Jeu Vidéo

Par un beau matin, Jume et son frère Tomo, partis faire les brocantes comme deux gros clochards, tombent sur une mystérieuse console, sorte de Super Nintendo bifide où l'on peut insérer deux cartouches à la fois. Ils la rapportent chez eux et, comme dans un conte de fée un peu naze, la machine se révèle enchantée : à chaque fois qu'on l'allume, elle génère un jeu d'un genre inédit, mélange des deux cartouches qu'on lui a donné à manger. Et comme dans un conte de fée un peu naze, la belle histoire va rapidement virer au cauchemar. Pour le joueur.

« Factorio en 3D ! », « Satisfactory vu de dessus ! ». Tels étaient les cris de joie que la foule en délire (c'est-à-dire moi et un autre copain chelou obsédé par ce genre de jeu) lançait à l'approche d'Automation Empire. Alors oui, il y a des tapis roulants, des machines industrielles, et même des petits wagonnets sur rails. C'est assez pour me provoquer quelques orgasmes, mais tout n'est pas parfait.

« Oh, tu devrais t'y mettre, ça a l'air super déprimant », m'a dit Louis-Ferdinand Sébum, toujours soucieux de maintenir mon état mental à la ligne de la flottaison, bien au-dessus du suicide, mais un peu en dessous de la joie, des fois qu'il me vienne à l'idée d'écrire des textes pleins d'entrain qui ne manqueraient pas d'effrayer notre public*. Eh bien, je suis déception : Still There n'est pas déprimant, au contraire. Il est plutôt doucement mélancolique, et c'est tant mieux.

*NDRC : Ah ben super. À peine arrivé en poste et on me file un rédacteur tout cassé. J'espère qu'il est encore sous garantie.

Vingt ans qu'on l'attendait, Six Ages, depuis le dernier jeu du studio A Sharp. Vingt ans aussi qu'on est incapables d'expliquer comment une aussi petite boîte peut supplanter toute l'industrie du jeu vidéo en termes de narration et d'immersion avec des simulateurs de villages miteux à l'aube de l'humanité. Alors que c'est simple : tout ça, c'est grâce au doute.

Tout a déjà été dit sur Red Dead Redemption 2. Vous trouverez des pages entières détaillant ses qualités et ses imperfections, par exemple celles qu'écrivait mon collègue Noel Malware en jouant à la version PlayStation 4 l'année dernière. Inutile donc d'en faire un nouveau test, et concentrons-nous sur la question que vous vous posez en caressant sensuellement votre carte graphique : la version PC est-elle digne de ce que nous attendions ?

« We were the... scribbled-in margins in God's Field guide, you know ? » Si la lecture de cette phrase vous laisse avec un regard vide, autant vous dire qu'Afterparty n'est pas fait pour vous. Ici, ça cause en anglais, vite et avec des mots d'argot qui devraient fataliser le « 18/20 : Élève très prometteur » de votre moyenne d'anglais au collège. Mais si vous avez tout compris du premier coup, continuez la lecture de cette page. Ça pourrait vous plaire.

Je ne sais pas pourquoi Dieu ne m’aime pas, ne m’a jamais aimé. A-t-il décidé de me faire naître stupide et laid, parce qu’il me détestait déjà, ou est-ce l’inverse : en voyant venir au monde cet être informe et débile, a-t-il été pris de honte et de remords devant sa création impie ? Toujours est-il que depuis toujours, Dieu, le destin ou le hasard, appelez-le comme vous voudrez, s’amuse à me jouer des tours. Le dernier en date s’appelle Crossroads Inn.

Bon, il faut que je vous avoue un truc : je n'ai jamais vu les John Wick, alors qu'en fait, j'en ai très envie. J'aime bien Keanu Reeves, je ne suis pas contre les films d'action, et il paraît que dans le genre, la trilogie n'est pas trop mal (ou au moins le premier, si j'ai bien compris). Bref, je n'ai jamais vu John Wick, et du coup, ça va être un peu difficile de vous faire le coup du : « Ce jeu vous met vraiment dans la peau de John Wick », parce qu'en vérité, je n'en sais rien.

(SUITE DE LA PAGE PRÉCÉDENTE)  Alors bien sûr, pour aller mieux, il n'y a pas que Eliza, l'IA à laquelle vous confiez vos problèmes. Il y a aussi Kind Words, dont Louis-Ferdinand Sébum m'a dit : « Tu devrais essayer, c'est trop choupinou. » Effectivement, la première lettre que j'ai reçue était d'un type qui se demandait si son Smith & Wesson était plus fort que son crâne, tandis que la seconde annonçait un suicide qui devrait être diffusé en live d'ici quelques jours. CHOU-PI-NOU.

Comme chaque trimestre, depuis 2012, accueillons dans nos chaumières un énième clone de FTL, dans l'espoir fou qu'il nous procure les mêmes sensations orgasmiques. On a tenté le FTL routier (Convoy), le FTL maritime (Abandon Ship), mais Crying Suns ne s'embarrasse pas d'un changement d'ambiance. Il s'agit d'un FTL banalement spatial, et ça n'est pas forcément une mauvaise idée.

« Ah, c’est toi qui testes Greedfall, le nouveau jeu Spiders ? Eh bah, bon courage », m’a dit Izual, avant de s’éloigner avec ce petit rire malicieux qu’on lui connaît. Il faut dire que du côté du forum de Canard PC, les attentes n’étaient pas beaucoup plus grandes : « Je voudrais pas casser l'ambiance mais je le sens pas trop ce jeu », « Comme tous les jeux Spiders, ce sera au final tout pourri parce que malgré les bonnes idées, le gameplay suivra pas et ça fait chier », « Il faut jouer aux jeux Spiders pour comprendre que sur le papier ça pourrait marcher, mais qu'en pratique... mouif ».

J'ai découvert récemment que, sur les applications de taxi, les passagers, comme les chauffeurs, sont notés. J'imagine que les plateformes se débrouillent ensuite pour mettre en relation les conducteurs et les clients les plus détestables. Depuis que je sais ça, je fais tout mon possible pour être odieux, afin de me retrouver un jour dans le taxi de mes rêves : celui où l'on fume, où le conducteur est complètement bourré et où l'on peut chanter gaiement « chauffeur, si t'es champion, appuies sur le champignon » sans se soucier des bonnes manières. Bref, le paradis. 

Il y a des phrases tellement drôles qu'on s'en souvient encore des décennies après les avoir lues. Tenez par exemple, « Les hommes naissent et demeurent libres et égaux en droits » (Déclaration des droits de l'homme et du citoyen). Sans déconner, quel talent comique ces révolutionnaires, impossible d'y repenser sans rigoler. Ou bien « Le Père Fouras ressemblait à un énorme muppet sculpté dans du brie » (Monsieur Pomme de Terre, test de Fort Boyard : la Légende, dans Joystick n° 75 d'octobre 1996). Cette phrase géniale est gravée dans ma mémoire depuis vingt-trois ans. Dès que je vois le père Fouras, dès que quelqu'un prononce le nom du père Fouras, paf, le muppet, le brie, et je rigole tout seul comme un con. Ou plutôt, je rigolais...

Il s'agit d'un fait reconnu : une blague que l'on doit expliquer est une mauvaise blague. Et inutile de discuter, puisque cette conclusion a été obtenue par un comité scientifique exclusivement composé de moi-même, qui s'est penché sur la question pendant de nombreux mois en enchaînant des blagues minables. Après 74 insultes, quatre gifles et une ordonnance du tribunal qui m'interdit d'approcher des cafés-théâtres à moins de 850 mètres, je peux affirmer ceci : un jeu vidéo qui vous explique son gameplay ne s'en sort pas mieux.

En ces temps troublés, où règne la discorde entre les cultures, les peuples et les civilisations, il est important de garder à l'esprit ce que nous avons en commun. Pour y parvenir, on pourrait par exemple organiser une grande fête où l'on réunirait tous les scénaristes français qui se sont dit un jour « j'ai une super idée de film, c'est l'histoire d'un couple de bourgeois parisiens » et tous les game designers nord-américains qui ont prononcé la phrase « j'ai une super idée de jeu vidéo, ce serait un open world dans le désert où on tuerait des punks en lootant des trucs ». Ensuite, je sais pas... On pourrait fermer toutes les portes et mettre le feu au bâtiment.

« Chacun sa petite faiblesse », comme on dit dans ces pubs où une fille habillée en 34 mange un demi-carré de chocolat noir en laissant échapper un soupir. Tenez, prenez ackboo : ses petites faiblesses, ce sont les Kinder Bueno et les Dinosaurus. Dès qu'il commence à en bouffer, impossible d'arrêter, à tel point qu'il a dû prendre des mesures drastiques (voir son « Papier culture » dans ce numéro). Moi, ce sont les Ferrero Rocher. Je pourrais en avaler des boîtes, pendant des journées entières, en m'arrêtant juste pour vomir. Je n'y peux rien : dès que je vois un Ferrero Rocher, ça me rappelle mon enfance. Plus précisément, le bac à sable dans lequel je jouais, rempli de crottes de caniche couvertes de sable, petites boules noires à l'extérieur croustillant, que monsieur Ferrero a si bien su imiter. Et c'est cette expérience fondatrice que Supra Games m'a permis de revivre.

C'était le jeu que j'attendais le plus cette année. Celui dont je lisais attentivement les carnets de développement, dont j'analysais la moindre photo d'écran en me régalant à l'avance des plâtras de chiffres qui y étaient présentés. Mais c'est toujours la même chose quand on attend trop un jeu : on crée soi-même les conditions de la déception. Enfin là, Paradox m'a aussi donné un petit coup de main.

Figurez-vous que le capitalisme, j'y ai pris goût. Quand je vois mes usines, mes champs et mes fermes parfaitement alignées dans Rise of Industry, je sens monter en moi l'extase sophistiquée qui a dû être un jour celle de Ford, de Bezos ou de Gaudé. Oui, j'entends d'ici les geignards bobo-anarchistes se plaindre que ça serait plus beau si on remplaçait tout ça par des MJC, des parcs éoliens ou des goulags. Que voulez-vous ? Nous ne sommes pas tous aptes à percevoir la beauté d'une centrale à charbon, la splendeur d'une plateforme pétrolière ou la grâce d'un train de marchandises.

En général, au début des films de kung-fu, le vieux sage dit au héros quelque chose comme « Xuan Yuhan Tao, tu ne seras jamais aussi fort que Jiang Dong Zhi, car lui se bat avec le cœur, et tu te bats avec les poings ». Suite à quoi le héros passe deux heures à tabasser des figurants afin de prouver sa valeur. Mortal Kombat, c'est la même histoire. Yoshinori Ono, vieux sage et producteur de Street Fighter IV, l'a bien résumé : « Dans les Street Fighter, le combat est une fin en soi. Dans les Mortal Kombat, il n'est qu'un moyen d'arriver à la fatalité, et pourrait presque être zappé entièrement. » Et depuis dix-sept ans, le jeune Mortal Kombat tente de prouver à son mentor qu'il est lui aussi un jeu de combat digne de ce nom.

Vingt ans que je joue à Anno, vingt ans que je n’ai toujours pas compris pourquoi j'étais accro. Honnêtement, quel intérêt ? C'est toujours la même chose : des petites villes rectangulaires, des champs à délimiter, des mines à construire, des bateaux à déplacer, des stocks à surveiller. Je ne parle même pas de l'ambiance cucul la praline, ni des adversaires IA sans intérêt, ni des combats navals bidons. Je devrais passer à autre chose.