body-builders huilés bandant leurs muscles d'acier sur fond de coucher de soleil sont à adresser à El Gringo.
124 : Et là, Jésus se tourna vers les Corinthiens et leur dit : "Lisez, c’est Canard PC".
125 : Sauf si vous rampez dans la boue comme des vieilles loches soumises en hurlant "Rendez-le-moi ! Rendez-le-moi !", et encore, même comme ça c'est pas certain.
126 : [...] ni renvoyés, car comme on dit au Bénin : "Quand le crocodile mange une noix de coco, la gazelle serre les fesses."
127 : Erdrep à spmet ud tnemiarv zeva souv
128 : [...] ni renvoyés, ni même lus, pour tout vous avouer, on les colle direct à la benne.
129 : Il paraît qu'un anaconda rôde à Bordeaux. Je répète : il paraît qu'un anaconda rôde à Bordeaux.
130 : Et tu chantes, chantes, chantes, c'est ta façon d'aimer.
131 : Voilà, il n’y a plus rien après ça, il faut fermer le magazine maintenant.
132 : N’insistez pas, nous n’imprimerons jamais votre fameuse recette de la tourte au shit.
133 : Maintenant faut partir monsieur.
134 : Pour acheter la note de votre jeu, merci de vous connecter à notre service télématique de corruption au 36 15 FAUTBIENMANGER.
135 : L3s indIc4tions de pRiX 3t d'4dresS3s d0nNées d4nS les p4Ges réDactioNn3lles dU maGaZin3 le soNt à t1tr3 inf0rMat1f, s4nS bUt pUbl1c1t4ir3. L3s MaNu5cR1ts, pH0t0s eT d3sSiNs 3nv0yéS à l4 réD4cTi0n n3 s0Nt n1 r3nDu5 n1 r3nV0yé5. Ph34r.
136 : Vous êtes célibataire ? Vous rêvez de sortir avec un clone de Gordon Freeman, le pied de biche en moins ? Rendez-vous sur threanor@canardpc.com
137 : (NB : écrit en très, très petit) Celui qui lit ceci est un con voyeur.
138 : Toi y en avoir compris ? Nous pas aller à la Poste. Nous garder tout pour nous.
139 : Et comme disait Jabba : “Oh oh oh, ouggah tschuka Chewbacca !”
140 : Et allez voir la nouvelle version de Canardplus.com plutôt que de lire dans les coins.
141 : [...] ni renvoyés, car c’est notre façon à nous de vous dire "Joyeux Noël" et "Bonne Année" !
Année 2007 :
142 : Niet, que dalle, niquedouille.
143 : Ce magazine est issu du journalisme biologique.
144 : Ce magazine est conforme à la norme ISO-31337.
145 : Et ne manquez pas le nouvel essai politique de Paul Cul : En 2007, je vote Pompidou.
146 : Les manuscrits, photos, dessins et déclarations d’ISF des candidats à la présidentielle envoyés à la rédaction ne sont ni rendus ni renvoyés.
147 : Car, comme on dit dans le Poitou : "Ce n’est pas dans l’anus de la belette qu’on trouve les clés du tracteur."
148 : Ou alors, après de longues négociations avec Mahmoud Ahmadinejad.
149 : Proverbe : "Entre les deux tours, mets ta tête dans le four."
150 : (pas de blague !)
151 : Pour activer votre magazine et le lire légalement, merci d’entrer ce numéro de série : 3De5-Dz2O-V0e7-ELk5-pPv1-3G6s-21fp-Fw69-A8q1-mNS4-92c5-WpNc-6d02-2ZpJ
152 : Aucun coup de fil menaçant de Nicolas Sarkozy n’a été reçu durant la réalisation de ce magazine.
153 : Ce magazine s’autodétruira dans 5 000 ans.
154 : Sur la route, faites une pause toutes les deux heures. Ne buvez pas de l’eau glacée. Essuyez-vous bien entre les orteils après la douche pour éviter les mycoses
155 : Ce magazine soutient officiellement la candidature de Véronika Loubry au poste de directrice du FMI.
156 : Pour toute réclamation concernant un test, veuillez remplir le formulaire page 97.
157 : LOL !!!
158 : Oh les gros noobz !!!
159 : Elle est pas belle la vie ? Non, petite idiote, elle est pas belle, et d’ailleurs, ton père n’est pas ton vrai père.
160 : Parce qu’on est hardcore.
161 : I re in ur magzine, modifyin ur reviewz.
162 : Joyeux Noël.
142 : Niet, que dalle, niquedouille.
143 : Ce magazine est issu du journalisme biologique.
144 : Ce magazine est conforme à la norme ISO-31337.
145 : Et ne manquez pas le nouvel essai politique de Paul Cul : En 2007, je vote Pompidou.
146 : Les manuscrits, photos, dessins et déclarations d’ISF des candidats à la présidentielle envoyés à la rédaction ne sont ni rendus ni renvoyés.
147 : Car, comme on dit dans le Poitou : "Ce n’est pas dans l’anus de la belette qu’on trouve les clés du tracteur."
148 : Ou alors, après de longues négociations avec Mahmoud Ahmadinejad.
149 : Proverbe : "Entre les deux tours, mets ta tête dans le four."
150 : (pas de blague !)
151 : Pour activer votre magazine et le lire légalement, merci d’entrer ce numéro de série : 3De5-Dz2O-V0e7-ELk5-pPv1-3G6s-21fp-Fw69-A8q1-mNS4-92c5-WpNc-6d02-2ZpJ
152 : Aucun coup de fil menaçant de Nicolas Sarkozy n’a été reçu durant la réalisation de ce magazine.
153 : Ce magazine s’autodétruira dans 5 000 ans.
154 : Sur la route, faites une pause toutes les deux heures. Ne buvez pas de l’eau glacée. Essuyez-vous bien entre les orteils après la douche pour éviter les mycoses
155 : Ce magazine soutient officiellement la candidature de Véronika Loubry au poste de directrice du FMI.
156 : Pour toute réclamation concernant un test, veuillez remplir le formulaire page 97.
157 : LOL !!!
158 : Oh les gros noobz !!!
159 : Elle est pas belle la vie ? Non, petite idiote, elle est pas belle, et d’ailleurs, ton père n’est pas ton vrai père.
160 : Parce qu’on est hardcore.
161 : I re in ur magzine, modifyin ur reviewz.
162 : Joyeux Noël.
Année 2008 :
163 : Cet encadré est dorénavant totalement non-fumeur.
164 : [...] ni renvoyés, on les garde dans un coffre-fort secret et quand vous serez célèbre, on les ressortira pour vous foutre la grosse honte.
165 : [...] sans but publicitaire, et ce afin de soutenir le pouvoir d’achat de nos lecteurs, parce que bon, le pouvoir d’achat, c’est important.
166 : [...] ni renvoyés, mais brûlés sur l’autel du Dieu Argdh’ok lors d’une cérémonie de magie noire impliquant notamment des sacrifices de marmottes et des rites anciens mélangeant spiritisme et pratique du sexe "bare back", tous les mardis et les jeudis soir à 22 h 30 dans les caveaux de la rédaction. Entrée gratuite pour les filles et les marmottes.
167 : Et maintenant, casse-toi pauvre con.
168 : Les indications de prix et d'adresses schtroumpfées dans les pages rédactionnelles du magazine le sont à schtroumpf informatif, sans schtroumpf publicitaire. Les manuscrits, photos et dessins envoyés à la rédaction ne sont ni schtroumpfés, ni schtroumpfés, sauf s’ils sont schtroumpfants, dans ce cas-là, on va se les schtroumpfer bien profond dans le... euh... bah dans le schtroumpf.
169 : Ah ça, pour lire les petites phrases en fin de magazine, il y a du monde. Mais j’en vois peu qui sont au Tibet avec Richard Gere pour libérer les gentils moines fanatiques ! Bande de lâches ! Bande de pourris !
170 : Das manuskriptz, fotoz und dezzeins zenden at das rédakzion sind nicht rendieren ni renvoyieren. El indicassionos del praïs es d'adressos donnare in los pajiras rédassionnellas del magajine le estas à titras informatos, nada butas publicitèros.
171 : Hein biloute ! On va manger une fricadelle dans ch’nord ! Hein ! Oh putain que ça devient lourd.
172 : [...] photos, dessins, bouteilles d’alcool, boîtes de chocolat et quantités massives de champignons hallucinogènes envoyés à la rédaction ne sont ni rendus ni renvoyés.
173 : [...] photos, dessins et les nombreux remakes vidéo de 2girls1cup envoyés à la rédaction ne sont ni rendus ni renvoyés. Les indications [...]
174 : Par contre, vous, vous allez être renvoyé si vous continuez à nous lire au bureau. Il paraît qu’il y a déjà Berthelot de la compta qui veut prendre votre place et qui a déjà commencé à lécher le cul du patron. C’est Marie la stagiaire qui me l’a dit, qui le tient directement du DRH. D’ailleurs, je crois que ces deux-là couchent ensemble.
175 : [...] Sauf si vous vous appelez Olivier. C’est un prénom trop génial Olivier, porté par de nombreuses célébrités : Olivier Clooney, Olivier Deneuve...
176 : [...] informatif, sans but publicitaire, ah ça non – buvez Cacolac – alors. Les manuscrits, photos et dessins envoyés à la rédaction ne sont ni rendus ni renvoyés, sauf contre un poney mort et une photo de vous habillé en mouche.
177 : Par contre, un bon pâté de foie avarié, ça oui, on le rendra instantanément, mais aux toilettes.
178 : [...] sans but publicitaire ni but de foot, et encore moins de but à gaz.
179 : Les indications de prix et d'adresses données – enfin prêtées, faut pas déconner non plus – dans les pages rédactionnelles du magazine le sont à titre informatif, sans but publicitaire. Les manuscrits, photos, dessins, propositions de rachats de banques et gouttières en PVC envoyés à la rédaction ne sont ni rendus ni renvoyés.
180 : [...] sans but publicitaire parce qu’on est nul en foot. Les manuscrits de la mer morte, photos synthèse, dessins de moutons et tickets gagnants de l’Euromillions envoyés à la rédaction ne sont ni rendus ni renvoyés.
181 : Les panneaux indicateurs, demandes en mariage, manuscrits, reportages animaliers comprenant des scènes de reproduction en troupeau, photos et dessins de Lech Walesa envoyés à la rédaction ne sont ni léchés ni renvoyés.
182 : Par contre, si quelqu’un a retrouvé mes clés de voiture, ma carte bleue, le code confidentiel de ma carte bleue, les photos de ma copine nue et l’enveloppe contenant 30 000 euros en liquide que j’ai perdus dans la rue, là c’est OK, vous pouvez renvoyer direct.
183 : Le reste par contre, c’est portnawak. Les manuscrits, photos, dessins et lectrices envoyés à la rédaction ne sont ni rendus ni renvoyés. Elles seront avalées, digérées et régurgitées par François Fillon.
163 : Cet encadré est dorénavant totalement non-fumeur.
164 : [...] ni renvoyés, on les garde dans un coffre-fort secret et quand vous serez célèbre, on les ressortira pour vous foutre la grosse honte.
165 : [...] sans but publicitaire, et ce afin de soutenir le pouvoir d’achat de nos lecteurs, parce que bon, le pouvoir d’achat, c’est important.
166 : [...] ni renvoyés, mais brûlés sur l’autel du Dieu Argdh’ok lors d’une cérémonie de magie noire impliquant notamment des sacrifices de marmottes et des rites anciens mélangeant spiritisme et pratique du sexe "bare back", tous les mardis et les jeudis soir à 22 h 30 dans les caveaux de la rédaction. Entrée gratuite pour les filles et les marmottes.
167 : Et maintenant, casse-toi pauvre con.
168 : Les indications de prix et d'adresses schtroumpfées dans les pages rédactionnelles du magazine le sont à schtroumpf informatif, sans schtroumpf publicitaire. Les manuscrits, photos et dessins envoyés à la rédaction ne sont ni schtroumpfés, ni schtroumpfés, sauf s’ils sont schtroumpfants, dans ce cas-là, on va se les schtroumpfer bien profond dans le... euh... bah dans le schtroumpf.
169 : Ah ça, pour lire les petites phrases en fin de magazine, il y a du monde. Mais j’en vois peu qui sont au Tibet avec Richard Gere pour libérer les gentils moines fanatiques ! Bande de lâches ! Bande de pourris !
170 : Das manuskriptz, fotoz und dezzeins zenden at das rédakzion sind nicht rendieren ni renvoyieren. El indicassionos del praïs es d'adressos donnare in los pajiras rédassionnellas del magajine le estas à titras informatos, nada butas publicitèros.
171 : Hein biloute ! On va manger une fricadelle dans ch’nord ! Hein ! Oh putain que ça devient lourd.
172 : [...] photos, dessins, bouteilles d’alcool, boîtes de chocolat et quantités massives de champignons hallucinogènes envoyés à la rédaction ne sont ni rendus ni renvoyés.
173 : [...] photos, dessins et les nombreux remakes vidéo de 2girls1cup envoyés à la rédaction ne sont ni rendus ni renvoyés. Les indications [...]
174 : Par contre, vous, vous allez être renvoyé si vous continuez à nous lire au bureau. Il paraît qu’il y a déjà Berthelot de la compta qui veut prendre votre place et qui a déjà commencé à lécher le cul du patron. C’est Marie la stagiaire qui me l’a dit, qui le tient directement du DRH. D’ailleurs, je crois que ces deux-là couchent ensemble.
175 : [...] Sauf si vous vous appelez Olivier. C’est un prénom trop génial Olivier, porté par de nombreuses célébrités : Olivier Clooney, Olivier Deneuve...
176 : [...] informatif, sans but publicitaire, ah ça non – buvez Cacolac – alors. Les manuscrits, photos et dessins envoyés à la rédaction ne sont ni rendus ni renvoyés, sauf contre un poney mort et une photo de vous habillé en mouche.
177 : Par contre, un bon pâté de foie avarié, ça oui, on le rendra instantanément, mais aux toilettes.
178 : [...] sans but publicitaire ni but de foot, et encore moins de but à gaz.
179 : Les indications de prix et d'adresses données – enfin prêtées, faut pas déconner non plus – dans les pages rédactionnelles du magazine le sont à titre informatif, sans but publicitaire. Les manuscrits, photos, dessins, propositions de rachats de banques et gouttières en PVC envoyés à la rédaction ne sont ni rendus ni renvoyés.
180 : [...] sans but publicitaire parce qu’on est nul en foot. Les manuscrits de la mer morte, photos synthèse, dessins de moutons et tickets gagnants de l’Euromillions envoyés à la rédaction ne sont ni rendus ni renvoyés.
181 : Les panneaux indicateurs, demandes en mariage, manuscrits, reportages animaliers comprenant des scènes de reproduction en troupeau, photos et dessins de Lech Walesa envoyés à la rédaction ne sont ni léchés ni renvoyés.
182 : Par contre, si quelqu’un a retrouvé mes clés de voiture, ma carte bleue, le code confidentiel de ma carte bleue, les photos de ma copine nue et l’enveloppe contenant 30 000 euros en liquide que j’ai perdus dans la rue, là c’est OK, vous pouvez renvoyer direct.
183 : Le reste par contre, c’est portnawak. Les manuscrits, photos, dessins et lectrices envoyés à la rédaction ne sont ni rendus ni renvoyés. Elles seront avalées, digérées et régurgitées par François Fillon.
Année 2009 :
184 : Les indications de prix la main dans le sac et d'adresses la table feignasse données dans les pages rédactionnelles du magazine le sont à titre informatif, sans but publicitaire. Les manuscrits dans la nuit, photos de matons et dessins un peu pour voir envoyés à la rédaction ne sont ni rendus ni renvoyés, même en cas de crise de foie.
185 : À la Motte Pantin, on veut pas de PC, ni de CD rayés. Du Canard ! Du Canard ! Du Canard au PC.
186 : Fishbone, si tu lis ça, tu me dois toujours un ticket-resto à 8 euros.
187 : Et pour finir, une contrepèterie : j’aime vachement ton frangin qui habite à Madère.
188 : De toute façon personne ne nous envoie jamais de dessins, même pas Couly, faut qu’on aille les chercher chez lui et qu’on supporte en échange 2 h 30 de cours magistral sur la musique des années 70. C’est ça de faire bosser des vieux.
189 : Désolé, pas de blague cette fois-ci, on ferme les vannes.
190 : (pas de blague !)
191 : Les manuscrits, photos, dessins et employés de Caterpillar ne sont ni rendus, ni renvoyés.
192 : Ils sont tous soigneusement classés dans Gringo, avec les colis et les wagons à bestiaux.
193 : Ils ne seront d’ailleurs pas lus non plus d’ailleurs, comme ça, il n’y aura pas de jaloux. Par contre, on s’en sert pour allumer le barbecue, merci.
194 : Mon tout était bien entendu "Canard PC Hardware", mais vous l’aviez deviné, n’est-ce pas ? (NB : des charades étaient disséminées au fil du mag)
195 : Et gniagniagnia... Les Français parlent aux Français. Rien ne sert de courir, il faut aller droit aux putes. On a toujours besoin d’un nain. Un veau mieux que tu Lara Fabian. Tant va l’eau, y a quelqu’un ?... moi aussi je peux en écrire des tonnes de conneries inutiles.
196 : Et pour occuper vos vacances, hop, une énigme : sur la plage, vous devez aligner 5 drapeaux le plus de fois possible en disposant 15 drapeaux au total. Combien d’alignements de 5 drapeaux pourrez-vous obtenir au final et avec quelle disposition ?
197 : Sinon, Batman, c’est un gros mytho.
198 : [...] à titre informatif, sans but publicitaire et sans alcool. Les manuscrits, photos et dessins envoyés à la rédaction seront automatiquement ingurgités par El Gringo et ne pourront être renvoyés, sauf peut-être dans un petit sac à vomi.
199 : Par contre, les indications de prix et d’adresses données dans les pages de pub, alors là oui, c’est à but publicitaire. Les manuscrits, photos et dessins envoyés à la rédaction ne sont ni rendus ni renvoyés. En revanche, quand ils sont moches, on les balance à la concurrence.
200 : Amen !
201 : Si vous lisez ceci dans les toilettes, alors bonne chance, nous sommes avec vous !
202 : Les indications de prix et d'adresses (le chien) données (la patte) dans les pages rédactionnelles du magazine le sont à titre informatif, sans but publicitaire (ne de fuel). Les manuscrits, photos et dessins (de Sophie Marceau) envoyés à la rédaction ne sont ni rendus ni renvoyés (le, consonne, voyelle, consonne, consonne, voyelle, ok, j’arrête... de poisson)
203 : Ou alors si, quand on a fait des avions en papier avec.
204 : Pour les fêtes, soyez prudents : abusez avec modération.
184 : Les indications de prix la main dans le sac et d'adresses la table feignasse données dans les pages rédactionnelles du magazine le sont à titre informatif, sans but publicitaire. Les manuscrits dans la nuit, photos de matons et dessins un peu pour voir envoyés à la rédaction ne sont ni rendus ni renvoyés, même en cas de crise de foie.
185 : À la Motte Pantin, on veut pas de PC, ni de CD rayés. Du Canard ! Du Canard ! Du Canard au PC.
186 : Fishbone, si tu lis ça, tu me dois toujours un ticket-resto à 8 euros.
187 : Et pour finir, une contrepèterie : j’aime vachement ton frangin qui habite à Madère.
188 : De toute façon personne ne nous envoie jamais de dessins, même pas Couly, faut qu’on aille les chercher chez lui et qu’on supporte en échange 2 h 30 de cours magistral sur la musique des années 70. C’est ça de faire bosser des vieux.
189 : Désolé, pas de blague cette fois-ci, on ferme les vannes.
190 : (pas de blague !)
191 : Les manuscrits, photos, dessins et employés de Caterpillar ne sont ni rendus, ni renvoyés.
192 : Ils sont tous soigneusement classés dans Gringo, avec les colis et les wagons à bestiaux.
193 : Ils ne seront d’ailleurs pas lus non plus d’ailleurs, comme ça, il n’y aura pas de jaloux. Par contre, on s’en sert pour allumer le barbecue, merci.
194 : Mon tout était bien entendu "Canard PC Hardware", mais vous l’aviez deviné, n’est-ce pas ? (NB : des charades étaient disséminées au fil du mag)
195 : Et gniagniagnia... Les Français parlent aux Français. Rien ne sert de courir, il faut aller droit aux putes. On a toujours besoin d’un nain. Un veau mieux que tu Lara Fabian. Tant va l’eau, y a quelqu’un ?... moi aussi je peux en écrire des tonnes de conneries inutiles.
196 : Et pour occuper vos vacances, hop, une énigme : sur la plage, vous devez aligner 5 drapeaux le plus de fois possible en disposant 15 drapeaux au total. Combien d’alignements de 5 drapeaux pourrez-vous obtenir au final et avec quelle disposition ?
197 : Sinon, Batman, c’est un gros mytho.
198 : [...] à titre informatif, sans but publicitaire et sans alcool. Les manuscrits, photos et dessins envoyés à la rédaction seront automatiquement ingurgités par El Gringo et ne pourront être renvoyés, sauf peut-être dans un petit sac à vomi.
199 : Par contre, les indications de prix et d’adresses données dans les pages de pub, alors là oui, c’est à but publicitaire. Les manuscrits, photos et dessins envoyés à la rédaction ne sont ni rendus ni renvoyés. En revanche, quand ils sont moches, on les balance à la concurrence.
200 : Amen !
201 : Si vous lisez ceci dans les toilettes, alors bonne chance, nous sommes avec vous !
202 : Les indications de prix et d'adresses (le chien) données (la patte) dans les pages rédactionnelles du magazine le sont à titre informatif, sans but publicitaire (ne de fuel). Les manuscrits, photos et dessins (de Sophie Marceau) envoyés à la rédaction ne sont ni rendus ni renvoyés (le, consonne, voyelle, consonne, consonne, voyelle, ok, j’arrête... de poisson)
203 : Ou alors si, quand on a fait des avions en papier avec.
204 : Pour les fêtes, soyez prudents : abusez avec modération.
Année 2010 :
205 : [...] ne sont ni rendus ni renvoyés mais jetés sans pitié dans la réserve de sous-vêtements de Slipman.
206 : [...] ni renvoyés. Pour les boomerangs, on fait ce qu’on peut.
207 : Sauf si Besson débloque un budget Charterssimo.
208 : Venez adopter un petit Boulon, on vous le donnera sans aucune vérification.
209 : Eh oh, si vous adoptez Boulon vous prenez ses jouets avec. Parce que là ça nous encombre.
210 : On est déjà bien assez occupé à trier les 1 574 photos que Boulon nous a laissées pour son test de trois pages (véridique).
211 : On répète :
Bimensuel, paraît le 1er et le 15 de chaque mois. Est édité par Presse Non-Stop SAS au capital de 86 400 euros...
212 : Si vous avez raté la couverture, vous la trouverez deux pages plus loin.
213 : Ils seront désormais signés par Couly et revendus à prix d’or sur ebay.
214 : [...] ne sont ni rendus ni renvoyés, ni noirs ni blancs, ni putes ni soumises, ni trop glycérine ni trop peu, ni oui ni non, ni chauds ni froids, nippons ni mauvais, ni chair ni poisson, ni dieu ni maître, ni figue ni raisin...
215 : Quant aux dessins du concours du cow-boy de Tchernobyl, on a été obligé de les enterrer, comme tous les déchets nucléaires.
216 : Nous on a acheté un gros vraquier pour évacuer tout le bordel de Boulon par le canal de l’Ourcq à l’occasion du déménagement. Ce qu’il ne sait pas (l’idiot), c’est qu’on l’a intégralement percé à la chignole et qu’à la prochaine écluse, tout va passer par-dessus bord, ha ha...
217 : Attention, vous êtes sur la bonne plage, et vous lisez Canard PC, la presse à sandales.
218 : Note à Boulon : pas de bras, pas de blague dans l’ours.
219 : Note à Monsieur Chat : pas de main, pas de blague dans l’ours.
220 : Si vous trouvez plein de petites billes blanches à pistolet dans votre magazine, c’est normal.
221 : Encarté en pages centrales, un ongle de traître (dans la limite des stocks disponibles).
222 : Et les bidons d’essence et les briquets, n’en parlons pas. D’ailleurs, la pénurie de carburant a des bons côtés, Boulon est obligé de rester chez lui.
223 : Non, y a pas de répétition dans les définitions des mots croisés.
224 : Avec des sommaires de Noël, des Canard Peinard de Noël, des blagues de l’Ours de Noël et sans doute une claque de Noël si t’arrêtes pas ton running gag pourri.
225 : Les indica... ca... cations de p... p... prix et d'addd... d’adresses do... do... do... données dans les p.. p... pa... pages ré... ré... dactionn... n... nelles du maga... ga... gazi... zi... zi... zine le le sont à t... ti... titre informa... mat... tif, sans b... bu... bu... but pub... publici... ci... cit... oh eh merde.
205 : [...] ne sont ni rendus ni renvoyés mais jetés sans pitié dans la réserve de sous-vêtements de Slipman.
206 : [...] ni renvoyés. Pour les boomerangs, on fait ce qu’on peut.
207 : Sauf si Besson débloque un budget Charterssimo.
208 : Venez adopter un petit Boulon, on vous le donnera sans aucune vérification.
209 : Eh oh, si vous adoptez Boulon vous prenez ses jouets avec. Parce que là ça nous encombre.
210 : On est déjà bien assez occupé à trier les 1 574 photos que Boulon nous a laissées pour son test de trois pages (véridique).
211 : On répète :
Bimensuel, paraît le 1er et le 15 de chaque mois. Est édité par Presse Non-Stop SAS au capital de 86 400 euros...
212 : Si vous avez raté la couverture, vous la trouverez deux pages plus loin.
213 : Ils seront désormais signés par Couly et revendus à prix d’or sur ebay.
214 : [...] ne sont ni rendus ni renvoyés, ni noirs ni blancs, ni putes ni soumises, ni trop glycérine ni trop peu, ni oui ni non, ni chauds ni froids, nippons ni mauvais, ni chair ni poisson, ni dieu ni maître, ni figue ni raisin...
215 : Quant aux dessins du concours du cow-boy de Tchernobyl, on a été obligé de les enterrer, comme tous les déchets nucléaires.
216 : Nous on a acheté un gros vraquier pour évacuer tout le bordel de Boulon par le canal de l’Ourcq à l’occasion du déménagement. Ce qu’il ne sait pas (l’idiot), c’est qu’on l’a intégralement percé à la chignole et qu’à la prochaine écluse, tout va passer par-dessus bord, ha ha...
217 : Attention, vous êtes sur la bonne plage, et vous lisez Canard PC, la presse à sandales.
218 : Note à Boulon : pas de bras, pas de blague dans l’ours.
219 : Note à Monsieur Chat : pas de main, pas de blague dans l’ours.
220 : Si vous trouvez plein de petites billes blanches à pistolet dans votre magazine, c’est normal.
221 : Encarté en pages centrales, un ongle de traître (dans la limite des stocks disponibles).
222 : Et les bidons d’essence et les briquets, n’en parlons pas. D’ailleurs, la pénurie de carburant a des bons côtés, Boulon est obligé de rester chez lui.
223 : Non, y a pas de répétition dans les définitions des mots croisés.
224 : Avec des sommaires de Noël, des Canard Peinard de Noël, des blagues de l’Ours de Noël et sans doute une claque de Noël si t’arrêtes pas ton running gag pourri.
225 : Les indica... ca... cations de p... p... prix et d'addd... d’adresses do... do... do... données dans les p.. p... pa... pages ré... ré... dactionn... n... nelles du maga... ga... gazi... zi... zi... zine le le sont à t... ti... titre informa... mat... tif, sans b... bu... bu... but pub... publici... ci... cit... oh eh merde.
Année 2011 :
226 : Au quatrième top, il sera 4 heures, 26 minutes et 72 secondes.
227 : Ce magazine ne contient aucun pixel mort.
228 : Merci de laisser ce magazine dans l'état où vous l'avez trouvé en arrivant. Pour des raisons d'hygiène et de propos désobligeants, ne pas laisser ouvert après usage. Conserver à des températures ne dépassant pas les 450 degrés Fahrenheit.
229 : Voilà, vous pouvez maintenant refermer votre magazine, en toute sécurité.
230 : Les incitadions de prix et d'assedres nodées dans les gapes déraclionnetes du gazamine le sont à trite inmorfatif, sans tub blutipiçaire. Les canusmrits, tophos et sedins enyovés à la déraction ne sont ni denrus ni venroyés. [Pour découvrir notre message caché, trouvez quelqu’un ayant un QI de plus de 110, ou bien demandez plus simplement notre décodeur Canardplus, 1 euro seulement (+5324 euros de frais de traitement).
231 : Aucun pigiste n'a été maltraité (anormalement) pendant le bouclage. Les jeux vidéo ne sont pas testés sur les animaux. Les pages centrales ne sont pas radioactives.
232 : Les indicassions de pri et d'adraisses donner dans les page rédactionèle du magasine leçon (de francé) a titre ainformatife, sens bute publicitère. Lé manuscri, photaus, pelure de banana slip et dessins envoihier à la rédaxion ne sont ni rendut ni renvoyez. Salut c’et moi Half... ah, vous le savié ?
233 : Attention, une taupe infiltrée se trouverait dans ce magazine. Si vous avez remarqué quelque chose de suspect, merci de nous informer, parce que là on flippe.
234 : Si ce magazine sent bizarre, c’est normal, il a été fait dans le sang, les larmes et la sueur. La sueur surtout.
235 : Nous ne sommes pas des vendus, nous sommes des achetés.
236 : Si vous n'avez pas ri une seule fois depuis la couverture jusqu'à ce message, soit vous n'avez pas le sens de l'humour. Soit vous n'avez pas tout lu. Soit on n'est pas drôle.
237 : Les réclames sont photocomposées ici pour des raisons qui n'engagent pas une réception maximale de pognon et autres backchichs dans nos tiroirs‐caisses. Les papyrus, pierres gravées, clichés et autres essais à la plume ou au crayon, représentant des suites de caractères, des tracés ou d'insultes, que vous aurez fait parvenir dans une enveloppe aux rillettes dûment timbrée et libellée à notre adresse, ne vous seront ni reexpéditées ni refaites parvenites dans une enveloppe à moitié timbrée libellée à votre maladresse.
238 : Pour espionner les gens sur la plage avec ce magazine, percez deux trous au milieu des pages. Dans la partie Canard Poussin tant qu’à faire, ça fera moins louche.
239 : De toute façon, on aurait du mal à les retrouver vu tout le bordel qu’on a foutu à la rédac pendant que le chef était pas là.
240 : Si vous tirez très fort sur le coin de cette page, vous pourrez tester la résistance des agrafes. Ou bien tirer toute la couverture à vous.
241 : Votre Canard est précieux, il peut faire des envieux. Nous vous conseillons d'être vigilant si vous le lisez en public. (NB : une image de panneau "Waring" a été ajoutée)
242 : À l'attention de l'expéditeur du courrier "Zut à celui qui le lira" : toi‐même !
243 : Les pages consoles centrales sont détachables du magazine. Le livre de Couly STRIPS : les dessous slips de Canard PC est "effeuillable" de la boutique de notre site.
244 : Ce magazine n’a pas été rédacté en chef par Mahomet. Il était occupé sur un autre journal. De toute façon, avec tout ce qu'on a déjà fait, on ira tous en enfer, alors...
245 : On dirait pas comme ça mais l'intégralité de ce texte est retapée à la main chaque quinzaine. Un vrai travail de copistes‐collistes, et vous n'y voyez que du feu. Ah là là, donnez‐vous du mal...
246 : Nous nous excusons pour l'arrêt momentané d'Émile Zoulou dans notre magazine. Nous mettons tout en œuvre pour résoudre ce problème, aidés en cela par des araignées venimeuses et autres crocodiles couillivores d'Australie.
226 : Au quatrième top, il sera 4 heures, 26 minutes et 72 secondes.
227 : Ce magazine ne contient aucun pixel mort.
228 : Merci de laisser ce magazine dans l'état où vous l'avez trouvé en arrivant. Pour des raisons d'hygiène et de propos désobligeants, ne pas laisser ouvert après usage. Conserver à des températures ne dépassant pas les 450 degrés Fahrenheit.
229 : Voilà, vous pouvez maintenant refermer votre magazine, en toute sécurité.
230 : Les incitadions de prix et d'assedres nodées dans les gapes déraclionnetes du gazamine le sont à trite inmorfatif, sans tub blutipiçaire. Les canusmrits, tophos et sedins enyovés à la déraction ne sont ni denrus ni venroyés. [Pour découvrir notre message caché, trouvez quelqu’un ayant un QI de plus de 110, ou bien demandez plus simplement notre décodeur Canardplus, 1 euro seulement (+5324 euros de frais de traitement).
231 : Aucun pigiste n'a été maltraité (anormalement) pendant le bouclage. Les jeux vidéo ne sont pas testés sur les animaux. Les pages centrales ne sont pas radioactives.
232 : Les indicassions de pri et d'adraisses donner dans les page rédactionèle du magasine leçon (de francé) a titre ainformatife, sens bute publicitère. Lé manuscri, photaus, pelure de banana slip et dessins envoihier à la rédaxion ne sont ni rendut ni renvoyez. Salut c’et moi Half... ah, vous le savié ?
233 : Attention, une taupe infiltrée se trouverait dans ce magazine. Si vous avez remarqué quelque chose de suspect, merci de nous informer, parce que là on flippe.
234 : Si ce magazine sent bizarre, c’est normal, il a été fait dans le sang, les larmes et la sueur. La sueur surtout.
235 : Nous ne sommes pas des vendus, nous sommes des achetés.
236 : Si vous n'avez pas ri une seule fois depuis la couverture jusqu'à ce message, soit vous n'avez pas le sens de l'humour. Soit vous n'avez pas tout lu. Soit on n'est pas drôle.
237 : Les réclames sont photocomposées ici pour des raisons qui n'engagent pas une réception maximale de pognon et autres backchichs dans nos tiroirs‐caisses. Les papyrus, pierres gravées, clichés et autres essais à la plume ou au crayon, représentant des suites de caractères, des tracés ou d'insultes, que vous aurez fait parvenir dans une enveloppe aux rillettes dûment timbrée et libellée à notre adresse, ne vous seront ni reexpéditées ni refaites parvenites dans une enveloppe à moitié timbrée libellée à votre maladresse.
238 : Pour espionner les gens sur la plage avec ce magazine, percez deux trous au milieu des pages. Dans la partie Canard Poussin tant qu’à faire, ça fera moins louche.
239 : De toute façon, on aurait du mal à les retrouver vu tout le bordel qu’on a foutu à la rédac pendant que le chef était pas là.
240 : Si vous tirez très fort sur le coin de cette page, vous pourrez tester la résistance des agrafes. Ou bien tirer toute la couverture à vous.
241 : Votre Canard est précieux, il peut faire des envieux. Nous vous conseillons d'être vigilant si vous le lisez en public. (NB : une image de panneau "Waring" a été ajoutée)
242 : À l'attention de l'expéditeur du courrier "Zut à celui qui le lira" : toi‐même !
243 : Les pages consoles centrales sont détachables du magazine. Le livre de Couly STRIPS : les dessous slips de Canard PC est "effeuillable" de la boutique de notre site.
244 : Ce magazine n’a pas été rédacté en chef par Mahomet. Il était occupé sur un autre journal. De toute façon, avec tout ce qu'on a déjà fait, on ira tous en enfer, alors...
245 : On dirait pas comme ça mais l'intégralité de ce texte est retapée à la main chaque quinzaine. Un vrai travail de copistes‐collistes, et vous n'y voyez que du feu. Ah là là, donnez‐vous du mal...
246 : Nous nous excusons pour l'arrêt momentané d'Émile Zoulou dans notre magazine. Nous mettons tout en œuvre pour résoudre ce problème, aidés en cela par des araignées venimeuses et autres crocodiles couillivores d'Australie.
Année 2012 :
247 : [...] ni rendus ni renvoyés. Même si c’est le mois de la galette.
248 : Pour rentabiliser au maximum le prix d'achat de votre magazine, veuillez lire cet encadré sans grand intérêt en entier.
249 : Premier arrivé, premier servi : nous souhaitons la bienvenue à la petite Lordette Casque Noirette.
250 : Ce magazine touche à sa fin. Oui là, juste là.
251 : Alors comme ça on n'a rien fait de "spécial" pour le numéro 250 ? Bah je sais pas ce qu'il vous faut les gars.
252 : Ce journal ne contient aucune blague de 1er avril, mais vous pouvez toujours emballer les poissons avec.
253 : Petit rappel : que les malades d’Alzheimer n'oublient pas de se réabonner. Oui, encore. Vous n'écoutez jamais ce qu'on vous dit.
254 : Attention, malgré son nom, ce journal n'est pas communiste. C'est pas toujours ça la presse coco.
255 : À l'attention d'un certain Ludwig Van Beethoven qui nous écrit sans arrêt : y a pas de Elise ici, bordel
256 : Inutile de chercher une Boss de fin ici. Eh oui, ça fait longtemps qu'on n'est plus hebdromadaire, hécrrricrik crrrr...
257 : À l'attention du livreur : il est 2 h du mat' et vous nous avez toujours pas amené nos bagels. On attend !
258 : Pour ceux (toujours les mêmes hein) qui ne suivent jamais rien : Les indications de prix [...] ni rendus ni renvoyés. Et je parie que dans le prochain numéro, faudra encore tout recommencer..
259 : Merci d'éviter l'envoi de camemberts anonymes à la rédaction pendant les vacances. C'est pas la saison.
260 : Ah, c'est déjà vous... je vois, vous faites partie des lecteurs de la catégorie "la première chose que je fais en ouvrant mon Canard, c'est lire la blague de l'ours"...
261 : Vous êtes ici.
262 : Bon messieurs dames, désolés mais là on va fermer.
263 : Ce magazine a été écrit par des personnes réelles. Toute ressemblance avec des personnages fictifs, existant dans vos rêves inavoués ou croisés sur des conventions en cosplay de catcheur serait purement hasartuite et issue de votre imagination dérangée. Non mais.
264 : Les rédacteurs turbulents qui ont été punis et qu'on a envoyés au coin devraient normalement se trouver ici. Mais, où est-ce qu'ils sont passés encore...
265 : Suite à plusieurs avaries, et afin de préserver la bonne marche de ce magazine, la fonctionnalité de la machine à affranchir, et garantir l'expédition des anciens numéros, nous avons définitivement banni de la rédaction toute phrase de Boulon commençant par "Tu crois que je peux m'asseoir sur...".
266 : Attention, ceci n'est pas la version iPad du magazine puisque vous pouvez plier les pages et après, ça marche encore.
267 : En raison du planning de fin d'année, il est possible que ce numéro de Noël sorte un peu plus tard que le 15 du mois. Ça va, c'est pas la fin du monde non plus...
247 : [...] ni rendus ni renvoyés. Même si c’est le mois de la galette.
248 : Pour rentabiliser au maximum le prix d'achat de votre magazine, veuillez lire cet encadré sans grand intérêt en entier.
249 : Premier arrivé, premier servi : nous souhaitons la bienvenue à la petite Lordette Casque Noirette.
250 : Ce magazine touche à sa fin. Oui là, juste là.
251 : Alors comme ça on n'a rien fait de "spécial" pour le numéro 250 ? Bah je sais pas ce qu'il vous faut les gars.
252 : Ce journal ne contient aucune blague de 1er avril, mais vous pouvez toujours emballer les poissons avec.
253 : Petit rappel : que les malades d’Alzheimer n'oublient pas de se réabonner. Oui, encore. Vous n'écoutez jamais ce qu'on vous dit.
254 : Attention, malgré son nom, ce journal n'est pas communiste. C'est pas toujours ça la presse coco.
255 : À l'attention d'un certain Ludwig Van Beethoven qui nous écrit sans arrêt : y a pas de Elise ici, bordel
256 : Inutile de chercher une Boss de fin ici. Eh oui, ça fait longtemps qu'on n'est plus hebdromadaire, hécrrricrik crrrr...
257 : À l'attention du livreur : il est 2 h du mat' et vous nous avez toujours pas amené nos bagels. On attend !
258 : Pour ceux (toujours les mêmes hein) qui ne suivent jamais rien : Les indications de prix [...] ni rendus ni renvoyés. Et je parie que dans le prochain numéro, faudra encore tout recommencer..
259 : Merci d'éviter l'envoi de camemberts anonymes à la rédaction pendant les vacances. C'est pas la saison.
260 : Ah, c'est déjà vous... je vois, vous faites partie des lecteurs de la catégorie "la première chose que je fais en ouvrant mon Canard, c'est lire la blague de l'ours"...
261 : Vous êtes ici.
262 : Bon messieurs dames, désolés mais là on va fermer.
263 : Ce magazine a été écrit par des personnes réelles. Toute ressemblance avec des personnages fictifs, existant dans vos rêves inavoués ou croisés sur des conventions en cosplay de catcheur serait purement hasartuite et issue de votre imagination dérangée. Non mais.
264 : Les rédacteurs turbulents qui ont été punis et qu'on a envoyés au coin devraient normalement se trouver ici. Mais, où est-ce qu'ils sont passés encore...
265 : Suite à plusieurs avaries, et afin de préserver la bonne marche de ce magazine, la fonctionnalité de la machine à affranchir, et garantir l'expédition des anciens numéros, nous avons définitivement banni de la rédaction toute phrase de Boulon commençant par "Tu crois que je peux m'asseoir sur...".
266 : Attention, ceci n'est pas la version iPad du magazine puisque vous pouvez plier les pages et après, ça marche encore.
267 : En raison du planning de fin d'année, il est possible que ce numéro de Noël sorte un peu plus tard que le 15 du mois. Ça va, c'est pas la fin du monde non plus...
Année 2013 :
268 : [...] sans but publicitaire. Cochon de Les taramanuscrits Stal Roederer, photos bucco et dessaindoux envoyés gigots à lail rédactionglet de bœuf ne poissont ni renduillette de Guéméné blini renvoyés sur la moquette. Que voulez-vous, les excès des fêtes...
269 : Lisez ce texte intensément... vos paupières sont lourdes, tellement lourdes... vous vous ruez sur la page 23... vous sortez votre carnet de chèques et remplissez le bon de commande en en prenant pour 2 ans (et pour toute votre famille)... vous mettez le tout dans une enveloppe. À mon signal, vous vous réveillez et vous allez poster immédiatement votre courrier... Top !
270 : Sous cet encadré se cachent toutes les poussières, coquilles, détritus et autres erreurs liées à la conception du magazine, qu'on a planqués là parce qu'on avait la flemme d'aller chercher la pelle et la balayette. À soulever avec précaution.
271 : Attention, Canard PC est un magazine déconseillé aux cuniculophobes*.
* Votre dictionnaire vous dira que ce n'est pas ce que vous croyez.
272 : Canard PC est composé à 100 % de canard 100 % français et garanti 100 % viande de canard, imprimé en France avec des arbres exclusivement français. Néanmoins, peut contenir des traces de poney (mais français).
273 : Chut chhhht... faites semblant de rien, Bernard Tapie regarde dans notre direction.
274 : Si vous avez activé votre filtre Safe Search, vous ne verrez pas s'afficher correctement les images du dossier Sexisme.
275 : "Orifice du tourisme". "Orifice du tourisme". Et une côte de bœuf pour deux pour un, une ! ... Je... Ah zut, trop tard.
(NB : DenisDenis offrait une côte de bœuf à toute personne qui caserait son jeu de mots du moment dans un texte de Canard PC)
276 : Vous êtes au coin de Coincoin PC (et peut-être au petit coin aussi, mais il paraît que ça dépend des lecteurs).
277 : Pour pouvoir lire ce magazine correctement et voir s'afficher les 7 pages de pub du numéro, veuillez désactivez Adblock, merci.
278 : Suite à de nombreuses réclamations : non, le macaron en couverture n'est pas mangeable, ce journal ne contient pas d'huile de palme (malgré son nom) et les mots en gras ne font pas grossir. Maintenant, circulez. Ou roulez (ça dépend si vous aimez le Nutella).
279 : Oui, désolés, c'était encore ici le dernier petit endroit possible pour dénicher une babe dans ce magazine, et il n'y en a pas. On s'excuse hein.
280 : 132 pages ! On a bien gavé le Canard. Le foie gras sera prêt dans 6 mois (pour le numéro de Noël).
281 : Les petits malins qui nous ont envoyé des cartes mères en lieu et place des cartes postales cet été sont priés de venir les récupérer ; on n'arrive pas à les afficher avec des punaises.
282 : Attention, ce magazine contient officiellement deux zizis : saurez-vous les trouver ?
283 : Ça y est ? On a fini le magazine, là ? Je vais enfin pouvoir jouer à GTA ?
284 : Attention, ne confondez pas "nos textes sont châtiés" et "nos textes sont à chier".
285 : Si vous avez un peu de mal à refermer ce magazine, c'est normal, c'est l'arthrose : Canard PC va bientôt fêter ses 10 ans.
286 : Normalement, et pour la première fois en exclusivité, vous devriez pouvoir compter l'âge de Canard PC pile sur les doigts de vos mains. Pour les polydactyles, faudra attendre encore un peu.
287 : Attention, un seul a sépare la presse de la paresse. Méfiez-vous.
288 : Noël au balcon, enrhumé comme un con.
268 : [...] sans but publicitaire. Cochon de Les taramanuscrits Stal Roederer, photos bucco et dessaindoux envoyés gigots à lail rédactionglet de bœuf ne poissont ni renduillette de Guéméné blini renvoyés sur la moquette. Que voulez-vous, les excès des fêtes...
269 : Lisez ce texte intensément... vos paupières sont lourdes, tellement lourdes... vous vous ruez sur la page 23... vous sortez votre carnet de chèques et remplissez le bon de commande en en prenant pour 2 ans (et pour toute votre famille)... vous mettez le tout dans une enveloppe. À mon signal, vous vous réveillez et vous allez poster immédiatement votre courrier... Top !
270 : Sous cet encadré se cachent toutes les poussières, coquilles, détritus et autres erreurs liées à la conception du magazine, qu'on a planqués là parce qu'on avait la flemme d'aller chercher la pelle et la balayette. À soulever avec précaution.
271 : Attention, Canard PC est un magazine déconseillé aux cuniculophobes*.
* Votre dictionnaire vous dira que ce n'est pas ce que vous croyez.
272 : Canard PC est composé à 100 % de canard 100 % français et garanti 100 % viande de canard, imprimé en France avec des arbres exclusivement français. Néanmoins, peut contenir des traces de poney (mais français).
273 : Chut chhhht... faites semblant de rien, Bernard Tapie regarde dans notre direction.
274 : Si vous avez activé votre filtre Safe Search, vous ne verrez pas s'afficher correctement les images du dossier Sexisme.
275 : "Orifice du tourisme". "Orifice du tourisme". Et une côte de bœuf pour deux pour un, une ! ... Je... Ah zut, trop tard.
(NB : DenisDenis offrait une côte de bœuf à toute personne qui caserait son jeu de mots du moment dans un texte de Canard PC)
276 : Vous êtes au coin de Coincoin PC (et peut-être au petit coin aussi, mais il paraît que ça dépend des lecteurs).
277 : Pour pouvoir lire ce magazine correctement et voir s'afficher les 7 pages de pub du numéro, veuillez désactivez Adblock, merci.
278 : Suite à de nombreuses réclamations : non, le macaron en couverture n'est pas mangeable, ce journal ne contient pas d'huile de palme (malgré son nom) et les mots en gras ne font pas grossir. Maintenant, circulez. Ou roulez (ça dépend si vous aimez le Nutella).
279 : Oui, désolés, c'était encore ici le dernier petit endroit possible pour dénicher une babe dans ce magazine, et il n'y en a pas. On s'excuse hein.
280 : 132 pages ! On a bien gavé le Canard. Le foie gras sera prêt dans 6 mois (pour le numéro de Noël).
281 : Les petits malins qui nous ont envoyé des cartes mères en lieu et place des cartes postales cet été sont priés de venir les récupérer ; on n'arrive pas à les afficher avec des punaises.
282 : Attention, ce magazine contient officiellement deux zizis : saurez-vous les trouver ?
283 : Ça y est ? On a fini le magazine, là ? Je vais enfin pouvoir jouer à GTA ?
284 : Attention, ne confondez pas "nos textes sont châtiés" et "nos textes sont à chier".
285 : Si vous avez un peu de mal à refermer ce magazine, c'est normal, c'est l'arthrose : Canard PC va bientôt fêter ses 10 ans.
286 : Normalement, et pour la première fois en exclusivité, vous devriez pouvoir compter l'âge de Canard PC pile sur les doigts de vos mains. Pour les polydactyles, faudra attendre encore un peu.
287 : Attention, un seul a sépare la presse de la paresse. Méfiez-vous.
288 : Noël au balcon, enrhumé comme un con.
Année 2014 :
289 : À la demande, nous réalisons pour vous des jeux de mots pourris et calembours pathétiques. Pour vos séminaires, mariages, baptêmes, réunions de merde, repas où on se fait chier. Tarifs sur devis (et à la gueule du client).
290 : [...] ni renvoyés. Et à la fin de l'envoi, nous touchons.
291 : Attention, cet endroit est notre dernière occasion de ce magazine pour essayer d'être drôles et originaux. De vous laisser un souvenir impérissable pour que vos paupières sont lourdes vous nous rachetiez ne réfléchissez plus dans 15 jours de votre plein gré d'hypnotisé et cela sans vous arrêter car vous adorez notre humour. Non pas d'italique là.
292 : À partir de ce point, 360 heures d'attente avant le prochain numéro.
293 : Désolés pour les traces de trous dans le magazine, on a pas mal joué aux fléchettes pendant le bouclage. Ah si, mal.
294 : En raison d'un pic de pollution et la mise en place de la lecture alternée, vous n'êtes autorisés à lire que les pages impaires.
295 : Oui, vous avez encore du Corynne Charby dans la tête, tout ça c'est à cause de ce maudit intertitre de la page 29...
296 : Attention, ce numéro sera bientôt en rupture de stock sur la Boutique de notre site, dépêchez-vous ! Exemplaire à tirage limité. Plus jamais de réimpression. Version numérotée sur demande.
297 : En rassemblant toutes les notes du magazine, vous arriverez peut-être à recomposer l'air de "Au clair de la lune" (mais "La danse des canards" est plus probable).
298 : Ce magazine comporte un flyer jeté entre les pages centrales (du coup vous ne l'y trouverez pas, on vient de dire qu'il avait été jeté) ainsi que des agrafes qui filent le tétanos. Mais bon, depuis le temps que vous nous lisez, vous êtes vaccinés contre tout...
299 : Attention, ne mets pas ta main sur ce coin de page, si tu refermes violemment ton magazine tu risques de te faire pincer très fort (et de faire pleurer un lapin rose).
300 : Ne confondez pas "Le 300" et "L'E3 sent", ça pourrait être mal pris (même si, c'est vrai, pour tout dire, on y est allé avec de la pâte de médecin légiste sous le nez).
301 : Exemplaire droits réservés. Toute reproduction doit se faire avec les précautions d'usage visant à limiter les MST (mycoses socialement tourmenteuses) et les FRP (futures recherches en paternité). Si vous avez trop chaud cet été, vous pouvez arracher la couverture. Ce magazine est traité antimoustique (il suffit de le rouler et d'écraser la sale bête avec).
302 : Ne dites pas "bière" mais dites "eau de Cologne". Ne dites pas "saucisse radioactive" mais dites "Currywurst". Ne dites pas "Nous safons lé moyens dé fous faire barler".
303 : Canard PC vouvoie ses lecteurs. Donc il n'y aura pas de "s" à "vous êtes prévenu" par exemple. Vous êtes prévenus. Aah zut.
304 : [...] ni renvoyés. Et cette phrase exceptionnelle peut se lire dans les deux sens ! Oui, ça donne "séyovner in sudner in tnos en noitcadér", on n'a jamais dit que ça voulait dire quelque chose.
305 : Pour votre santé, ce magazine est intégralement non-fumiste.
306 : Offre du mi-mois : un Canard PC acheté, un PC planté.
307 : Chaque coup d’œil de votre part sur la page ci-contre nous rapporte un 100 000e de Lamborghini. Gaffe, ne vendez pas notre âme au diable, merci.
(NB : la page "ci-contre" est une pub)
308 : Ce margarine est garanti avec huile de palmipède.
309 : Pendant les fêtes, prenez des kilooctets ! (avec de la tétradinde aux marrons devant le mégasapin aux téraboules de Noël).
289 : À la demande, nous réalisons pour vous des jeux de mots pourris et calembours pathétiques. Pour vos séminaires, mariages, baptêmes, réunions de merde, repas où on se fait chier. Tarifs sur devis (et à la gueule du client).
290 : [...] ni renvoyés. Et à la fin de l'envoi, nous touchons.
291 : Attention, cet endroit est notre dernière occasion de ce magazine pour essayer d'être drôles et originaux. De vous laisser un souvenir impérissable pour que vos paupières sont lourdes vous nous rachetiez ne réfléchissez plus dans 15 jours de votre plein gré d'hypnotisé et cela sans vous arrêter car vous adorez notre humour. Non pas d'italique là.
292 : À partir de ce point, 360 heures d'attente avant le prochain numéro.
293 : Désolés pour les traces de trous dans le magazine, on a pas mal joué aux fléchettes pendant le bouclage. Ah si, mal.
294 : En raison d'un pic de pollution et la mise en place de la lecture alternée, vous n'êtes autorisés à lire que les pages impaires.
295 : Oui, vous avez encore du Corynne Charby dans la tête, tout ça c'est à cause de ce maudit intertitre de la page 29...
296 : Attention, ce numéro sera bientôt en rupture de stock sur la Boutique de notre site, dépêchez-vous ! Exemplaire à tirage limité. Plus jamais de réimpression. Version numérotée sur demande.
297 : En rassemblant toutes les notes du magazine, vous arriverez peut-être à recomposer l'air de "Au clair de la lune" (mais "La danse des canards" est plus probable).
298 : Ce magazine comporte un flyer jeté entre les pages centrales (du coup vous ne l'y trouverez pas, on vient de dire qu'il avait été jeté) ainsi que des agrafes qui filent le tétanos. Mais bon, depuis le temps que vous nous lisez, vous êtes vaccinés contre tout...
299 : Attention, ne mets pas ta main sur ce coin de page, si tu refermes violemment ton magazine tu risques de te faire pincer très fort (et de faire pleurer un lapin rose).
300 : Ne confondez pas "Le 300" et "L'E3 sent", ça pourrait être mal pris (même si, c'est vrai, pour tout dire, on y est allé avec de la pâte de médecin légiste sous le nez).
301 : Exemplaire droits réservés. Toute reproduction doit se faire avec les précautions d'usage visant à limiter les MST (mycoses socialement tourmenteuses) et les FRP (futures recherches en paternité). Si vous avez trop chaud cet été, vous pouvez arracher la couverture. Ce magazine est traité antimoustique (il suffit de le rouler et d'écraser la sale bête avec).
302 : Ne dites pas "bière" mais dites "eau de Cologne". Ne dites pas "saucisse radioactive" mais dites "Currywurst". Ne dites pas "Nous safons lé moyens dé fous faire barler".
303 : Canard PC vouvoie ses lecteurs. Donc il n'y aura pas de "s" à "vous êtes prévenu" par exemple. Vous êtes prévenus. Aah zut.
304 : [...] ni renvoyés. Et cette phrase exceptionnelle peut se lire dans les deux sens ! Oui, ça donne "séyovner in sudner in tnos en noitcadér", on n'a jamais dit que ça voulait dire quelque chose.
305 : Pour votre santé, ce magazine est intégralement non-fumiste.
306 : Offre du mi-mois : un Canard PC acheté, un PC planté.
307 : Chaque coup d’œil de votre part sur la page ci-contre nous rapporte un 100 000e de Lamborghini. Gaffe, ne vendez pas notre âme au diable, merci.
(NB : la page "ci-contre" est une pub)
308 : Ce margarine est garanti avec huile de palmipède.
309 : Pendant les fêtes, prenez des kilooctets ! (avec de la tétradinde aux marrons devant le mégasapin aux téraboules de Noël).
Année 2015 :
310 : À l'heure où vous lirez ces lignes, il sera exactement 8 heures... 43 minutes... 3 secondes... Non ? Ah mince, l'horloge "écrite" et les vieilles technologies, c'est vraiment plus ce que ça aurait pu être.
311 : [...] ni rendus ni renvoyés. Les dessinateurs non plus (soupir).
(NB : écrit après l'attentat contre Charlie Hebdo)
312 : Attention, à partir de maintenant cet exemplaire ne peut plus être revendu sur eBay avec la mention "jamais ouvert" ou "jamais lu".
313 : Faites votre propre "BLAGUE DE L'OURS" en complétant les lignes ici : -----------------------
314 : Ce numéro 314 sort le 14 mars au 14 rue Soleillet : ne ratez pas cet événement qui n'arrive qu'une fois tous les 257 214 ans.
315 : La possibilité d'emballer du poisson semble être la seule chose qui différencie le papier du numérique. Si l'on excepte aussi les feux de cheminée, les avions en papier ou la papyrophagie.
316 : Normalement, ce n'est pas la colle qui relie certaines parties du magazine qui est censée vous faire rire autant (cela dit sans nous vanter).
317 : Les indications de prix et d'adresses données dans les pages rédactionnelles du magazine le sont à titre "informatif" sans but "publicitaire" (ça ne met pas d'essence dans notre Ferrari), Les "manuscrits" (certains savent à peine aligner deux mots), photos et "dessins" (je vous raconte pas les couleurs des fois) envoyés à la rédaction ne sont ni "rendus" (mais on a parfois du mal à se retenir) ni renvoyés. Bon j'arrête un peu avec les guillemets là, je commence à avoir mal aux bras.
318 : Retrouvez toute notre vie et nos "Entendu à la rédac" sur le Twitter de Canard PC (oui, ça fait un peu nombriliste mais bon, en même temps ça doit se voir qu'on est égocentrique, y a notre nom en gros sur la couverture).
319 : En exclusivité, et pour ne pas lasser, cet ours a été intégralement rédigé en verlan de verlan.
320 : Et voilà, maintenant tout le monde croit que vous lisez votre magazine à l'envers dans le métro. Bon OK on avoue, cette phrase est mal tournée. (NB : la phrase est écrite à l'envers)
321 : Si le facteur ou votre kiosquier tire la gueule en distribuant ce magazine, la responsabilité de Canard PC ne pourra être engagée (mais ça ne veut pas dire que le mag va pas être drôle).
322 : [...] ni renvoyés. Et surtout pas en taxi, c'est pas sur leur chemin.
323 : [...] ne sont ni rendus ni renvoyés. ni putes ni soumises, ni queue ni tête, nichons ni froids, ni tambour ni trompette, ni chair ni poisson, ni faits ni à faire, ni vus ni connus, ni clou ni vis, ni une ni deux. Ni plus ni moins.
324 : Pour le respect de tous, merci de lire ce magazine dans votre tête. Et pas autrement (non pas là).
325 : Vous tenez en main le dernier numéro de Canard PC. Eh oui, c'est le dernier. Bah, avant le prochain quoi.
326 : Note pour l'imprimeur : pour sauver des arbres, n'imprime pas ce magazine ! Et mange des castors.
327 : Attention, numéro unique ! Vous seul le possédez. Tiré à "seulement" 100 000 exemplaires. Et numéroté ! (si si, numéroté : 327)
328 : Miracle de la technologie, cette phrase de fin a été entièrement tapée avec des doigts à reconnaissance vocale.
329 : Non rien. Des fois on n’a pas trop envie qu’on se marre au Canard.
(NB : écrit après les attentats du 13 novembre 2015)
330 : Nous l’avons déjà dit et redit : Canard PC, un avis objectif, réfléchi et impartial. Nous sommes absolument incorruptibles. Sauf quand y a de l’argent, bien sûr.
310 : À l'heure où vous lirez ces lignes, il sera exactement 8 heures... 43 minutes... 3 secondes... Non ? Ah mince, l'horloge "écrite" et les vieilles technologies, c'est vraiment plus ce que ça aurait pu être.
311 : [...] ni rendus ni renvoyés. Les dessinateurs non plus (soupir).
(NB : écrit après l'attentat contre Charlie Hebdo)
312 : Attention, à partir de maintenant cet exemplaire ne peut plus être revendu sur eBay avec la mention "jamais ouvert" ou "jamais lu".
313 : Faites votre propre "BLAGUE DE L'OURS" en complétant les lignes ici : -----------------------
314 : Ce numéro 314 sort le 14 mars au 14 rue Soleillet : ne ratez pas cet événement qui n'arrive qu'une fois tous les 257 214 ans.
315 : La possibilité d'emballer du poisson semble être la seule chose qui différencie le papier du numérique. Si l'on excepte aussi les feux de cheminée, les avions en papier ou la papyrophagie.
316 : Normalement, ce n'est pas la colle qui relie certaines parties du magazine qui est censée vous faire rire autant (cela dit sans nous vanter).
317 : Les indications de prix et d'adresses données dans les pages rédactionnelles du magazine le sont à titre "informatif" sans but "publicitaire" (ça ne met pas d'essence dans notre Ferrari), Les "manuscrits" (certains savent à peine aligner deux mots), photos et "dessins" (je vous raconte pas les couleurs des fois) envoyés à la rédaction ne sont ni "rendus" (mais on a parfois du mal à se retenir) ni renvoyés. Bon j'arrête un peu avec les guillemets là, je commence à avoir mal aux bras.
318 : Retrouvez toute notre vie et nos "Entendu à la rédac" sur le Twitter de Canard PC (oui, ça fait un peu nombriliste mais bon, en même temps ça doit se voir qu'on est égocentrique, y a notre nom en gros sur la couverture).
319 : En exclusivité, et pour ne pas lasser, cet ours a été intégralement rédigé en verlan de verlan.
320 : Et voilà, maintenant tout le monde croit que vous lisez votre magazine à l'envers dans le métro. Bon OK on avoue, cette phrase est mal tournée. (NB : la phrase est écrite à l'envers)
321 : Si le facteur ou votre kiosquier tire la gueule en distribuant ce magazine, la responsabilité de Canard PC ne pourra être engagée (mais ça ne veut pas dire que le mag va pas être drôle).
322 : [...] ni renvoyés. Et surtout pas en taxi, c'est pas sur leur chemin.
323 : [...] ne sont ni rendus ni renvoyés. ni putes ni soumises, ni queue ni tête, nichons ni froids, ni tambour ni trompette, ni chair ni poisson, ni faits ni à faire, ni vus ni connus, ni clou ni vis, ni une ni deux. Ni plus ni moins.
324 : Pour le respect de tous, merci de lire ce magazine dans votre tête. Et pas autrement (non pas là).
325 : Vous tenez en main le dernier numéro de Canard PC. Eh oui, c'est le dernier. Bah, avant le prochain quoi.
326 : Note pour l'imprimeur : pour sauver des arbres, n'imprime pas ce magazine ! Et mange des castors.
327 : Attention, numéro unique ! Vous seul le possédez. Tiré à "seulement" 100 000 exemplaires. Et numéroté ! (si si, numéroté : 327)
328 : Miracle de la technologie, cette phrase de fin a été entièrement tapée avec des doigts à reconnaissance vocale.
329 : Non rien. Des fois on n’a pas trop envie qu’on se marre au Canard.
(NB : écrit après les attentats du 13 novembre 2015)
330 : Nous l’avons déjà dit et redit : Canard PC, un avis objectif, réfléchi et impartial. Nous sommes absolument incorruptibles. Sauf quand y a de l’argent, bien sûr.
Année 2016 :
331 : En principe, votre kiosquier a l’obligation de vous réserver un accueil cordial et pleinement souriant lorsque vous achetez un Canard PC. Si ce n’est pas le cas, merci de le dénoncer sans tarder à la rédaction.
332 : Pour tout renseignement (par exemple connaître la date de sortie exacte de Canard PC Hardware à l’heure près), vous pouvez demander à notre super secrétaire polynevalente.
333 : Nous vous informons qu’en raison de son statut de numéro demi-satanique, ce Canard PC ne respectera pas les nouvelles règles de l’orthographe (et que les nênufars vous emmerdent).
334 : C’est déjà la fin, on va être obligés de se quitter. Eh oui, il y a un moment dans la vie où il faut savoir tourner la page.
335 : Pour toute réclamation, merci d’envoyer un chèque de 100 euros à la rédaction. Si vous n’avez pas de réponse, merci de renvoyer un chèque de 100 euros.
336 : En avril, ne te découvre pas d’un bluetoothil. Ah non c’est avec sans filil que c’est plus rigolo.
337 : À l’attention de Minuteman : on aime suffisamment le chocolat suisse et la flemme pour demander le renvoi de dizaines de tablettes divines à la rédaction en tapant à peine quelques mots ici. Merci.
338 : En mai, ne fous rien s’il te plaît (oui parce qu’en avril, t’en as eu à retordre du fil).
339 : Pour votre santé, évitez de lire les cinq petits messages d'avertissement placés en bas des pages (et des pubs) par jour, ça rabat la joie.
340 : Les paroles s'envolent, les écrits restent, mais si vous faites des avions en papier avec les pages de nos articles, possible que ça vole (haut, hein).
341 : Canard PC est un magazine qui vit principalement grâce à ses lecteurs. Et le mieux, c'est que vous n'êtes même pas obligés de nous lecter après nous avoir achetés.
342 : Nous vous garantissons que le mot rhododendron n'a absolument pas été utilisé dans la conception de ce magazine. Juré.
343 : Pendant l'été, choisissez des comiques sans MST.
344 : En approchant le nez de ce petit coin de page, vous pourrez constater que nous l'avons fait parfumer odeur papier (spécial inhalation secure pour lecture l'été dans les transports en commun).
345 : Ce magazine est garanti produit avec de l'humour 100 % français (sauf la partie hardware, délocalisée dans les pays à bas coût).
346 : Vous voulez vous marrer avec nous ? Alors on vous met la blague au doigt. Ach, touchours l'humour ! (mais possible aussi qu'on vous déclare notre flemme).
347 : Achetez la bière Canard PC, la seule bière à prendre au 6,5e degré qui fait plus rire que les autres.
348 : Canard PC, le magazine non-partisan. On a en effet autant de pages de gauche que de pages de droite, tandis que le centre est parfaitement au milieu.
349 : Ce magazine est à déconseiller aux enfants. Il est en effet beaucoup trop réussi pour des têtes blondes sans expérience qui n'en profiteraient pas à sa juste valeur.
350 : Afin de figurer en bonne place dans les annuaires comme chez les disquaires, nous vous informons que ce magazine sera bientôt renommé en « Anard PC ».
351 : Ce magazine vous promet un manteau de fous rires pour l'hiver, mais pour un peu de pain et de chaleur, vous avez les repas de famille du (mal au) cœur.
331 : En principe, votre kiosquier a l’obligation de vous réserver un accueil cordial et pleinement souriant lorsque vous achetez un Canard PC. Si ce n’est pas le cas, merci de le dénoncer sans tarder à la rédaction.
332 : Pour tout renseignement (par exemple connaître la date de sortie exacte de Canard PC Hardware à l’heure près), vous pouvez demander à notre super secrétaire polynevalente.
333 : Nous vous informons qu’en raison de son statut de numéro demi-satanique, ce Canard PC ne respectera pas les nouvelles règles de l’orthographe (et que les nênufars vous emmerdent).
334 : C’est déjà la fin, on va être obligés de se quitter. Eh oui, il y a un moment dans la vie où il faut savoir tourner la page.
335 : Pour toute réclamation, merci d’envoyer un chèque de 100 euros à la rédaction. Si vous n’avez pas de réponse, merci de renvoyer un chèque de 100 euros.
336 : En avril, ne te découvre pas d’un bluetoothil. Ah non c’est avec sans filil que c’est plus rigolo.
337 : À l’attention de Minuteman : on aime suffisamment le chocolat suisse et la flemme pour demander le renvoi de dizaines de tablettes divines à la rédaction en tapant à peine quelques mots ici. Merci.
338 : En mai, ne fous rien s’il te plaît (oui parce qu’en avril, t’en as eu à retordre du fil).
339 : Pour votre santé, évitez de lire les cinq petits messages d'avertissement placés en bas des pages (et des pubs) par jour, ça rabat la joie.
340 : Les paroles s'envolent, les écrits restent, mais si vous faites des avions en papier avec les pages de nos articles, possible que ça vole (haut, hein).
341 : Canard PC est un magazine qui vit principalement grâce à ses lecteurs. Et le mieux, c'est que vous n'êtes même pas obligés de nous lecter après nous avoir achetés.
342 : Nous vous garantissons que le mot rhododendron n'a absolument pas été utilisé dans la conception de ce magazine. Juré.
343 : Pendant l'été, choisissez des comiques sans MST.
344 : En approchant le nez de ce petit coin de page, vous pourrez constater que nous l'avons fait parfumer odeur papier (spécial inhalation secure pour lecture l'été dans les transports en commun).
345 : Ce magazine est garanti produit avec de l'humour 100 % français (sauf la partie hardware, délocalisée dans les pays à bas coût).
346 : Vous voulez vous marrer avec nous ? Alors on vous met la blague au doigt. Ach, touchours l'humour ! (mais possible aussi qu'on vous déclare notre flemme).
347 : Achetez la bière Canard PC, la seule bière à prendre au 6,5e degré qui fait plus rire que les autres.
348 : Canard PC, le magazine non-partisan. On a en effet autant de pages de gauche que de pages de droite, tandis que le centre est parfaitement au milieu.
349 : Ce magazine est à déconseiller aux enfants. Il est en effet beaucoup trop réussi pour des têtes blondes sans expérience qui n'en profiteraient pas à sa juste valeur.
350 : Afin de figurer en bonne place dans les annuaires comme chez les disquaires, nous vous informons que ce magazine sera bientôt renommé en « Anard PC ».
351 : Ce magazine vous promet un manteau de fous rires pour l'hiver, mais pour un peu de pain et de chaleur, vous avez les repas de famille du (mal au) cœur.
Année 2017 :
352 : En raison d'une fantaisie de l'imprimeur, ce mag ne contient que des pages de gauche. (Ah là là, les gens on leur dit un truc invraisemblable, il faut toujours qu'ils vérifient quand même derrière...)
353 : Ne confondez pas : un froid de canard, un foie gras de canard, un gars froid de Canard et le front de l'air est fait.
354 : Ls indications d prix t d’adrsss donns dans ls pags rdactionnlls du magazin l sont à titr informatif, sans but publicitair. Ls manuscrits, photos t dssins n voys à la rdaction n sont ni rn dus ni rnvoys. Ça y st ! Nous avons russi !!! Nous avons commis l'impnsabl ! Cmme Gorgs Prc ! Nous avons n xclusivit imprim ct ncart absolumnt sans aucun lttr E ! ohaahmeeeeeeeeeerde...
355 : L'application "Volonté de cherche une blague de fin" vient de fermer brutalement. Elle a été remplacée par l'application "Grosse flemme".
356 : Ce magazine est un scandale ! Il coûte quasiment un bras *(mais seulement le pouce)* et 1*/235e de* Smic ! (NB : les parties entourées de * sont écrites en très petit)
357 : Ce magazine contient une double page centrale à arracher, dépecer, brûler, re-brûler et incinérer encore deux fois si le cœur vous en dit. Sauf bien sûr si vous avez aimé l'article.
358 : Félicitations ! Vous êtes le premier lecteur à poser vos yeux sur cette blague. D'accord, c'est peut-être un mensonge pour la majorité, mais pour UN lecteur c'est vrai.
359 : C'est à peine s'ils atterrissent dans la bannette à courrier. À peine s'ils arrivent à franchir la porte. À peine s'ils rentrent dans la boîte aux lettres dehors. À peine si on nous les amène. À peine si vous les écri
360 : Pour cause de migration de nos serveurs et de nos serviteurs, nous vous prions de mettre à jour votre barre d'adresse. Merci. (Oui hein, pour une fois que ce recoin sert à vous donner une vraie information.)
361 : Les indications de prix et d’adresses données dans les pages rédactionnelles du magazine le sont à titre informatif, sans but publicitaire. Les manuscrits poétiques d'insultes, photos de notre reum en slip et autres dessins de la teuch de ma sœur ne sont plus rendus ni renvoyés, mais soigneusement rentrés un par un dans notre broyeuse à papier par Kahn Lusth.
362 : Dans ce numéro 362, Normandy 44 a 8 en p. 12, Tokyo 42 a 7 en p. 24, Vendredi 13 a 6 en p. 22, et Tekken 7 a 9 en p. 26, dingue non ?... Non ?
363 : Les inpications de drix et d'adresses données dans les rages pédactionnelles du magazine le sont à titre informatif, sans put bublicitaire. Les manuscrits, photos et dessins en voyés à la rédaction ne sont ni ren vus ni rendoyés. N.B. : il n'y a pas de contrepèterie dans la date ci-contre (tout contre).
364 : LA R2DACTION VOUS R2SERVE UN BEL 2T2? VOUS AVEZ BIEN M2RIT2 D4ALLER 0 LA PLAGE VOUS D2TENDRE ET D4AVOIR L'A29ËJF3%EOIF8JZ 5MAIS GAFFE 0 L4HERP7S HEIN HAHA°;;; AAAAAHMEEERDE SALOPERIE DE TOUCHE VERR;MAJ;§§§§§§§§-
365 : Ce magazine contient des jeux, des Mo et des jeux de Mo. Et même bien meilleurs que celui-là. Yomsjo ! (you only make stupid joke once, traduit en français par « vous n'avez honte qu'une fois »).
366 : Et maintenant, une page de pub.
367 : Envoyer des mails, c'est gratuit. Mais envoyer une vraie lettre, c'est faire vivre un fabricant de stylo, un facteur et un arbre. Alors, pensez-y.
368 : Suite à un non-pillage de buffet par des contributeurs fins et délicats, il reste un quignon de saucisson sur un porte-manteau, une demi-Tête dans le fût ainsi que quelques "cubes d'apéro" empalés sur des bretzels-tiges (nous n'sommes pale ale).
369 : Les indic tions de prix et d' dresses données d ns les p ges réd ctionnelles du m g zine le sont à titre inform tif, s ns but publici - t ire. Les m nuscrits, photos et dessins en voyés à l réd ction ne sont ni ren dus ni renvoyés. Désolé m is notre touche n' plus d'encre.
370 : À l'attention de ceux qui galèrent toujours pour se garer : vous avez une place, juste là.
371 : Ce magazine ne peut être vendu séparément.
372 : En cas d'ingestion de ce magazine, ne surtout pas en informer votre médecin (il pourrait parler, malgré le secret médical, et vous priver de dinde au Nutella).
352 : En raison d'une fantaisie de l'imprimeur, ce mag ne contient que des pages de gauche. (Ah là là, les gens on leur dit un truc invraisemblable, il faut toujours qu'ils vérifient quand même derrière...)
353 : Ne confondez pas : un froid de canard, un foie gras de canard, un gars froid de Canard et le front de l'air est fait.
354 : Ls indications d prix t d’adrsss donns dans ls pags rdactionnlls du magazin l sont à titr informatif, sans but publicitair. Ls manuscrits, photos t dssins n voys à la rdaction n sont ni rn dus ni rnvoys. Ça y st ! Nous avons russi !!! Nous avons commis l'impnsabl ! Cmme Gorgs Prc ! Nous avons n xclusivit imprim ct ncart absolumnt sans aucun lttr E ! ohaahmeeeeeeeeeerde...
355 : L'application "Volonté de cherche une blague de fin" vient de fermer brutalement. Elle a été remplacée par l'application "Grosse flemme".
356 : Ce magazine est un scandale ! Il coûte quasiment un bras *(mais seulement le pouce)* et 1*/235e de* Smic ! (NB : les parties entourées de * sont écrites en très petit)
357 : Ce magazine contient une double page centrale à arracher, dépecer, brûler, re-brûler et incinérer encore deux fois si le cœur vous en dit. Sauf bien sûr si vous avez aimé l'article.
358 : Félicitations ! Vous êtes le premier lecteur à poser vos yeux sur cette blague. D'accord, c'est peut-être un mensonge pour la majorité, mais pour UN lecteur c'est vrai.
359 : C'est à peine s'ils atterrissent dans la bannette à courrier. À peine s'ils arrivent à franchir la porte. À peine s'ils rentrent dans la boîte aux lettres dehors. À peine si on nous les amène. À peine si vous les écri
360 : Pour cause de migration de nos serveurs et de nos serviteurs, nous vous prions de mettre à jour votre barre d'adresse. Merci. (Oui hein, pour une fois que ce recoin sert à vous donner une vraie information.)
361 : Les indications de prix et d’adresses données dans les pages rédactionnelles du magazine le sont à titre informatif, sans but publicitaire. Les manuscrits poétiques d'insultes, photos de notre reum en slip et autres dessins de la teuch de ma sœur ne sont plus rendus ni renvoyés, mais soigneusement rentrés un par un dans notre broyeuse à papier par Kahn Lusth.
362 : Dans ce numéro 362, Normandy 44 a 8 en p. 12, Tokyo 42 a 7 en p. 24, Vendredi 13 a 6 en p. 22, et Tekken 7 a 9 en p. 26, dingue non ?... Non ?
363 : Les inpications de drix et d'adresses données dans les rages pédactionnelles du magazine le sont à titre informatif, sans put bublicitaire. Les manuscrits, photos et dessins en voyés à la rédaction ne sont ni ren vus ni rendoyés. N.B. : il n'y a pas de contrepèterie dans la date ci-contre (tout contre).
364 : LA R2DACTION VOUS R2SERVE UN BEL 2T2? VOUS AVEZ BIEN M2RIT2 D4ALLER 0 LA PLAGE VOUS D2TENDRE ET D4AVOIR L'A29ËJF3%EOIF8JZ 5MAIS GAFFE 0 L4HERP7S HEIN HAHA°;;; AAAAAHMEEERDE SALOPERIE DE TOUCHE VERR;MAJ;§§§§§§§§-
365 : Ce magazine contient des jeux, des Mo et des jeux de Mo. Et même bien meilleurs que celui-là. Yomsjo ! (you only make stupid joke once, traduit en français par « vous n'avez honte qu'une fois »).
366 : Et maintenant, une page de pub.
367 : Envoyer des mails, c'est gratuit. Mais envoyer une vraie lettre, c'est faire vivre un fabricant de stylo, un facteur et un arbre. Alors, pensez-y.
368 : Suite à un non-pillage de buffet par des contributeurs fins et délicats, il reste un quignon de saucisson sur un porte-manteau, une demi-Tête dans le fût ainsi que quelques "cubes d'apéro" empalés sur des bretzels-tiges (nous n'sommes pale ale).
369 : Les indic tions de prix et d' dresses données d ns les p ges réd ctionnelles du m g zine le sont à titre inform tif, s ns but publici - t ire. Les m nuscrits, photos et dessins en voyés à l réd ction ne sont ni ren dus ni renvoyés. Désolé m is notre touche n' plus d'encre.
370 : À l'attention de ceux qui galèrent toujours pour se garer : vous avez une place, juste là.
371 : Ce magazine ne peut être vendu séparément.
372 : En cas d'ingestion de ce magazine, ne surtout pas en informer votre médecin (il pourrait parler, malgré le secret médical, et vous priver de dinde au Nutella).
Année 2018 :
373 : [...] ni rendus ni renvoyés. Pas comme certains cadeaux de Noël ou repas du Nouvel An. (C'était les maux de la faim.)
374 : Magazine made in canaRPC.
375 : Oui, on est obligés de mettre une petite blague dans notre générique, comme au cinéma, sinon le public se barre avant la fin.
376 : Si vous lisez la version papier de cette blague, sachez que ce n'est pas tout à fait la même que sur la version numérique.
377 : Ah, et sinon y'a Pipo qui vient de partir acheter des cigarettes, il devrait pas tarder à revenir.
378 : On peut remercier mille fois mille pers... non... mille fois une personn... non, on peut remercier des milliers de personnes des milliers de fois.
379 : Les parties blanches du magazine ne sont pas facturées.
380 : Si vous ne lisez pas l'intégralité du contenu de cet encadré, vous risquez de ne pas comprendre cette blague.
381 : On sait, cette formule est utilisée dans Canard PC depuis la nuit des temps, mais bon, tant que vous aurez cette manie de venir lire même dans les recoins les plus intimes, nous on continuera.
382 : Ce magazine est dédié à la mémoire du surpuissant Jérôme Darnaudet.
383 : En lisant ce magazine comme un flipbook, vous verrez s'afficher des images subliminales et surtout l'impression de vous être fait arnaquer.
384 : Pour tout Canard PC acheté, la deuxième lecture est offerte.
385 :
373 : [...] ni rendus ni renvoyés. Pas comme certains cadeaux de Noël ou repas du Nouvel An. (C'était les maux de la faim.)
374 : Magazine made in canaRPC.
375 : Oui, on est obligés de mettre une petite blague dans notre générique, comme au cinéma, sinon le public se barre avant la fin.
376 : Si vous lisez la version papier de cette blague, sachez que ce n'est pas tout à fait la même que sur la version numérique.
377 : Ah, et sinon y'a Pipo qui vient de partir acheter des cigarettes, il devrait pas tarder à revenir.
378 : On peut remercier mille fois mille pers... non... mille fois une personn... non, on peut remercier des milliers de personnes des milliers de fois.
379 : Les parties blanches du magazine ne sont pas facturées.
380 : Si vous ne lisez pas l'intégralité du contenu de cet encadré, vous risquez de ne pas comprendre cette blague.
381 : On sait, cette formule est utilisée dans Canard PC depuis la nuit des temps, mais bon, tant que vous aurez cette manie de venir lire même dans les recoins les plus intimes, nous on continuera.
382 : Ce magazine est dédié à la mémoire du surpuissant Jérôme Darnaudet.
383 : En lisant ce magazine comme un flipbook, vous verrez s'afficher des images subliminales et surtout l'impression de vous être fait arnaquer.
384 : Pour tout Canard PC acheté, la deuxième lecture est offerte.
385 :
386 : Afin de vendre beaucoup, mais beaucoup plus de papier, selon le principe de "l'annonce catastrophe", nous vous annonçons une pénurie imminente de Canard PC en kiosque.
387 : NB : les pigistes bègues ne sont pas payés plus.
388 : Ne confondez pas "mettre la main à la poche" et "mettre la main à la Porsche". Nous si, on va lancer un Ulule "Canard PC voiture de fonction".
389 : Ce numéro de Noël n'est pas non plus celui de Noël Malware. Mais quand même, pour votre santé, mangez cinq fruits et légumes par jour, mais vraiment, seulement s'il vous reste de la place après la côte de bœuf au Nutella, la dinde aux huit marrons champagne, le foie gras aux huîtres caviardées, et le truc là, à boire avec modération (enfin surtout tonton Roger, vous ça va.)
387 : NB : les pigistes bègues ne sont pas payés plus.
388 : Ne confondez pas "mettre la main à la poche" et "mettre la main à la Porsche". Nous si, on va lancer un Ulule "Canard PC voiture de fonction".
389 : Ce numéro de Noël n'est pas non plus celui de Noël Malware. Mais quand même, pour votre santé, mangez cinq fruits et légumes par jour, mais vraiment, seulement s'il vous reste de la place après la côte de bœuf au Nutella, la dinde aux huit marrons champagne, le foie gras aux huîtres caviardées, et le truc là, à boire avec modération (enfin surtout tonton Roger, vous ça va.)
Année 2019 :
390 : Bonjour Julien ! (ce prénom étant le plus donné il y a 30 ans, âge moyen du lecteur de CPC, il y a de fortes chances que pas mal d'entre vous se voient flattés par ce clin d'œil personnel (et surtout statistique).
391 : Aucun de nos journalistes n'a été blessé par des gilets jaunes durant la conception de ce magazine. Enfin si, ils ont dit qu'on était "complètement cons". On le savait déjà, mais là ça nous a blessés.
392 : On est bien contents de vous retrouver ! Car figurez-vous que certaines personnes auraient "peur des clowns".
393 : Si vous arrivez à voir des images subliminales de Jésus, la Vierge Marie ou encore Elvis Presley dans ce magazine, c'est un accident. Et si vous trouvez des fautes, c'est pas nous c'est le clavier.
394 : Vous pouvez faire un canard avec votre Canard en le trempant quelques secondes dans votre café. Si jamais vous aimez le goût du papier.
395 : Une fois le bouclage fini, on vide le presse-papier. Voilà les informations secrètes qu'il contient : "ezokefzjoncjsqpz zq lkkazlnn". Ah zut, Kahn Lusth a encore tout mis dans la broyeuse entre-temps.
396 : On vous prévient les corbeaux, z'avez pas intérêt à découper les petites lettres de nos articles de Canard PC pour écrire des lettres anonymes, on veut pas être mêlés à ça, nous !
397 : Tous les articles et tournages de page de ce magazine ont été bêta-testés. Si toutefois vous constatez que deux pages sont collées ou bizarrement imprimées, etc., surtout ne l'ébruitez pas, on veut pas avoir d'ennuis.
398 : Après le Coin du jeu en IA, voici la blague de l'ours en IA : "Dans ton cul est un scandale !" (signé : IA l'IA)
399 :
390 : Bonjour Julien ! (ce prénom étant le plus donné il y a 30 ans, âge moyen du lecteur de CPC, il y a de fortes chances que pas mal d'entre vous se voient flattés par ce clin d'œil personnel (et surtout statistique).
391 : Aucun de nos journalistes n'a été blessé par des gilets jaunes durant la conception de ce magazine. Enfin si, ils ont dit qu'on était "complètement cons". On le savait déjà, mais là ça nous a blessés.
392 : On est bien contents de vous retrouver ! Car figurez-vous que certaines personnes auraient "peur des clowns".
393 : Si vous arrivez à voir des images subliminales de Jésus, la Vierge Marie ou encore Elvis Presley dans ce magazine, c'est un accident. Et si vous trouvez des fautes, c'est pas nous c'est le clavier.
394 : Vous pouvez faire un canard avec votre Canard en le trempant quelques secondes dans votre café. Si jamais vous aimez le goût du papier.
395 : Une fois le bouclage fini, on vide le presse-papier. Voilà les informations secrètes qu'il contient : "ezokefzjoncjsqpz zq lkkazlnn". Ah zut, Kahn Lusth a encore tout mis dans la broyeuse entre-temps.
396 : On vous prévient les corbeaux, z'avez pas intérêt à découper les petites lettres de nos articles de Canard PC pour écrire des lettres anonymes, on veut pas être mêlés à ça, nous !
397 : Tous les articles et tournages de page de ce magazine ont été bêta-testés. Si toutefois vous constatez que deux pages sont collées ou bizarrement imprimées, etc., surtout ne l'ébruitez pas, on veut pas avoir d'ennuis.
398 : Après le Coin du jeu en IA, voici la blague de l'ours en IA : "Dans ton cul est un scandale !" (signé : IA l'IA)
399 :
400 : 400 numéros les gars ! On n'est plus très loin de Warhammer. Courage !
401 : Avez-vous apprécié ce magazine ? OUI / OUI (eh, qu'est-ce que vous croyez ! 100 % de lecteurs satisfaits !) Si NON, veuillez suivre une procédure très très compliquée disponible ici : cpc.cx/q16
401 : Avez-vous apprécié ce magazine ? OUI / OUI (eh, qu'est-ce que vous croyez ! 100 % de lecteurs satisfaits !) Si NON, veuillez suivre une procédure très très compliquée disponible ici : cpc.cx/q16
Année 2020 :
402 : 654 km de marche cumulée par notre équipe et 27 paires de chaussures auront été nécessaires pour la réalisation de ce numéro.
403 : Vous pouvez lire les articles de ce magazine à la vitesse que vous voulez, sans aucun risque de vous faire flasher (même par Adobe)
404 : Concernant les protections contre le virus de la bière, nous vous rappelons que seuls les masques "canard" protègent suffisamment (encore une victoire de Canard !). En calant votre nez au centre des pages 50-51, vous serez donc à l'abri de toute psychose. Fonctionne avec tout type de maladie transmissible par les airs et nous fait de la pub en même temps. Merci.
405 (1er confinement – numéro jamais sorti) : C'est même pas une blague de 1er avril, c'est vrai ! C'est tellement con qu'on n'aurait jamais pu l'imaginer nous-mêmes (et de toute façon vous ne nous auriez pas crus). Décidément, on aura tout fait pour nous mettre des bâtons dans les roues : on voulait vous proposer la valeur ajoutée de ce magazine en papier pour éventuellement subvenir à vos "besoins" (en cas de pénurie internationale de PQ par exemple.) C'est un échec. Mais un magazine brûlé renaît toujours de ses cendres
406 : Info nature : des Canards ont été aperçus récemment dans Paris et autres villes où la nature a repris ses droits. Tout n'est donc pas perdu pour ceux qui ne veulent pas déroger au papier, et ce magazine en est la preuve vivante (s'il pouvait cancaner...)
407 :
402 : 654 km de marche cumulée par notre équipe et 27 paires de chaussures auront été nécessaires pour la réalisation de ce numéro.
403 : Vous pouvez lire les articles de ce magazine à la vitesse que vous voulez, sans aucun risque de vous faire flasher (même par Adobe)
404 : Concernant les protections contre le virus de la bière, nous vous rappelons que seuls les masques "canard" protègent suffisamment (encore une victoire de Canard !). En calant votre nez au centre des pages 50-51, vous serez donc à l'abri de toute psychose. Fonctionne avec tout type de maladie transmissible par les airs et nous fait de la pub en même temps. Merci.
405 (1er confinement – numéro jamais sorti) : C'est même pas une blague de 1er avril, c'est vrai ! C'est tellement con qu'on n'aurait jamais pu l'imaginer nous-mêmes (et de toute façon vous ne nous auriez pas crus). Décidément, on aura tout fait pour nous mettre des bâtons dans les roues : on voulait vous proposer la valeur ajoutée de ce magazine en papier pour éventuellement subvenir à vos "besoins" (en cas de pénurie internationale de PQ par exemple.) C'est un échec. Mais un magazine brûlé renaît toujours de ses cendres
406 : Info nature : des Canards ont été aperçus récemment dans Paris et autres villes où la nature a repris ses droits. Tout n'est donc pas perdu pour ceux qui ne veulent pas déroger au papier, et ce magazine en est la preuve vivante (s'il pouvait cancaner...)
407 :
408 : Pour des raisons sanitaires d'hygiène (oui, je ne savais pas lequel des deux choisir), ne léchez pas votre doigt pour tourner plus facilement les pages de ce magazine. Surtout si vous le feuilletez chez le kiosquier.
409 : Si vous lisez ce magazine du haut d'un escabeau, il est possible que vous trouviez ça écrit petit.
410 : En raison d'une température très forte pendant l'élaboration de ce numéro, il est possible que certaines blagues se dégonflent comme un soufflé ou tombent complètement à plat. (Ceci était un communiqué de Cagnard PC, dont le nouveau slogan est "Dans ta canicule".)
411 : Le protoxyde d'azote commence à être interdit dans de plus en plus de municipalités (même à Chantilly). Heureusement, Canard PC vous assure votre dose de rire tous les mois (enfin, on espère. Et si ce n'est pas le cas, vous pouvez retourner vous gazhilarer tout seuls)
412 : Aucun journaliste n'a été maltraité pour les besoins de ce magazine. (Enfin si, peut-être un tout petit peu, vous savez ce que c'est, on s'agace, on se lâche un peu... mais c'est vraiment pas grand-chose hein, juste quelques côtes fêlées, un bottin sur la tête, et 3 tests de Covid avec la paille enfoncée jusqu'au coude ; tout ce qui ne laisse pas de trace physique quoi...)
413 : J'ai lu les conditions générales de vente, et j'y adhère sans réserve. (En même temps pas le choix. Et vous savez bien qu'il faut lire attentivement tout ce qui est écrit très très très petit à la fin de séries de dizaines de pages à la suite, surtout quand on veut vous les faire signer. De toute façon on est rassurés, on le sait depuis le temps que vous commencez chaque numéro par cette phrase de fin.)
409 : Si vous lisez ce magazine du haut d'un escabeau, il est possible que vous trouviez ça écrit petit.
410 : En raison d'une température très forte pendant l'élaboration de ce numéro, il est possible que certaines blagues se dégonflent comme un soufflé ou tombent complètement à plat. (Ceci était un communiqué de Cagnard PC, dont le nouveau slogan est "Dans ta canicule".)
411 : Le protoxyde d'azote commence à être interdit dans de plus en plus de municipalités (même à Chantilly). Heureusement, Canard PC vous assure votre dose de rire tous les mois (enfin, on espère. Et si ce n'est pas le cas, vous pouvez retourner vous gazhilarer tout seuls)
412 : Aucun journaliste n'a été maltraité pour les besoins de ce magazine. (Enfin si, peut-être un tout petit peu, vous savez ce que c'est, on s'agace, on se lâche un peu... mais c'est vraiment pas grand-chose hein, juste quelques côtes fêlées, un bottin sur la tête, et 3 tests de Covid avec la paille enfoncée jusqu'au coude ; tout ce qui ne laisse pas de trace physique quoi...)
413 : J'ai lu les conditions générales de vente, et j'y adhère sans réserve. (En même temps pas le choix. Et vous savez bien qu'il faut lire attentivement tout ce qui est écrit très très très petit à la fin de séries de dizaines de pages à la suite, surtout quand on veut vous les faire signer. De toute façon on est rassurés, on le sait depuis le temps que vous commencez chaque numéro par cette phrase de fin.)
Année 2021 :
414 : Chez Canard PC, nous tenons nos engagements et accompagnons le lecteur jusqu'à la fin. (À part ça, méfiez-vous de ceux qui vous souhaitent une bonne année, ils avaient déjà dit ça l'année dernière.)
415 : Hmm ?... Oh là, c'est déjà vous ? Vous commencez votre magazine en lisant en premier la petite blague de fin ?!... Mais on n'est pas du tout prêts, nous !
416 : Prix : 93489347890 € 6,50 € - Fin de l'offre dans 04h 05 min et 39 secondes
417 : Pour les plaintes et les réclamations, nous mettons à votre disposition cet espace :
418 :
414 : Chez Canard PC, nous tenons nos engagements et accompagnons le lecteur jusqu'à la fin. (À part ça, méfiez-vous de ceux qui vous souhaitent une bonne année, ils avaient déjà dit ça l'année dernière.)
415 : Hmm ?... Oh là, c'est déjà vous ? Vous commencez votre magazine en lisant en premier la petite blague de fin ?!... Mais on n'est pas du tout prêts, nous !
416 : Prix : 93489347890 € 6,50 € - Fin de l'offre dans 04h 05 min et 39 secondes
417 : Pour les plaintes et les réclamations, nous mettons à votre disposition cet espace :
418 :
419 : Comme Coluche jouait du violon, ce magazine a été entièrement relu et maquetté avec des gants de boxe. Désolés pour les éventuelles erreurs que vous pourriez y trouver.
420 : Pour cette nouvelle formule grand luxe, nous vous informons que ce magazine est entièrement truffé et caviardé. Oui, truffé d'erreurs que vous n'avez pas vues, et caviardé de pages que vous ne verrez jamais.
421 : Ça fait des années (voire des décennies) que j'attends ce numéro 421 pour faire une blague mais je l'ai complètement oubliée. Une blague qui parlait d'un jeu en 3-dés (ou un truc comme ça).
422 : Nous sommes en ce moment situés 52 rue Paul Vaillant-Couturier, alors que nous ne sommes ni 52, ni vaillants, ni couturiers (et encore moins tout simplement à la rédac).
423 : Ce magazine a été revu sur PDF grâce à Edge, qui fait un excellent reader. Et puis vite, je me dépêche de finir cette phrase parce que je crois que je vais me faire
424 : Ce n'est pas parce qu'il existe du papier toilette avec des mots croisés dessus (véridique) et que le prix du PQ a fortement augmenté (quel que soit son motif) que vous pouvez utiliser cette page pour... Aah je n'arrive pas à l'écrire. Mais bon, svp, soyez sympas, ne le faites pas.
425 : Une photo vaut 1000 mots, mais là on n'a ni la place d'en mettre une, ni d'écrire, alors bon.
420 : Pour cette nouvelle formule grand luxe, nous vous informons que ce magazine est entièrement truffé et caviardé. Oui, truffé d'erreurs que vous n'avez pas vues, et caviardé de pages que vous ne verrez jamais.
421 : Ça fait des années (voire des décennies) que j'attends ce numéro 421 pour faire une blague mais je l'ai complètement oubliée. Une blague qui parlait d'un jeu en 3-dés (ou un truc comme ça).
422 : Nous sommes en ce moment situés 52 rue Paul Vaillant-Couturier, alors que nous ne sommes ni 52, ni vaillants, ni couturiers (et encore moins tout simplement à la rédac).
423 : Ce magazine a été revu sur PDF grâce à Edge, qui fait un excellent reader. Et puis vite, je me dépêche de finir cette phrase parce que je crois que je vais me faire
424 : Ce n'est pas parce qu'il existe du papier toilette avec des mots croisés dessus (véridique) et que le prix du PQ a fortement augmenté (quel que soit son motif) que vous pouvez utiliser cette page pour... Aah je n'arrive pas à l'écrire. Mais bon, svp, soyez sympas, ne le faites pas.
425 : Une photo vaut 1000 mots, mais là on n'a ni la place d'en mettre une, ni d'écrire, alors bon.
Année 2022 :
426 : Chers lecteurs, nous vous garantissons que cette année 2022 sera, enfin, exceptionnelle, celle du renouveau, de la santé et de la vie sociale ! Et si ce n'est pas le cas, nous ferons bien entendu un erratum dans un an.
427 : En raison de la forte augmentation du prix du papier qui sert à imprimer votre revue préférée, nous tâcherons d'utiliser ces petits cm2 de blague de fin de magazine à bon escient, c'est-à-dire en essayant de faire encore plus débile chaque mois, encore plus consternant, encore plus à rallonge jusqu'au bout de la nuit, et même au-delà. Merci de votre attention. Cordialement du
428 : Nous déclinons toute responsabilité en cas d'utilisation, par un rédacteur de lettres anonymes, de mots découpés dans notre magazine pour envoyer ses missives pleines d'aigreurs et de menaces.
429 : Si nos blagues ne vous font pas mourir de rire, nous vous remboursons ce magazine. Erratum : après un regard très menaçant du patron, nous vous informons que cette offre vient d'être annulée totalement.
430 : [...] données dans les pages rédactionnelles du magazine le sont à titre informatif, sans but publicitaire. Message subliminal : abonnez-vous pour 700 ans. Les manuscrits, photos et dessins envoyés à la rédacti... Comment ça, les gens le voient en clair ? Normalement ça devait juste se "percevoir inconsciemment" avec l'impression... Du coup je ne peux même pas écrire des insultes parce que je suis vénère, elles se verront aussi. Paix, joie et amour, alors.
431 : Spoiler : (-------------------------------------------------) C'est fou, non ?
432 : Peut-on rire de tout ? Oui, mais parfois ça empêche pas que ça fasse quand même bien mal au Q.
(NB : Canard PC perd des plumes...)
433 : Pour la préservation éventuelle de votre dignité, nous vous déconseillons la lecture de ce magazine dans les transports en commun. Et si vous vous faites surprendre par certaines pages, ça vous apprendra à ne pas lire la "blague de fin" en tout premier.
434 : Si ce magazine vous fait rester sur sa fin, alors surtout, ne bougez pas. On est bien là, non ?
435 : Aucun animal n'a été blessé ou maltraité pendant la conception de ce magazine. Les rédacteurs, par contre...
436 : Remerciements à ceux qui ont participé, de près ou de loin, à ce magazine, et qui se reconnaîtront. (Alors qu'on sait très bien que cette formule n'est que pur blabla quand on ne se souvient plus vraiment qui a participé, justement. « J'en ai oublié plein mais ils se reconnaîtront, ça m'évite de chercher ! »
437 : Le numéro 437 va vous étonner.
426 : Chers lecteurs, nous vous garantissons que cette année 2022 sera, enfin, exceptionnelle, celle du renouveau, de la santé et de la vie sociale ! Et si ce n'est pas le cas, nous ferons bien entendu un erratum dans un an.
427 : En raison de la forte augmentation du prix du papier qui sert à imprimer votre revue préférée, nous tâcherons d'utiliser ces petits cm2 de blague de fin de magazine à bon escient, c'est-à-dire en essayant de faire encore plus débile chaque mois, encore plus consternant, encore plus à rallonge jusqu'au bout de la nuit, et même au-delà. Merci de votre attention. Cordialement du
428 : Nous déclinons toute responsabilité en cas d'utilisation, par un rédacteur de lettres anonymes, de mots découpés dans notre magazine pour envoyer ses missives pleines d'aigreurs et de menaces.
429 : Si nos blagues ne vous font pas mourir de rire, nous vous remboursons ce magazine. Erratum : après un regard très menaçant du patron, nous vous informons que cette offre vient d'être annulée totalement.
430 : [...] données dans les pages rédactionnelles du magazine le sont à titre informatif, sans but publicitaire. Message subliminal : abonnez-vous pour 700 ans. Les manuscrits, photos et dessins envoyés à la rédacti... Comment ça, les gens le voient en clair ? Normalement ça devait juste se "percevoir inconsciemment" avec l'impression... Du coup je ne peux même pas écrire des insultes parce que je suis vénère, elles se verront aussi. Paix, joie et amour, alors.
431 : Spoiler : (-------------------------------------------------) C'est fou, non ?
432 : Peut-on rire de tout ? Oui, mais parfois ça empêche pas que ça fasse quand même bien mal au Q.
(NB : Canard PC perd des plumes...)
433 : Pour la préservation éventuelle de votre dignité, nous vous déconseillons la lecture de ce magazine dans les transports en commun. Et si vous vous faites surprendre par certaines pages, ça vous apprendra à ne pas lire la "blague de fin" en tout premier.
434 : Si ce magazine vous fait rester sur sa fin, alors surtout, ne bougez pas. On est bien là, non ?
435 : Aucun animal n'a été blessé ou maltraité pendant la conception de ce magazine. Les rédacteurs, par contre...
436 : Remerciements à ceux qui ont participé, de près ou de loin, à ce magazine, et qui se reconnaîtront. (Alors qu'on sait très bien que cette formule n'est que pur blabla quand on ne se souvient plus vraiment qui a participé, justement. « J'en ai oublié plein mais ils se reconnaîtront, ça m'évite de chercher ! »
437 : Le numéro 437 va vous étonner.
Année 2023 :
438 : Le magazine se trouve dans les pages précédentes.
439 : Ce magazine a été entièrement rédigé sans l'aide de ChatGPT ou autre IA. Cette blague de fin, par contre, on l'ignore (quel facétieux ce ChatGPT quand même, haha).
440 : Ce numéro 440 donne le la, après 439 numéros qui donnaient le le. La nouvelle cheffe d'orchestre remercie le public.
441 : En poursuivant votre lecture jusqu'ici, vous acceptez les cooquilles (oui ben, personne n'est parfait).
442 : Voici le petit coin de Canard Coin-Coin. C'est un endroit un peu intime, mais bizarrement, il paraît que c'est ce que les lecteurs veulent voir en premier en arrivant...
443 : En réfléchissant à une blague de fin et en choisissant celle-là, j'en ai jeté au moins une dizaine d'autres encore plus mauvaises à la poubelle. Décidément, tenter de dérider les gens devient de moins en moins eco-friendly.
444 : Nous testons Diablo 4 sur 4 pages dans ce Canard PC 444. Vivement le numéro 666 qu'on soit vraiment damnés de plomb (prochainement : dans 18 ans et demi environ). Cependant, comme de par hasard, le jeu est sorti le 6/6.
445 : Toujours plus loin dans l'originalité, ces mentions légales ont été entièrement rédigées en verlan de verlan.
446 : Si vous laissez ce magazine prendre la pluie, les pages risquent de se gondoler toutes seules. En même temps vu les idioties qu'on écrit dessus, c'est normal.
447 : Ce canard aux cinq parfums est parfumé ici même, au bas de colonne. (oui, sinon ç'aurait été à l'haut de Cologne. La Gamescom quoi. Oui il fait chaud, très chaud, veuillez nous pardonner).
448 (numéro des 20 ans) : Attention, ce magazine est bientôt fini !... Enfin bon, ça fait 20 ans maintenant que nos concurrents disent ça de nous, alors...
449 : La rédaction présente ses excuses si, à tout hasard, en 449 numéros et exactement 20 ans d'existence, nous avons déjà fait cette blague de fin. Y compris en écrivant exactement la même chose.
450 : Ne mets pas tes mains sur ce coin de magazine, s'il venait à se refermer violemment, tu pourrais te faire pincer très fort. Bon ok, c'est juste du papier, ça va (mais on comprend que vous ayez la rage de l'avoir déjà fini et claquiez fort la dernière page comme une porte).
451 : En raison de l'égalité professionnelle pour tous, Presse Non-Stop ne pratique pas la promotion canapécé.
452 :
438 : Le magazine se trouve dans les pages précédentes.
439 : Ce magazine a été entièrement rédigé sans l'aide de ChatGPT ou autre IA. Cette blague de fin, par contre, on l'ignore (quel facétieux ce ChatGPT quand même, haha).
440 : Ce numéro 440 donne le la, après 439 numéros qui donnaient le le. La nouvelle cheffe d'orchestre remercie le public.
441 : En poursuivant votre lecture jusqu'ici, vous acceptez les cooquilles (oui ben, personne n'est parfait).
442 : Voici le petit coin de Canard Coin-Coin. C'est un endroit un peu intime, mais bizarrement, il paraît que c'est ce que les lecteurs veulent voir en premier en arrivant...
443 : En réfléchissant à une blague de fin et en choisissant celle-là, j'en ai jeté au moins une dizaine d'autres encore plus mauvaises à la poubelle. Décidément, tenter de dérider les gens devient de moins en moins eco-friendly.
444 : Nous testons Diablo 4 sur 4 pages dans ce Canard PC 444. Vivement le numéro 666 qu'on soit vraiment damnés de plomb (prochainement : dans 18 ans et demi environ). Cependant, comme de par hasard, le jeu est sorti le 6/6.
445 : Toujours plus loin dans l'originalité, ces mentions légales ont été entièrement rédigées en verlan de verlan.
446 : Si vous laissez ce magazine prendre la pluie, les pages risquent de se gondoler toutes seules. En même temps vu les idioties qu'on écrit dessus, c'est normal.
447 : Ce canard aux cinq parfums est parfumé ici même, au bas de colonne. (oui, sinon ç'aurait été à l'haut de Cologne. La Gamescom quoi. Oui il fait chaud, très chaud, veuillez nous pardonner).
448 (numéro des 20 ans) : Attention, ce magazine est bientôt fini !... Enfin bon, ça fait 20 ans maintenant que nos concurrents disent ça de nous, alors...
449 : La rédaction présente ses excuses si, à tout hasard, en 449 numéros et exactement 20 ans d'existence, nous avons déjà fait cette blague de fin. Y compris en écrivant exactement la même chose.
450 : Ne mets pas tes mains sur ce coin de magazine, s'il venait à se refermer violemment, tu pourrais te faire pincer très fort. Bon ok, c'est juste du papier, ça va (mais on comprend que vous ayez la rage de l'avoir déjà fini et claquiez fort la dernière page comme une porte).
451 : En raison de l'égalité professionnelle pour tous, Presse Non-Stop ne pratique pas la promotion canapécé.
452 :
453 : Ce magazine contient un vraaai poney, encarté en pages centrales. S'il a disparu depuis, c'est peut-être qu'il était un peu trop frais.
454 : Vous trouvez que ça se rafraîchit ces derniers temps ? Et si vous essayiez de matraquer un peu moins souvent votre touche F5 ?
455 : Voici pour vous les prévisions en retard d'Élizabeth Teissier pour l'année 2024 : "Vous vous apprêtez à refermer ce magazine." Oh mon dieu, quel talent.
Work in progress vers l’infini…
454 : Vous trouvez que ça se rafraîchit ces derniers temps ? Et si vous essayiez de matraquer un peu moins souvent votre touche F5 ?
455 : Voici pour vous les prévisions en retard d'Élizabeth Teissier pour l'année 2024 : "Vous vous apprêtez à refermer ce magazine." Oh mon dieu, quel talent.
Work in progress vers l’infini…