Hardware

Conduct-A-Bot (CSAIL-MIT).

En ces temps de respect exacerbé des libertés individuelles et de la vie privée, les drones prennent enfin tout leur envol pour nous assurer d’une société plus sûre, plus saine, plus agréable au quotidien. Quelle satisfaction que de les voir virevolter gaiement au-dessus de nos têtes, le châssis fier, l’hélice haute, la caméra/micro/haut-parleur/thermomètre prêts à démasquer le premier terroriste sanitaire qui montrerait un bout de nez non masqué. Alors, pour aller dans le sens du vent, le MIT développe un nouveau prototype de contrôleur, le Conduct-A-Bot, afin que le pilotage s’avère plus intuitif, pour ne pas dire plus distrayant. Le dispositif consiste en un bracelet qui s’installe autour de l’avant-bras, dont les capteurs musculaires et détecteurs de mouvements – ouverture/fermeture du poing, gestes de la main, fléchissement du bras, etc. – traduisent les signaux en commandes de vol. Testé avec un Parrot Bebop 2, Conduct-A-Bot a réagi correctement à 82 % des commandes envoyées. Cela reste insuffisant pour une commercialisation imminente, mais l’avantage lorsque le système sera « au poing », c’est qu’il permettra au pilote de faire autre chose avec le bras resté libre. Matraquer, par exemple.

Le site officiel

Briiv.

Briiv consiste en une gaillarde (quelle finesse ! quelle culture géographique !) campagne Kickstarter qui, au-delà du sempiternel et tellement putassier « aidez-nous à sauver la planète », propose de respirer du bon air d’intérieur. Manifestement, Briiv est plus destiné à nous sauver « nous » que la planète, mais passons. Pour ce faire, l’objet dédié à l’extase des alvéoles pulmonaire « utilise des matériaux 100 % renouvelables et naturels pour filtrer l'air de votre maison ou de votre bureau, créant un air propre et sûr pour que vous puissiez respirer, comme la nature le souhaite ». On a beau lui jeter la pierre, c’est quand même formidable le progrès : si d’un côté il nous pourrit l’atmosphère et la santé avec tout un tas de particules dégueulasses, de l’autre, bon prince, il nous permet d’acheter des bidules pour grappiller quelques miettes de ce qui devrait être un droit élémentaire, inhaler et exhaler sainement. Quoi qu’il en soit, grâce à quatre filtres en mousse, noix de coco, charbon et laine, Briiv promet d’envoyer du bois en termes de filtrage de PM0.3, PM10, PM5.0 et VOC. Les concepteurs expliquent d’ailleurs qu’il fait le boulot de « 3 043 plantes d’intérieur de taille moyenne ». Enfin, une app permet de surveiller l’encrassement des filtres, tandis que la compatibilité avec Alexa et Google Assistant est proposée en option.

Le site officiel – Prix : à partir de 285 euros – Date de sortie : février 2021

Helium Aromo (Anton Kuznetsov).

« Namaste Jean-Ganapurinativah, comment vas-tu en cette belle fin de cycle lunaire ? Dans la paix de la sérénité supralumineuse j’espère !
– Namaste Louis-Partanavalaganthulal ! Merci de ton empathie que je sens chargée de l’énergie du cœur. Écoute, c’est bien simple, depuis que j’ai reçu mon Helium Aromo, mes cellules baignent dans le Prāṇa de la jouissance kundalinique totale.
– Que cela est interpelant ! Pourrais-tu m’en dire plus, cher Jean-Ganapurinativah, afin que je me nourrisse d’une nouvelle expérience pour faciliter l’ascension de mon âme vers la 5^e dimension cosmique ?
– Bien certainement, Louis-Partanavalaganthulal, ce que j’ai à t’annoncer va assurément te permettre de dépasser la dualité limitante de la force gravitationnelle de ton incarnation. Ainsi, l’Helium Aromo consiste en un diffuseur d’huile essentielle qui, à l’instar de notre cher maître Philippe-Turtivanahturkivala, lévite.
– Cela semble tout à fait prodigieux Jean-Ganapurinativah, un diffuseur à énergie prāṇique ! Je suis rempli d’une joie pure et sincère. Peut-on, sans pour autant être dans le jugement, s’avancer à qualifier l’objet d’aromathérapeute de la Conscience Unificatrice ?
– Je le pense, Louis-Partanavalaganthulal, il n’est pas faux de densifier sa fréquence vibratoire en le décrivant de la sorte, mais il est bien plus que ça…
– Ah oui, quoi donc Jean-Ganapurinativah ? Enseigne-moi ! 
– 42. »

Le site officiel – Prix : à partir de 96 dollars – Date de sortie : octobre 2020

Poop Cube (Super Pet).

La période s’avérant d’une folle richesse en termes de sorties de bidules absolument sans intérêt – comme si l’ambiance n’était pas à la fête et que les inventeurs manquaient d’inspiration pour je ne sais quelle raison –, il est néanmoins de mon devoir de sauver la réputation de cette rubrique en évoquant des objets à forte valeur sociétale ajoutée, quoi qu’il en coûte. Après le bidet portable et les toilettes intelligentes qui identifient l’utilisateur en scannant son intimité postérieure, voici le Poop Cube, qui se veut une litière top moumoute pour éviter que le raminagrobis ne dégueulasse la nouvelle moquette avec de la matière souillée collée aux pattes ; après s’être soulagé tout en pensant à quel point il vous méprise, faut-il le préciser. On ne va pas se mentir, techniquement, ça reste basique, avec une boîte, une entrée, une sortie, un tapis pour s’essuyer les pattounes pourries, une balayette et une pelle. Désolé pour nos amis hipsters, aucune connexion ni app n’est présente pour suivre les statistiques concernant la densité moléculaire des crottes. D’un autre côté, pour compenser, les concepteurs promettent des odeurs totalement neutralisées. C’est quand même génial, 2020, on vit de sacrés trucs.

Le site officiel – Prix : à partir de 59 dollars – Date de sortie : mai 2020

Muro Box.

L’inconvénient lorsqu’on séjourne dans un hôtel avec des voisins de chambre bourrés qui déplacent les meubles et beuglent comme des veaux en pleine nuit, ce sont les voisins de chambre bourrés qui déplacent les meubles et beuglent comme des veaux en pleine nuit. Cela n’a rien à voir avec le Muro Box, mais il fallait que je me confie à quelqu’un pour relâcher la pression, avant de commette l’irréparable à coups de machette. Merci et bravo, vous avez une nouvelle fois sauvé des vies en vous les grattant sur le canapé, voire sur le siège d’aisance pour les plus courageux, vous êtes vraiment des héros des temps modernes. Alors, pour faire court, le Muro Box – abréviation de Music Robot In a Box – est une boîte à musique connectée capable de jouer vos tubes préférés, à choisir parmi plus de 30 000 téléchargeables sur musicboxmaniacs.com. Et si cela ne suffit pas à contenter les oreilles délicates, les acharnés se lanceront dans la composition de mélodies assez dingues à l’aide de l’app fournie. Le secret de Muro Box réside dans un cylindre spécial, équipé de picots faisant vibrer les languettes de métal au moment voulu pour générer les notes. Fait également office d’alarme.  

Le site officiel – Prix : à partir de 330 dollars – Date de sortie : décembre 2020

Pillowfi (Anand Rajamani).

Allons sans attendre dans le vif du sujet car en vérité je vous le dis, je n’ai aucune idiotie à raconter pour commencer ce texte. Pillowfi consiste en un vibreur connecté qui « s’installe dans tout ce qui est mou » – un oreiller ou un poulpe par exemple – ou tout autre objet/endroit structurellement ramolli et consentant (l’important c’est de se faire plaisir…), afin que des gens puissent se faire des câlins à distance. Puisque je n’ai aucune idiotie à raconter pour continuer ce texte, laissons sans attendre parler le concepteur : « Lorsqu'une unité Pillowfi est étreinte, elle enregistre sa longueur et l'envoie au Pillowfi appairé via Wi-Fi. Le Pillowfi appairé restituera alors le câlin lorsqu'un bouton est enfoncé. Une paire d'unités Pillowfi vous permettra d'envoyer des câlins vers et depuis quelqu'un d'autre. » Alors qu’à ce jour, même les contacts physiques les plus basiques sont devenus sujets d’angoisse et de suspicion, on aurait pu penser que le Pillowfi rencontrerait son public. Mais non, et puisque je n’ai aucune idiotie à raconter pour terminer ce texte, autant dire sans attendre que la campagne de financement sent plus le râteau que le câlin.  
 
Le site officiel – Prix : à partir de 49 dollars – Date de sortie : juin 2020