Jeu Vidéo

Le monde d’aujourd’hui va à 100 km/h. Le temps que vous lisiez ce chapo, les États-Unis ont déménagé sur Mars, Jul a sorti quatorze doubles albums, et le CAC40 est en forte hausse suite à l'entrée en bourse tonitruante des Restos du Cœur. Alors qui a encore le temps de passer 200 heures sur Civilization VII ?

Difficile de faire moins cool qu’un hôpital. La souffrance humaine, les poches de pipi et la bouffe Air France, ça n’a jamais fait un cocktail d’une grande popularité. C’est notamment pour ça que Bullfrog a choisi la politique de la grosse rigolade au moment de sortir Theme Hospital, en 1997. Une recette qui a tellement marqué son époque que personne n’a vraiment tenté de la dépasser depuis. Pas même ses créateurs, qui reviennent aujourd’hui avec un Two Point Hospital qui sent bon le remake.

Il fut un temps où ma calvitie naissante ne concurrençait pas encore celle de Kahn. Un temps où j’étais capable de tenir 72 heures sans dormir ou presque. Un temps où, étudiant oisif, j’étais capable de me perdre en conjectures sur la pertinence ou non d’un monstre au croisement T du donjon D. Un temps où j’étais devenu, bien malgré moi, le MJ attitré pour Donjons & Dragons. Un temps où tous mes potes aimaient le jeu de rôle. Le temps béni des mégaparties.

Grâce aux jeux vidéo, on peut vraiment tout faire : devenir un tueur à gages, diriger des armées, survivre sur une île déserte. C’est justement pour tirer parti de ces possibilités infinies que je me suis lancé dans un jeu encore plus fou que les autres : un simulateur qui me permet d’acheter une maison alors que j’appartiens à la génération Y.

Dans le mode multi de Mount & Blade : Warband, on joue avec des gens sérieux, capables de s'aligner pour former une rangée de boucliers. Dans Chivalry, on charge en hurlant avec les copains pour faire rouler des têtes à grands coups de claymore. Et dans Mordhau ? On met la honte à un joueur qui fait plein de feintes avec son épée, en lui plantant un bon coup de fourche dans le bide avant de l'achever d'un coup de poêle à frire derrière le crâne.

Pas facile, la vie de détective privé : on rêve d'un bureau plongé dans l'ombre, à peine éclairé par la frêle lumière des lampadaires qui parvient à traverser les stores, on imagine la silhouette d'une pulpeuse vamp se dessiner dans la vitre de la porte... et on se retrouve sur une île paumée et qui pue le poisson mort.

D'accord, je l'avoue : j'ai lancé Deathloop avec l'esprit fermé. Puisque c'est une production Arkane, je demandais, j'exigeais un jeu à la Dishonored. Alors quand les développeurs lyonnais ont mis de gros flingues pétaradants dans mes petites mains sensibles de poète furtif, je me suis senti trompé, trahi, humilié. Je voulais un jeu d'infiltration hardcore, et Deathloop n'en est pas un. Ce test doit donc commencer par un travail de deuil.

Appelez ça un don. Appelez ça un talent. Au fond, appelez ça comme vous voulez, le résultat sera le même : depuis ma plus tendre enfance, j’ai travaillé et perfectionné cette capacité de déduction qui m’a valu, au fil du temps, d'être surnommé « le détective de Malakoff ».

La douleur est atroce, irradie dans tout mon crâne. Allongé sur le dos, je me tâte le cou ; à côté de ma vertèbre C7 se trouve un gros nœud. Voilà ma punition pour avoir passé la journée d'hier la tête penchée sur ma tablette, à jouer à Diablo Immortal. Preuve que jouer sur mobile est une insulte aux lois de l'ergonomie posturale, de la nature et de Dieu. Et que, n'en déplaise à la rumeur, Immortal ne doit pas être si mauvais que ça.

Demandez à n'importe quelle rockstar de votre entourage : le plus difficile, ce n'est pas d'écrire un album qui va finir en haut des hit-parades. Le plus difficile, c'est d'écrire l'album suivant. Après le succès monumental de Wolfenstein 3D, qui a fait d'id Software la star absolue du développement PC, le studio est attendu au tournant et, fidèle à ses ambitions démesurées, ne veut pas se contenter de faire aussi bien. Leur but, une fois encore, est de créer l'impossible.