Jeu Vidéo

Début 2018, Hunt : Showdown avait fait forte impression à la rédaction de Canard PC. En y repensant, c'était sans doute parce que Kahn Lusth avait rendu tous ses boyaux dès sa première minute de jeu (une fabuleuse histoire, à redécouvrir dans le Canard PC n° 378). Depuis, Hunt : Showdown est passé sous les radars des joueurs et de la presse. Il a pris le temps de se perfectionner dans le confort de l'étiquette « accès anticipé », prometteur au point que ces six derniers mois je me suis forgé la conviction qu'on tenait peut-être là notre prochain 10/10. Ai-je eu le nez creux, ou bien suis-je en fin de compte doté d'un flair digne d'une courge pourrie macérée dans une flaque de boisson énergisante ? C'est l'heure de vérité.

On entend souvent dire que la première impression est cruciale. C'est vrai, qu'il s'agisse d'un entretien d'embauche, d'un rendez-vous galant, ou de la critique d'un jeu vidéo. Dans le cas de Hunt : Showdown, toutefois, je n'ai pas vraiment eu le choix. Il m'a fallu rapidement chercher à obtenir une deuxième première impression. Et ça, c'est la faute de Kahn Lusth.

En général, au début des films de kung-fu, le vieux sage dit au héros quelque chose comme « Xuan Yuhan Tao, tu ne seras jamais aussi fort que Jiang Dong Zhi, car lui se bat avec le cœur, et tu te bats avec les poings ». Suite à quoi le héros passe deux heures à tabasser des figurants afin de prouver sa valeur. Mortal Kombat, c'est la même histoire. Yoshinori Ono, vieux sage et producteur de Street Fighter IV, l'a bien résumé : « Dans les Street Fighter, le combat est une fin en soi. Dans les Mortal Kombat, il n'est qu'un moyen d'arriver à la fatalité, et pourrait presque être zappé entièrement. » Et depuis dix-sept ans, le jeune Mortal Kombat tente de prouver à son mentor qu'il est lui aussi un jeu de combat digne de ce nom.

J'avais peur que Lucas Pope, après avoir créé l'incroyable Papers, Please, n'ait plus rien dans le gilet. Que le doux confort de la sécurité financière – il a vendu près de deux millions d'exemplaires de son précédent jeu – anesthésie sa fougue créatrice. Qu'il ne devienne le Rick Astley du jeu vidéo, incapable de faire mieux que le hit qui l'a élevé au rang de star. Après trois soirées sur Return of the Obra Dinn, je suis rassuré. Plus que ça, même : je suis épaté.

Nous ne connaîtrons probablement jamais la guerre comme nos glorieux anciens ont eu la chance de la savourer. Sentir l'odeur des cadavres, admirer des paysages ravagés, obéir à un sergent alcoolique, mourir dans ses propres excréments après avoir subi un barrage d'artillerie, notre génération sacrifiée en a été privée. C'est injuste, mais c'est comme ça. Heureusement qu'il existe des jeux comme Hell Let Loose pour se forger un peu le caractère.

C'est terrifiant d'écouter des cyclistes narrer leurs aventures quand ils sont aussi prosélytes que Sébum, Denis et Soupape François. À les entendre, les voyages qui les séparent de la rédaction sont des périples merveilleux – par opposition à la réalité, qui consiste à zigzaguer entre des cadavres de seringues et à tromper la mort dans des trois voies dépourvues de piste cyclable en hurlant « HIDALGO DÉMISSION ! ».

J'étais en train de travailler dans mon grand charnier dédié aux jeux vidéo Warhammer lorsque Noël Malware est venu me voir : « Kahn, est-ce que tu peux écrire quelques pages sur les titres Games Workshop qui ont marqué les années 1990 ? », m’a-t-il dit en marchant dans les cadavres de jeux comme on marche dans une boue épaisse et profonde.

Hier, j'étais tranquillement en train de chasser des élans à la grenade. Tandis que je dépeçais ma première proie, je me suis fait attaquer par une meute de fétus humains difformes. Je les ai éventrés à la hache. En revenant, je suis tombé sur un village d'autochtones. J'ai tué tout le monde à coups de fusil à pompe avant de brûler les cadavres, juste pour le fun. Parfois, je me demande si je suis vraiment, comme je l'ai écrit sur mon profil Tinder, une belle personne.

Pas facile, la vie de hacker. Déjà, il faut taper des lignes de code vert fluo encapuchonné dans un épais hoodie noir, même quand il fait super chaud. Mais le plus relou, c’est de faire quinze allers-retours en ascenseur pour chercher un digicode.

Amis lecteurs, je vous demande pardon. Je vais vous parler ici d’un jeu qui pour le moment n’existe que sur Kickstarter, qui n’est prévu qu’en anglais, qui n’est envoyé physiquement qu’aux États-Unis, Canada et Royaume-Uni, et dont la sortie en boutiques gauloises a tout d’un fantasme destiné à ne jamais se réaliser. Et pourtant, malgré tous ces écueils, le concept même d’Exquisite Crime a suffi à me faire bondir d’excitation.

Voilà trois bons siècles qu'on attend LE jeu de pirates, celui qui nous emmènera voguer sur les eaux bleues des Caraïbes et doubler le cap Horn ; celui qui nous permettra d'aborder des navires bourrés de richesses, de faire halte dans des tavernes chauffées au feu de bois et de passer des soldats du Roy au fil de l'épée. Trois bons siècles que notre attente est vaine. Et puis, boum, comme ça, un jour, Nantucket, un jeu même pas de pirates, débarque et fracasse tout. Qui aurait cru qu'incarner un honnête baleinier assouvirait à ce point nos fantasmes de piraterie ?

Avis à tous les pilotes de Flight Sim' : il y a des films comme ça qui vous marquent et vous glacent le sang. Le Cercle des neiges, un long-métrage fascinant de 2 h 30 sur un « fait d'hiver » historique bien connu, est l'un d'entre eux.

Chez Canard PC, on aime rendre service. Vous êtes un héros de jeu vidéo qui hésite à se lancer dans une aventure, un simple PNJ inquiet de sa situation ou un monstre qui se pose des questions ? Nous sommes à votre écoute !

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Enfant, j'avais ce don de m'amuser avec tous les jouets, sans faire de différence de genre. Sans souci du qu'en-dira-t-on, je pouvais faire coexister, dans le placard sous l'escalier qui me servait de chambre, les G.I. Joe et les Barbies, les Tortues Ninja et les Petits Poneys. Qu'importe que ces jouets soient vendus pour les filles ou les garçons ; entre mes doigts, ils finissaient de toute façon de la même manière : démembrés, puis fondus et recollés sous forme d'hybrides atroces à la manière des créatures de l'île du docteur Moreau.

Voilà, l'attente est finie, les 120 Go de Starfield se téléchargent sur votre PC (probablement à 3 ko/s parce que tout le monde veut y jouer au même moment que vous). Pour vous distraire pendant que la barre de progression avance pixel par pixel, voici un petit guide pour bien débuter dans cette énorme aventure.

Vous avez remarqué comme les scénarios de démarrage de jeux vidéo ne sont jamais très joyeux ? « Votre avion s'est écrasé dans la toundra, vous n'avez qu'un canif et une demi-boîte de Tic Tac pour survivre », « Le dévoreur d'âme Gha'Trluch et son armée de morts-vivants tuberculeux attaquent le royaume de Nyalimos, vous êtes le seul paladin capable de les arrêter ».

Nous discutions avec Netsabes des qualités supposées de Lawbreakers quand il a eu cette phrase qui me hante encore aujourd'hui : « Je crois qu'on est trop vieux pour ces conneries, on n'a plus l'âge de jouer à Quake III. » Mais… je refuse ! Je porte des lacets fluo, je bois du chocolat chaud devant Adventure Time chaque matin, je réussis des morceaux de Guitar Hero en expert et je viens de finir The End is Nigh, il est donc impossible que je sois vieux, tu mens, vil Sabes !

Quelques cabanons dans les bois. Un poulailler. Un petit atelier de bricolage. Des camarades jeunes, beaux et vigoureux prêts à égorger du SS au couteau rouillé pour que triomphe la mère Patrie dans son combat contre la barbarie nazie. Voilà, le décor est posé, nous sommes bien, nous sommes des partisans en 1941.