À VOIR

Don't Hug Me I'm Scared 

Les trois marionnettes protagonistes de Don't Hug Me I'm Scared (le type jaune, le type rouge et le type canard) ont pour vocation d'éduquer les plus petits à divers objets et concepts du quotidien. À leurs côtés, accompagné par plein d'autres marionnettes adorables, votre petit dernier découvrira des enseignements essentiels sur de nombreux sujets. Le temps (il fait pousser les arbres et tue les vieilles personnes), le cannibalisme, la nourriture (« la pizza est bonne pour le cœur, les œufs et les carottes n'aiment pas notre corps ») ou encore la créativité (« le vert n'est pas une couleur créative, il faut écouter les voix dans ta tête »). De véritables leçons de vie qui enchanteront à coup sûr toute la famille, plus encore si cette dernière est en descente de LSD depuis plusieurs heures.

ACTIVITÉ

Kit de chimie pas cher 

Vous souhaitez initier votre progéniture à la chimie mais n'avez pas de quoi lui offrir un onéreux kit de magicien de la nature ? Ne désespérez plus ! Pour poursuivre les idées cadeau pas chères du père Newell, nous vous proposons de créer votre propre coffret de chimie avec trois fois rien. Alambics et éprouvettes pourront être remplacés par des verres à moutarde de la marque de votre choix. Ensuite, fouillez consciencieusement vos placards. Désherbant, liquide de batterie et autres dissolvants formeront d'excellents précipités avec lesquels votre choupidou pourra jouer avant d'attaquer les choses sérieuses : la fabrication de méthamphétamine. Parce que bon, c'est bien mignon d'apprendre à faire de la pâte à sel mais merde, quoi, on se saigne aux quatre veines pour les petits et il faudrait que ça ne rapporte rien ? Autant joindre l'éducatif au lucratif, non mais.

À ÉCOUTER

La Caution - Peine de maures / Arc-en-ciel pour daltoniens 

Après avoir été taxés de rapophilie aggravée par une poignée de nos lecteurs, j'en profite pour remettre une couche, tiens. Avec le fantastique dyptique Peine de maures / Arc-en-ciel pour daltoniens du groupe La Caution, votre descendance élargira son langage à vitesse grand V. Souvent cités dans les formations hip-hop au vocabulaire le plus fourni, Hi-Tekk et Nikkfurie (les deux fondateurs du groupe) prouvent dans ce double album leur amour pour la langue française, ses allitérations, ses assonances et ses mots aux prononciations les plus alambiquées. On y entend parler de « l’unique eunuque énigme » ou du « prothésiste des sentiments comestibles » dans un monde où le café fait trembler et les cigarettes coûtent toujours trop cher. Une écoute qui fleurira à coup sûr le langage de vos scrougnougnous d'amour, en plus de leur apprendre les bons coins pour éviter de se faire tabasser à Noisy-le-Sec.

À LIRE

All your friends are dead 

Vous aimeriez que votre fils/nièce/grand-mère se mette un peu plus sérieusement à l'anglais tout en apprenant une belle leçon sur la futilité de nos possessions matérielles dans ce monde capitaliste qui devient plus fou à chaque seconde ? Bon alors je dois vous avouer que c'est une demande quand même très spécifique mais ne vous en faites pas, on a ça en stock. L'excellent All my friends are dead (« tous mes amis sont décédés », dans la langue de Booba) s'assurera de prouver à vos enfants que rien n'est éternel, pas même l'amour que vous pouvez leur porter. Si toutefois vos petits choupichonchons devaient encore garder une lueur d'espoir, n'attendez pas le Noël suivant pour leur offrir All my friends are still dead, une suite pleine d'optimisme et de bonne ambiance qui, à coup sûr, sapera toute la joie de votre môme qui, après avoir perdu l'envie de vivre et être parti errer sur les routes, vous coûtera bien moins cher en études supérieures.

GASTRONOMIE

Les pâtes à l'eau 

Et si la plus grande des leçons ne résidait pas déjà en nous ? Non, pas dans le cœur, bande d'incurables romantiques : dans le ventre. Accompagné de vos marmots, faites bouillir quelques centilitres d'eau dans une casserole. Une fois l'eau arrivée à ébullition, jetez-y deux ou trois poignées de pâtes premier prix. Attendez le temps indiqué, égouttez et servez tiède à vos petits, avec un morceau de pain rassis si vous êtes d'humeur taquine. Devant leur mine déconfite, vous pourrez alors leur expliquer que, nom de nom, la vie ça se mérite et que de toute façon, ils sont partis pour une trentaine d'années de précarité, alors autant s'y faire dès maintenant. Vous pourrez ensuite condamner une partie de leur chambre pour leur apprendre à vivre dans quelques mètres carrés et les faire dormir « à la belle étoile » pour chaque mauvaise note à l'école.