Moons of Ardan | Je lui ai demandé la lune
Je ne vais pas vous dire que Moons of Ardan était très haut dans ma liste des priorités. J'ai reçu une clé, j'ai regardé les photos d'écran sur la page Steam et je me suis dit « bon, on verra plus tard ». Dans un monde où vous avez douze jeux de gestion/construction de village qui sortent par semaine, il n'était pas vraiment le plus excitant du lot.
Moons of Ardan
Genre : Anno avec des batraciensDéveloppeur : Pandora Technology (Belgique)
Éditeur : Pandora Technology
Plateforme : Windows
Téléchargement : 1 Go
Sortie prévue : NC
Langues : français, anglais
Prix actuel : 10 €
Recevoir cet article gratuitement
0 personne a chouiné pour avoir accès à cet article
Voir le classementInscrivez-vous pour chouiner et réclamer l’accès à cet article
Article premium réservé aux abonnés
Faites-vous offrir des articles par vos amis abonnés ! Pas d'amis ? Chouinez auprès des abonnés pour obtenir gratuitement accès aux articles !
Pas de compte ?
S'inscrire gratuitementVous pouvez y accéder avec l'abonnement suivant :
Accédez au contenu premium, offrez des articles à vos amis, votez pour rendre gratuits certains articles et plein d'autres choses.
Canard PC
Jeu Vidéo
Déjà abonné ?
Se connecterRecevoir cet article gratuitement
0 utilisateur a voté pour rendre cet article gratuit
Voir le classementConnectez-vous pour pouvoir voter pour cet article
Plus d'articles
Dead Island 2 - N'est pas mort ce qui à jamais dort
S'il y a une chose qu'aiment les créateurs de jeux, avec crever de faim et de burn-out, ce sont les œuvres métafictionnelles. De Stanley Parable à Undertale, on ne compte plus les jeux qui nous rappellent qu'ils sont des jeux, à la grande joie des critiques, sauf d'ackboo qui grommelle à chaque fois « mais c'est quoi cette branlette d'intello ? ». Mais aucun n'avait poussé le méta aussi loin que Dead Island 2, premier jeu de zombies revenu d'entre les morts.
Plus de la même catégorie
Clanfolk - Vous ne passerez pas l'hiver
Le président l'a dit : c'est la fin de l'abondance. Cet hiver, notre pays entrera officiellement dans la liste des pays du tiers-monde, avec des coupures de chauffage et d'électricité. En tant que citoyen, que faire ? Sortir dans la rue avec des fourches pour embrocher les milliardaires qui vont quadrupler leur fortune pendant qu'on se gèlera le cul comme des paysans du Moyen Âge ? Bien sûr que non.
