Jeu de plateau

Parfois, j'ai des pulsions sales, honteuses : j'ai envie de bons gros cubes. Hors de question de réinstaller Minecraft, auquel j'ai déjà trop joué durant la décennie 2010, et que Microsoft n'a pas forcément fait évoluer dans une direction qui m'intéresse. J'ai longtemps cherché une alternative moins enfantine, moins bébête au jeu de Mojang, sans jamais vraiment la trouver. Jusqu'à ce que je tombe par hasard sur Vintage Story.

En cette époque de polarisation générale, il est bon d'insister sur ce qui nous rassemble plutôt que sur ce qui nous divise. Regardez Noël Malware. Il a beau penser que Tarkovsky « c chian », que Jodorowsky « lol c nul » et que Terminator 2 est meilleur que le premier, nous parvenons tout de même à tomber d'accord sur un point en matière de cinéma : Christopher Nolan, c'est quand même pas terrible.

Nos spécialistes en tendance et en ère du temps ont déboulé dans le bureau les bras chargés de feuilles pleines de graphiques et de tableaux. Leurs grands gestes étaient formels : le test de Metal Gear Survive se situait très haut sur l’échelle de la tempête de caca. Pour cette mission, il fallait quelqu’un d’extérieur, dénué de relation passionnelle avec Metal Gear, susceptible d’aborder ce MGS avec candeur et bienveillance. Un œil neuf. Une âme pure. Izual était cette personne. Jusqu’à ce que je me planque dans un carton pour lui chaparder le test.

Il est deux heures du matin. Je viens de quitter Oxygen Not Included d'un Alt-F4 rageur. J'ai encore foiré ma partie. Une sale histoire d'infection pulmonaire suite à une excavation hasardeuse, qui s'est terminée par une base saturée d'hydrogène, des rangées entières de plantes crevées et tous mes petits duplicants pataugeant dans la pisse en attendant la mort par asphyxie. Je vais mettre mon réveil à huit heures et, dès le saut du lit, je recommencerai une base mieux optimisée, car je ne vais pas me mentir, je suis incapable de m'arrêter d'y jouer.

Cofondatrice du studio Arcane Circus, Molly Heady-Carroll est également consultante en monstres, notamment pour des studios de jeux vidéo. Nous nous devions de lui poser quelques questions, comme « qu'est-ce que ça fait d'avoir le métier le plus cool du monde ? » et « quelle est la différence entre le bon et le mauvais monstre ? ».

Non, Paris n'est pas la plus belle ville du monde. C'est une verrue minérale, étouffante et prétentieuse, encerclée par une autoroute dégueulasse, où le peuple, entassé dans des cages à lapin, paye des loyers exorbitants pour avoir le privilège d'habiter des rues qui sentent la pisse et le diesel. N'importe quel urbaniste raisonnable dynamiterait tout ça et recommencerait à partir de zéro. Ça tombe bien, c'est exactement ce qu'il est possible de faire dans The Architect : Paris.

J’aime bien les jeux comme ça. La recette est simple. Prenez d’abord un thème et des illustrations choupinettes, saupoudrez de règles faciles à expliquer. Mélangez et ajoutez l’ingrédient secret : une énorme poignée de putasserie. Récupérez les larmes des autres joueurs pour assaisonner. Un délice.

Les FPS des années 1990, c'est le moins qu'on puisse dire, n'étaient pas très portés sur les grands espaces. Wolfenstein 3D a pour décor un château, Doom se déroule dans les profondeurs de l'Enfer, Quake aux tréfonds d'une dimension glauque où le ciel bas et lourd pèse comme un couvercle texturé en 64 × 64 pixels. Pour des raisons à la fois techniques (le hardware de l'époque ne pouvait pas afficher des décors très ouverts) et culturelles (le FPS, dont le premier avatar sérieux avait pour nom Catacomb 3-D, est un descendant du dungeon crawler), on y explorait plus volontiers des couloirs obscurs que des prairies ensoleillées. Même dans les rares lieux un peu plus aérés, comme les villes de Duke Nukem 3D, les distances de vue et de tir restaient faibles : on se battait toujours dans un mouchoir de poche. Tout du moins jusqu'en 1998, quand un développeur du nom de NovaLogic s'est mis en tête de créer un FPS militaire.

Demandez à n'importe quelle rockstar de votre entourage : le plus difficile, ce n'est pas d'écrire un album qui va finir en haut des hit-parades. Le plus difficile, c'est d'écrire l'album suivant. Après le succès monumental de Wolfenstein 3D, qui a fait d'id Software la star absolue du développement PC, le studio est attendu au tournant et, fidèle à ses ambitions démesurées, ne veut pas se contenter de faire aussi bien. Leur but, une fois encore, est de créer l'impossible.

Super, Perco. Franchement, je ne te remercie pas. T’es là, tu me parles d’un jeu avec un moteur à construire, des territoires à visiter et des pièces à monter. Forcément, moi je suis aux anges. Je me dis que ça y est, le monde a enfin droit au jeu de plateau Fast & Furious qu’il mérite et ni une ni deux, je saute sur le test pour prêcher la bonne parole dans le magazine que vous avez entre les doigts. Ouais ouais ouais. Bah ouais. Merci, Perco.

Le roi est mort, vive le… hop hop hop, pas si vite ! C’est que je n’ai pas encore décidé exactement quelles fesses me conviennent le mieux sur le trône de notre belle Angleterre. Celles d’un Anglais méprisant, d’un Écossais bourru ou d’un Gallois malpoli ? J’hésite, je tergiverse. C’est tellement complexe d’être un homme de l’ombre et de déterminer le nouvel idiot utile à qui l'on va prêter allégeance.

Avouons-le, jusqu’ici 2020 n’a pas été une année très tagada tsoin-tsoin. Mais même dans les pires moments de la pandémie, il y a toujours eu une lumière au bout du tunnel : la date de sortie d’Ooblets, le jeu-guimauve qui promettait de réconcilier Pokémon et Stardew Valley en déversant sur nous un océan de mièvrerie, de bonne humeur et d’animaux mignons. Comme un Happy Tree Friends sans la violence, ou un Manuel Valls sans Manuel Valls.

Développez couché est le cours de programmation de Canard PC. Cette année, on programme un FPS en C#. Vous avez raté les épisodes précédents ? Aucun problème ! Rendez-vous sur notre forum (cpc.cx/canardsteinforum) pour récupérer tout ce que vous avez manqué.

Qu'est-ce que le vrai luxe bureaulogique ? Un écran gigantesque ? Un fauteuil ergonomique à 1 500 balles ? Un tapis de souris en peau d'hermine brodé à la main par des artisans péruviens ? Non, le vrai luxe, c'est le calme. Le silence. Le confort de lancer un jeu vidéo gourmand, d'affoler votre carte graphique de dernière génération, et de n'entendre que le chant des rossignols dans votre jardin.

Depuis 2015, le très sérieux milieu du Scrabble francophone (plus de 20 000 licenciés) est dominé par un cycliste néo-zélandais qui ne parle même pas notre langue. Plusieurs figures françaises du Scrabble nous ont raconté comment leur communauté encaisse le choc.

« Développez couché » est le cours de programmation de Canard PC. Cette année, on programme un FPS en C#. Vous avez raté les épisodes précédents ? Aucun problème ! Téléchargez Visual Studio Community 2017 (cpc.cx/vsc2017) et choisissez l'option « développement .NET desktop » pendant l'installation. Récupérez ensuite le code source du projet (cpc.cx/canardstein04), décompressez-le dans un répertoire vide et ouvrez le fichier Canardstein.sln. Vous voilà prêt !

​​Il y a une décennie, on fêtait les 10 ans de Canard PC en retraçant l’histoire secrète du magazine, de 2003 à 2013. Cette frise chronologique s’étalait sur cinquante pages et trois numéros. Cette fois, il a fallu se limiter à dix pages pour les 20 ans (ce qui a demandé énormément d’autocensure et d’abnégation). Voici donc les événements qui ont marqué la rédaction de 2013 à 2023 – du moins, ceux qu’on a le droit de raconter.

J'aurais aimé vous dire que j'ai choisi ce mois-ci de vous parler – entre autres – de BETON BRUTAL parce que j'aime ces jeux qui distillent un seul mécanisme de gameplay à la perfection, mais ce serait mentir. Si, dès que j'ai appris son existence, j'ai tenu à écrire quelque chose sur BETON BRUTAL, c'est parce que son nom est absolument incroyable.

Depuis qu'Elon Musk a annoncé vouloir y envoyer l'intégralité de sa belle-famille, ainsi que ses employés insubordonnés, et que le grand public a vu, ébahi, Matt Damon y faire pousser des patates dans ses propres excréments, c'est un fait : Mars est devenu le nouveau lieu de villégiature spatial à la mode. Et c'est la Lune qui doit bien faire la gueule.