Chaque genre de jeu menace ses développeurs d'un type de piège particulier. Ce banc de récifs indiqué sur toutes les cartes, sur lequel chacun sait qu'il ne faut pas venir se fracasser, peut prendre des formes bien différentes : pour un shooter, ce sera des sensations de tir déplorables ; pour un jeu de plateforme, il s'agira d'une physique ratée, qui rend les sauts hasardeux ; pour un jeu de rôle, des dialogues écrits avec les pieds suffiront. Et pour les jeux de gestion ? Eh bien, découvrons-le ensemble grâce à Party Hard Tycoon.
Galvaudé, usurpé, maltraité, le terme rogue-like ne veut plus dire grand-chose aujourd'hui. N'importe quel jeu qui n'autorise pas les sauvegardes s'en voit immanquablement affublé. Que cessent ces salamalecs ! Voici donc un vrai rogue-like, un pur, un dur, un authentique, avec le moteur graphique d'un Minitel et une interface de traitement de texte des années 1980.
C'est le cœur rongé par la culpabilité que j'écris ces lignes. Alors qu'ackboo recherche depuis des années un jeu de gestion de trains digne de ce nom, voilà qu'un destin bien cruel m'a confié, à moi et non à lui, un article sur Mashinky. Oh, ackboo est au courant, ne vous inquiétez pas. Il est même venu à mon bureau voir à quoi ressemblait le jeu. Il a blêmi, ses mains se sont mises à trembler, puis il est sorti précipitamment de la rédaction en marmonnant quelque chose comme « dorénavant, votre monde sera mon urinoir ». Je pense qu'il l'a bien pris.
Des pièges. Des saloperies de pièges, partout. Des trappes qui s'ouvrent sous mes pieds, des tourelles qui me tirent dessus, des bouches à feu qui me mitraillent, des pics qui sortent du sol, des poteaux tournoyants couverts de lames de rasoir, des ronces dans lesquelles je m'empêtre... Impossible de faire un pas dans cette foutue ville sans finir réduit en charpie par l'invention d'un artificier fou. S'il y a bien une chose que les jeux vidéo nous ont apprise depuis Prince of Persia, c'est que l'Orient, non content d'être compliqué, est farci de pièges mortels.
Quand on m'a dit « tu verras, c'est par des anciens développeurs de Trials Evolution, mais c'est surprenant », je m'attendais à des motos du futur, peut-être des quads ou, insulte ultime, un jeu avec des scooters. En fait non, j'ai été un peu plus surpris que ça.
Pour choisir de développer, au milieu des années 2010, un jeu de gestion de royaume entièrement en texte, il faut avoir un petit penchant pour l'excentricité. On peut donc émettre l'hypothèse que Huw Millward, jeune Gallois né juste avant le tournant du millénaire qui travaille depuis plus d'un an à Warsim, est un sacré original. Et ça fait plutôt plaisir.
Voici quelques mois, dans le Canard PC no 357, je testais la version anticipée de SimAirport. Ma conclusion peu enthousiaste en appelait à votre sagesse : « Attendez quelques numéros que nous tripotions son concurrent, Airport CEO, afin d'être sûr de miser sur le bon cheval. » Voilà, le jour est arrivé où nous allons enfin pouvoir comparer les deux rivaux. J'espère que vous avez été patients.
Les simulateurs de train cartonnent. Prenez Train Simulator 2017 par exemple : un million d'exemplaires vendus et le record mondial de DLC pour un seul et unique jeu – la boutique Steam en affiche près d'un millier. Qui achète ça ? Mystère, mais ce seront sûrement les mêmes zouaves qui vont se précipiter sur Tracks, version zen et enfantine du même concept.
En février, dans le numéro 356 de Canard PC, noble magazine s'il en est, j'écrivais à propos d'un jeu qui s'appelait alors Smite Tactics : « On peut parfaitement l'envoyer balader. » Mais aussi : « Un peu d'optimisme : tout peut encore changer. » Eh bien, tout, peut-être pas, mais ça a quand même pas mal changé.
Et après il y en a qui osent parler de réchauffement climatique ! Pas plus tard qu’hier, je lance la bêta de Frostpunk 2, et qu’est-ce que je vois ? Un pays recouvert de glace ! Une ville complètement gelée ! Alors je veux bien prendre un 4x4 électrique au lieu d’un Diesel pour aller chercher Divorcin et Porsalune au collège, mais il faut peut-être pas trop me prendre pour un con.
Souvenez-vous : avant de devenir un guignol d'extrême droite défoncé à la kétamine, Elon Musk nous avait promis qu'il coloniserait Mars en 2025. Au lieu de ça, il a colonisé Twitter avec des clowns fascistes. Décevant. Mais ne vous inquiétez pas : le jeu vidéo, comme d'habitude, va nous permettre de compenser.
