Vu le temps que vous allez y passer, entre le télétravail et les loisirs, il serait fort dommageable de choisir un bureau comme s'il s'agissait d'un meuble parmi tant d'autres, telle une vulgaire table basse ou une étagère à bibelots. Ces deux mètres carrés de bois, que vous le vouliez ou non, seront le socle de votre existence informatique. Voici tout ce qu'il faut savoir pour trouver le modèle parfait.
L'histoire est pleine de dates funestes. En 1348, la peste noire ravage la France. En 1525, notre bon roi François 1er est capturé à Pavie. En 2002, Lionel Jospin se retire de la vie politique. En 2006, le premier fauteuil « gamer » arrive sur le marché.
Avez-vous déjà eu l'idée d'utiliser un grand écran de télévision à la place de votre moniteur PC ? Probablement pas : la plupart des télés sont trop imposantes pour tenir sur un bureau et il leur manque parfois des fonctionnalités essentielles à une utilisation informatique quotidienne. Et puis franchement, qui a besoin d'une diagonale supérieure à 27 pouces (ou à la limite, 34 pouces au format ultra-wide) pour jouer à Rimworld ou naviguer sur Firefox ?
Vous n'imaginez pas la joie qu'est la mienne de travailler à la rédaction de Canard PC. Quel autre magazine de jeu vidéo m'autoriserait en effet à écrire un papier de deux pages consacré aux plantes vertes ? J'en frétille sur mon fauteuil. J'ai rarement eu l'occasion, dans ma carrière, de pouvoir être aussi utile aux lecteurs et aux lectrices.
Il était plus que temps d'inaugurer une rubrique Bureaulogie. Tous les mois, nous dispenserons des conseils, des références, des idées, pour vous inciter à améliorer, embellir, raffiner ce lieu central de nos existences qu'est devenu le bureau informatique.
Et après il y en a qui osent parler de réchauffement climatique ! Pas plus tard qu’hier, je lance la bêta de Frostpunk 2, et qu’est-ce que je vois ? Un pays recouvert de glace ! Une ville complètement gelée ! Alors je veux bien prendre un 4x4 électrique au lieu d’un Diesel pour aller chercher Divorcin et Porsalune au collège, mais il faut peut-être pas trop me prendre pour un con.
Souvenez-vous : avant de devenir un guignol d'extrême droite défoncé à la kétamine, Elon Musk nous avait promis qu'il coloniserait Mars en 2025. Au lieu de ça, il a colonisé Twitter avec des clowns fascistes. Décevant. Mais ne vous inquiétez pas : le jeu vidéo, comme d'habitude, va nous permettre de compenser.
