Jeu Vidéo

Je crois dur comme fer qu'un jeu vidéo, pour reprendre la célèbre formule de Sid Meier, est « une suite de choix intéressants ». Évidemment, par « choix intéressants », ce vieux Sid entendait « forger un traité d'alliance avec l'empire austro-hongrois », alors que les choix qui m'intéressent depuis quelques jours impliquent, eux, de réfléchir à la mise à mort de quatre gardes patibulaires au moyen d'une clé anglaise et d'un téléporteur.

Au commencement était GTA IV. Et Rockstar dit : « Tes contrôles seront lourds, ton système de visée hasardeux et tu conduiras tes véhicules dans la douleur. » Et le peuple fut malheureux. Rockstar fit alors descendre Red Dead Redemption et GTA V sur la Terre, et les gens y jouèrent, car ces jeux étaient simples et drôles et maniables. Mais Rockstar n’était pas satisfait. Il vit que cela n’était pas bon. Du haut des cieux, sa voix résonna : « Voici que je vous livre Red Dead Redemption II et sa maniabilité atroce. Prenez et mangez-en tous, car de toute façon, vous n’aurez rien d’autre. » Et le peuple mangea. (Ezéchiel 4, 15-22)

Confinement, jour 1. Cette nuit, Jill Valentine n’a pas trouvé le sommeil. Par la fenêtre de sa chambre, elle a regardé l’aube se lever sur les rues hostiles de Raccoon City. Le goudron étincelant, les vestiges des magasins en flammes, les corps en putréfaction. Depuis le début de l’épidémie, elle est cloîtrée au fin fond de sa chambre, dans l’appartement qu’elle rêve de quitter. Dans l’immeuble qui lui fait face, les boutons purulents de ses voisins infectés ont fleuri.

Vous citerez peut-être une fusillade haletante ou un dialogue émouvant. Mais mon meilleur souvenir de jeu vidéo, c'est d'avoir incarné un opérateur radio dans Arma III. De m'être terré derrière un rocher, avec toute mon escouade qui attendait accroupie à côté de moi pendant que je relayais notre situation au QG. D'imaginer le commandant nous repérer sur sa carte, en B8, et jauger la distance qui nous sépare de l'ennemi, en C5. Entendre, entre deux grésillements, un ordre décisif. Depuis, j'ai toujours rêvé que quelqu'un s'attelle à créer un jeu entier autour de ces échanges brefs mais cruciaux, de ces moments où le suspense ne passe que par les mots. Alors quand j'ai vu Radio Commander débarquer sur Steam, j'ai failli m'évanouir de bonheur.

Parfois, j'ai l'impression que le destin cherche à m'envoyer des signaux aussi subtils qu'un épisode de Plus belle la vie. Parce qu'on dira ce qu'on voudra, mais recevoir le message d'un pote qui dit à 13 h 30 « je lance Zombie Army 4, on se retrouve en jeu » pour finalement entendre ses ronflements sur Discord en débarquant à 14 h, ça ne laisse pas présager une après-midi placée sous le signe de l'excitation et du fun.

Voilà huit ans que nous attendons Port Royale 4, en espérant que celui-ci lavera l'affront de son affreux prédécesseur. Alors, après avoir tâté la bête pendant quelques dizaines d'heures, suis-je devenu un marchand, un gouverneur, un corsaire ou un pirate ? Eh bien, un peu tout ça à la fois, avec une petite surcouche de déception parce que, bon, ça reste Port Royale, le jeu qui veut tout faire sans vraiment s'en donner les moyens.

Il y a 25 ans, une pandémie a décimé le monde. Il n’y a eu ni attaque de morts-vivants, ni virus biologique créé par une entité crapuleuse – simplement une histoire de champignon mutant, le cordyceps, qui a achevé de prendre le contrôle de ses hôtes humains et laissé derrière lui des hordes d’infectés aux allures de pleurotes extrêmement agressives.

Alors que le garde-forestier Sam Walker s'avance sur le chemin qui le sépare du funiculaire de la ville de Keen Sight, il tombe sur un zombie aux traits déformés. « C'est toi, Roland ? Je pensais que t'étais handicapé à vie ! » Je ne pourrais pas mieux résumer Daymare : 1998 que par cette réplique : à la fois maladroite, drôle et terriblement attachante – et des répliques maladroites, drôles et terriblement attachantes, il y en aura beaucoup.

Forcément, vous êtes déjà prêt à cliquer sur la petite croix rouge pour oublier au plus vite l’existence de cet article. « Un battle royale Call of Duty ? » J’aurais pu écrire « une terrine de verrues » ça aurait eu le même effet. Moi aussi, j’avais l’impression de me salir le cerveau en téléchargeant Warzone – jusqu’à ce que je découvre ses qualités.

En ces temps troublés, où règne la discorde entre les cultures, les peuples et les civilisations, il est important de garder à l'esprit ce que nous avons en commun. Pour y parvenir, on pourrait par exemple organiser une grande fête où l'on réunirait tous les scénaristes français qui se sont dit un jour « j'ai une super idée de film, c'est l'histoire d'un couple de bourgeois parisiens » et tous les game designers nord-américains qui ont prononcé la phrase « j'ai une super idée de jeu vidéo, ce serait un open world dans le désert où on tuerait des punks en lootant des trucs ». Ensuite, je sais pas... On pourrait fermer toutes les portes et mettre le feu au bâtiment.

Cela fait trente ans que je réfléchis à la ville idéale que je construirai lorsque je serai enfin élu président de la République et que je raserai Paris. Ackboo-sur-Seine sera une cité paradisiaque faite de petites ruelles serpentant dans des écoquartiers, et il y aura un aéroport géant en plein centre-ville parce que j'adore regarder décoller les avions. Avec Urbek City Builder, j'ai pensé que mon rêve était à portée de main.

Voilà, j'ai joué à Baffez-les tous et vous savez ce que j'imagine depuis une heure ? Que les zombies de Goscinny et Uderzo pourraient sortir de leurs tombes pour exiger des excuses aux développeurs et leur éditeur.

« Chacun sa petite faiblesse », comme on dit dans ces pubs où une fille habillée en 34 mange un demi-carré de chocolat noir en laissant échapper un soupir. Tenez, prenez ackboo : ses petites faiblesses, ce sont les Kinder Bueno et les Dinosaurus. Dès qu'il commence à en bouffer, impossible d'arrêter, à tel point qu'il a dû prendre des mesures drastiques (voir son « Papier culture » dans ce numéro). Moi, ce sont les Ferrero Rocher. Je pourrais en avaler des boîtes, pendant des journées entières, en m'arrêtant juste pour vomir. Je n'y peux rien : dès que je vois un Ferrero Rocher, ça me rappelle mon enfance. Plus précisément, le bac à sable dans lequel je jouais, rempli de crottes de caniche couvertes de sable, petites boules noires à l'extérieur croustillant, que monsieur Ferrero a si bien su imiter. Et c'est cette expérience fondatrice que Supra Games m'a permis de revivre.

Dans mon entrée, il y a une applique murale. Elle est hyper importante, parce que sinon on n’y voit vraiment rien, c’est un coup à enfiler ses chaussures sur le mauvais pied. L’ampoule a claqué le jour de la sortie de Helldivers 2. Il faudrait que je la change, mais voilà, je ne peux pas m’arrêter. Je ne peux pas décrocher de Helldivers 2. Cet article, c’est un peu mes adieux à la lumière.

Organiser un raid policier n’a jamais été aussi facile que dans No Plan B. Organiser un raid policier réussi, cependant, c’est une autre paire de manches ! D’autant que No Plan B, comme son nom l’indique, attend de vous que vous réussissiez du premier coup.

Comme me l'a dit un jour ackboo, qui applique aux choses du cœur la même logique froide que dans Satisfactory : l'important ce n'est pas de vivre avec la femme qu'on aime, c'est d'aimer la femme avec qui on vit. Ce qui est loin d'être aussi bête ou cynique qu'on le pense. Regardez les Français : forcés à boire de la chicorée pendant l'Occupation, ils ont fini par aimer ça. Et regardez moi : je voulais jouer à Stalker 2, pas à Chernobylite. Et pourtant…

Voilà, merci au studio Skydance Interactive. Merci d'avoir fait un jeu vidéo, avant d'avoir fait un jeu vidéo en VR. Oh bien sûr, leur version survivaliste de The Walking Dead n'est pas le jeu de l'année, mais c'est la première fois que j'ai l'impression de jouer à un FPS en réalité virtuelle qui se repose sur autre chose que les sensations offertes par les casques et les contrôleurs.

« Je me demande comment les Russes font pour être aussi russes. » Comme souvent avec les lapalissades, cette phrase, lue sur Twitter il y a des années, est plus profonde qu'il n'y paraît. Car c'est un fait, tout ce que fait un Russe, de sa naissance à sa mort, est toujours incroyablement russe. Beaucoup plus que n'est français ce que fait un Français, par exemple. Et Atomic Heart, développé par un studio russe, n'échappe pas à la règle.

Il y a des phrases tellement drôles qu'on s'en souvient encore des décennies après les avoir lues. Tenez par exemple, « Les hommes naissent et demeurent libres et égaux en droits » (Déclaration des droits de l'homme et du citoyen). Sans déconner, quel talent comique ces révolutionnaires, impossible d'y repenser sans rigoler. Ou bien « Le Père Fouras ressemblait à un énorme muppet sculpté dans du brie » (Monsieur Pomme de Terre, test de Fort Boyard : la Légende, dans Joystick n° 75 d'octobre 1996). Cette phrase géniale est gravée dans ma mémoire depuis vingt-trois ans. Dès que je vois le père Fouras, dès que quelqu'un prononce le nom du père Fouras, paf, le muppet, le brie, et je rigole tout seul comme un con. Ou plutôt, je rigolais...

En 2015, Guy Moquette avait tenu à tester Hard West, un XCOM à la sauce western qu’il attendait comme le messie. Hélas, le jeu n’avait pas tenu ses promesses puisque des mécaniques bancales et un déluge de bugs le rendaient injouable, au grand désespoir de notre Breton aux cheveux de feu. Qu’a-t-on appris de cette histoire ? Eh bien que dalle puisque aujourd’hui, j’ai tenu à tester Broken Lines.