Après Les Aventures incroyablement moyennes de Van Helsing, Neocore Games est de retour avec un nouveau hack and slash (roulement de tambour) sous licence Warhammer 40,000 (bruit de cymbales). Le genre de jeu qui me donne envie de l'éventrer immédiatement, juste parce qu'il a osé regarder vaguement dans ma direction. Mais comme je suis quelqu'un de charitable, je vais prendre le temps de vous expliquer pourquoi ce titre risque de finir avec la tête dans le mur.
En ces temps sombres et tourmentés, où nos députés s'offusquent de la disparition d’une croix orthodoxe sur un emballage de yaourts, il semble de plus en plus difficile de s’amuser de la religion. Mais personne n’a dit qu’on ne pouvait pas s’amuser AVEC la religion, comme le prouve Digital Crafter avec Fight of Gods.
Mes deux parents étaient instituteurs. Ils adoraient leur métier. Mais le jour où ils sont partis à la retraite, je les ai vus faire des saltos arrière triple lutz piqués en rentrant à la maison, avant d'allumer un grand feu de joie dans le salon pour y jeter leurs fiches de cours, leurs craies et leurs stylos correcteurs. « Libres ! criaient-ils, en larmes, on est libres ! On s'en est sorti ! »
Autrefois, la profanation était chose aisée. Il suffisait de faire caca dans un bénitier ou de ne pas saluer le drapeau pour être immédiatement envoyé en enfer ou devant le peloton d'exécution. Mais depuis que les gens ne tiennent plus rien pour sacré, profaner est devenu un art difficile et, si vous voulez mon avis (et vous le voulez, puisque vous avez payé 4,90 euros pour l'avoir), c'est bien dommage. C'est pourquoi je suis content d'avoir rencontré Izual. Ce garçon est un puriste du jeu de rôle sur ordinateur. Que dis-je un puriste, un zélote. Glissez-vous derrière lui, murmurez « franchement, les combats en temps réel valent bien ceux en tour par tour » et vous le verrez partir dans une transe que n'aurait pas reniée Thérèse d'Avila. Heureusement pour lui, il n'a pas joué à Tower of Time.
Qui n'a jamais rêvé d'être à la tête d'une compagnie de transport routier ? Optimiser les tarifs sur un Melun-Montargis, acheter deux nouveaux camions Scania (avec option couchette premium), vérifier les notes de frais de Raymond et de Gégé sur leur dernière livraison de poutrelles métalliques dans la banlieue de Poitiers... C'est le rêve absolu, non ? Alors imaginez la même chose mais... dans l'espace !
On ne sait pas si, une fois sorti d'accès anticipé, Bio Inc. Redemption méritera ou pas d'être recommandé. Mais une chose certaine, c'est que pour ceux qui veulent se la péter sur les forums de Doctissimo ou pratiquer illégalement la médecine sans se faire griller au bout de trois minutes, il s'agit d'une valeur sûre.
Des années que j'en suis persuadé : dans un jeu de guerre, le voyage compte bien plus que la destination. Hélas, pas sûr que mes récits de randonnées dans la garrigue d'Arma 3 (une heure de marche en colonne avec dix compagnons pour finir tous fauchés par la même rafale) aient convaincu grand monde. Il y a pourtant un vrai plaisir à retirer d'une patrouille de deux heures dans la campagne déserte. De même, annuler une mission au moment crucial à cause d'une pénurie de munitions crée des souvenirs impérissables. N'allez pas croire que j'avance tout ça sans aucune preuve. J'en ai une. Elle s'appelle Foxhole.
Et après il y en a qui osent parler de réchauffement climatique ! Pas plus tard qu’hier, je lance la bêta de Frostpunk 2, et qu’est-ce que je vois ? Un pays recouvert de glace ! Une ville complètement gelée ! Alors je veux bien prendre un 4x4 électrique au lieu d’un Diesel pour aller chercher Divorcin et Porsalune au collège, mais il faut peut-être pas trop me prendre pour un con.
Souvenez-vous : avant de devenir un guignol d'extrême droite défoncé à la kétamine, Elon Musk nous avait promis qu'il coloniserait Mars en 2025. Au lieu de ça, il a colonisé Twitter avec des clowns fascistes. Décevant. Mais ne vous inquiétez pas : le jeu vidéo, comme d'habitude, va nous permettre de compenser.
