Jeu Vidéo

Les petits génies de Jackbox Games viennent d'annoncer la date de sortie de leur Jackbox Party Pack 4. À partir de ce 19 octobre, la rédaction connaîtra une étrange baisse de sa productivité, ainsi qu'une recrudescence de fous rires qui agaceront les gens tristes et froids. Au programme, encore cinq jeux qui ont déjà l'air très idiots : « Fibbage 3 » (suite du concours de mensonges particulièrement salé déjà présent dans des précédentes éditions), « Survive the Internet », où il faudra commenter ses camarades aussi méchamment que sous une vidéo Youtube, « Bracketeering » et ses paris sur des tournois de débats stupides ou encore « Monster Seeking Monster » avec des monstres qui se dragouillent entre eux ainsi que « Civic Doodle », l'obligatoire jeu de dessins idiots (et souvent obscènes) entre personnes consentantes. Le titre est prévu sur PC, Mac, PS4 et Switch et nom de nom, qu'on a hâte.

Microsoft n’a pas annoncé grand chose lors des Game Award, contrairement à Sony. Matt Booty, le patron des Xbox Game Studios, interrogé par Variety, explique - sans rire - que les ses studios ont “trop de choses à annoncer” pour 2026 et préfèrent les garder secrètes jusqu’à un Xbox Dev Direct en janvier et plus tard. Mais oui Matt, bien sûr, d’ailleurs je pense que cette année, le Père Noël évitera de passer le 24 décembre car il a trop de cadeaux à distribuer aux enfants et qu’il passera plutôt pour les vacances de printemps, la route sera plus calme selon Bison pas futé. P.

Après toutes les annonces et révélations des Game Awards 2025, la « kermesse à Geoff », comme on dit dans le milieu, deux choses sont sûres. D’abord, à près d’un million de dollars les trois minutes de trailer, Gégé va pouvoir s’offrir de très belles chaussures l’an prochain. Ensuite, les Belges de Larian ne sont pas partis pour faire un RPG La Reine des neiges pour faire suite à Baldur’s Gate 3. Le trailer de Divinity, leur prochain jeu, est plus proche de l’ambiance The Wicker Man de Nicolas Cage, avec idoles mises au bûcher, sacrifice humain et bain de sang au milieu du village. C’est pour ce jeu qu’une statue géante avait été construite préalablement au show, en plein milieu du désert californien. Le studio promet quelque chose d’encore plus ambitieux que Baldur’s Gate 3, et le pire c’est que, désormais, on les croit. P.

Fini les vols d’œuvres d’art et de bijoux (enfin, sauf au Louvre), les cambrioleurs d’aujourd’hui se concentrent sur les vraies valeurs : les cartes Pokémon. Une bande de malfrats a ainsi récemment été filmée en train de dépouiller un magasin en Californie, et l’objectif était clairement de choper des shiny pour faire de la money. Bilan ? 100 000 dollars de butin en quelques instants, tout en ignorant royalement tous les articles sportifs de collection tout autour. La protection des stocks de cartes chez les revendeurs devient même un véritable sujet de sécurité partout dans le monde. J’imagine que lorsque la police leur tombe dessus, ils lancent une Pokéball en hurlant « Vas-y Évasor ! », avant d’être abattus de 243 balles en pleine tête. P.

Il faut laisser les morts tranquilles. Tenez, prenez le cadavre de la franchise Postal, par exemple. Nous étions tous ravis qu’il soit six pieds sous terre et que les nouvelles générations ne subissent plus son humour scatologique nul. Enfin, sauf pour les développeurs de Goonswarm Games, qui s’étaient mis en tête de le ressusciter à la demande de… ben de personne en fait. Heureusement, l’IA générative est là et le jeu semblait en être rempli jusqu’à la moelle, suffisamment pour provoquer une bronca des joueurs (bronca qui aurait dû démarrer à « Postal ») et convaincre l’éditeur Running With Scissors de retirer son soutien au projet. Pour l’éditeur, cela « a causé un préjudice considérable à [leur] marque et à la réputation de [leur] entreprise ». On rappelle juste que dans Postal : Bullet Paradise, on pouvait pisser sur des tombes et que les bonus étaient des zizis en or. P.

Netflix rachète Warner Bros. pour 82,7 milliards de dollars. Je répète, pour que vous soyez sûr d’avoir bien lu : 82,7 FUCKING MILLIARDS DE DOLLARS. Et encore, simplement pour sa branche « Streaming & Studios », regroupant Warner Bros. Motion Picture Group, DC Studios et HBO, le groupe ayant été scindé entre cet aspect et une branche network pour les chaînes sportives et d’information. Cela veut aussi dire que les studios Avalanche, TT Games, NetherRealm et Rocksteady changent de mains. On pourrait écrire également sous cette forme : une plateforme qui n’a jamais réussi à percer dans le JV rachète, à la marge, tout un tas de studios mal en point et déjà plombés par des licenciements et des annulations de projets. Vu les économies que Netflix devra mener si cette opération est validée par les autorités de la concurrence (et c’est un gros si), l’ambiance ne va pas être festive chez les développeurs. Oh, et puis finalement, quand on y pense, c’est quoi 80 milliards de dollars ? À peine ce qu’a coûté le pari du Metavers à Méta, ou le prix de 64 Go de RAM en 2026, une paille quoi. La preuve, dès le lendemain, choqué par ce vil prix, la Paramount a decidé d’annoncer une volonté de prise de contrôle hostile, en offrant publiquement 40 dollars par action, soit un total de 108,4 milliards de dollars, qui dit mieux ? Bref, on marche sur la tête, l’argent n’a plus aucune réalité et il faut retirer le chéquier aux patrons des grands groupes. P.

C’est une véritable crise dans la crise. Vous avez peut-être entendu parler du fait que la RAM allait devenir une ressource rare à cause du secteur de l’IA qui en a énormément besoin au sein de ses data centers ? Eh oui, banane, tu crois que les gamers alignent plus de biffetons qu’OpenAI et Google ? Bref, il y a trois fabricants principaux de RAM à travers le monde et l’un d’entre eux, qui représente 25 % du marché, Micron (ixplosion), vient d’annoncer qu’il cessait la vente de produits à destination du grand public, ce qu’il faisait grâce à sa marque Crucial. Désormais, tout ira dans les serveurs. Les conséquences concrètes ? Ben, je ne sais pas, Timéo, qu’est-ce qui se passe quand l’offre s’effondre et que la demande crève le plafond, hein ? Bref. Les prix vont exploser et on racontera à nos petits enfants le temps où une barrette de RAM ne coûtait pas autant qu'une Tesla. K.

Vous vous souvenez du joli graphique qu’on vous a fait avec Toto sur les actifs saoudiens dans l’industrie du jeu vidéo ? Eh bien, on a du nouveau quant à la part que s’apprête à détenir le PIF (le fonds d’investissement souverain du royaume) dans Electronic Arts, dont le rachat et le projet de sortie de bourse a été dévoilé en septembre dernier. On devrait plutôt parler de « part du lion » en la matière, puisque le Wall Street Journal, qui a pu jeter un coup d’œil à des documents envoyés au régulateur brésilien, rapporte que celle-ci s’élève à 93,4 %. Silver Lake et Affinity Partners (la boîte de Jared Kushner, le gendre de Donald Trump), les deux autres membres du consortium, se partagent respectivement 5,5 % et 1,1 % de l’éditeur. Si l’opération à plus de 55 milliards de dollars arrive à son terme, il ne sera pas exagéré d’affirmer que l’entreprise passera sous pavillon saoudien. K.

Dan Houser, le cofondateur désormais parti de Rockstar, a eu des mots durs envers l’IA générative qu’il compare, et c’est dur de faire plus britannique, à la maladie de la vache folle. « Je pense que l’IA va finir par se dévorer elle-même. D’après ma compréhension très superficielle, les modèles écument Internet pour de l’information, mais Internet est en train de devenir de plus en plus rempli d’informations créées par les modèles. Donc c’est un peu comme quand on a nourri les vaches avec des vaches et qu’on a eu la vache folle », raconte-t-il au micro de Virgin Radio UK. Ce qu’il décrit est un phénomène appelé « effondrement du modèle ». Il prédit que si vous n'entraînez vos modèles qu’avec de la donnée synthétique, ils finiront par faire n’importe quoi. Cependant, nombre de chercheurs estiment aussi que, bien que réel, l’impact concret de ce risque restera limité. L’avenir le dira. K.

À Canard PC, on essaye de préserver une culture de vieux grincheux. Et il aurait été facile de dunker sur la tête de l’événement Heure Zéro du 29 novembre qui a marqué la fin du chapitre 6 de Fortnite. Il aurait été aisé de se moquer de ce gloubi-boulga (expression typique du vieux grincheux) de licences qui voient Godzilla, les Simpson, Hatsune Miku, King Kong, Superman, les KPop Demon Hunters ou la mariée de Kill Bill unir leurs forces pour lutter contre un monstre qui menace le multivers des corporations du divertissement. Il était tentant de comparer cet événement qui a rassemblé 10,5 millions de joueurs à un Ready Player One de la vraie vie dont la crédibilité culturelle équivaut à celle d’une collection de Funko Pop. Puis, je me suis souvenu que je suis excité quand on nous révèle au compte-gouttes des personnages dans Super Smash Bros., donc je vais plutôt me taire. K.

Dans le genre du mariage de la carpe et du lapin, je pense qu’on fera pas plus fort que Crocs et Xbox avant un moment. Vous pouvez ainsi pour la modique somme de 80 euros (livraison offerte) devenir l’heureux propriétaire [réf. nécessaire] de sabots en plastique arborant les boutons, les sticks et le logo iconique de la console favorite de Phil Spencer [réf. nécessaire] sur le dessus. Au moment où j’écris ces lignes, je suis dévasté [réf. nécessaire], puisque ma pointure (45-46) n’est plus disponible. Je ne pourrai donc pas profiter de cet accessoire indispensable [réf. nécessaire] qui promet de relever d’une « légèreté incroyable » et d’être « fun à porter » [réf. nécessaire]. Si, vraiment, tous les autres deal breakers avaient miraculeusement échoué, notez quand même que le site officiel prévient que l’article « rejette des microfibres plastiques dans l’environnement lors du lavage ». Si vous ne les achetez pas pour vous, ne les achetez pas non plus pour la planète. K.

Savez-vous qui a bientôt l’âge de boire de l’alcool et de voter aux élections ? Si vous aviez répondu « l’annonce initiale du développement de Beyond Good and Evil 2 », bravo : vous êtes une personne excessivement bizarre, mais vous avez également raison. Alors qu’on n’a pas eu de nouvelles concrètes du projet depuis 2018 et que, étant donné les perspectives peu reluisantes d’Ubisoft en ce moment, on attend davantage une annulation en bonne et due forme qu’autre chose, figurez-vous que le corps bouge encore. Sur le site de l’éditeur, plusieurs offres d’emploi sont apparues pour des missions spécifiquement consacrées à cette suite. Ainsi, si votre domaine de compétence est le sound design, le quest design ou la programmation réseau et que vous avez envie de vous lancer dans une cause perdue, ou dans de la nécromancie, c’est peut-être votre chance qui se présente là. K.