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Cette fois, c'est la guerre. Les joueurs ont sorti leurs fourches et leurs tweets, les éditeurs se sont barricadés dans leurs locaux, les articles indignés se multiplient, la révolution est en marche, il ne manque aux insurgés que des banderoles et un slogan. Que se passe-t-il ? Une nouvelle édition collector à 500 balles avec figurine en papier mâché ? Cloud Imperium Games a fini par admettre que Star Citizen n'était qu'un poisson d'avril qui avait mal tourné ? Si ce n'était que ça... Mais la réalité est bien pire, tenez-vous bien : plusieurs gros jeux de cette fin d'année (Assassin's Creed Origins, Battlefront II, Forza Motorsport 7 et L'Ombre de la guerre, pour ne citer qu'eux) proposent aux joueurs d'acheter des loot boxes, pochettes surprises contenant des récompenses aléatoires. Dit comme ça, cela paraît presque anodin. Et pourtant...

Amazing Cultivation Simulator est trompeur. Avec un titre pareil, je m'attendais à un jeu de fermier. On peut certes planter du maïs (et un paquet d'autres choses) dans cet étrange jeu made in China, mais il est autrement ambitieux : il s'agit en fait d'un Rimworld où l'on gère une secte d'illuminés en pleine ascension spirituelle. Et c'est étonnant.

À l’évocation du terme FPS, difficile d’imaginer autre chose que des douilles volant dans l’air frais du matin ou des bruits de détonation. Pourtant, malgré l’actuelle omniprésence du genre, ces jeux viennent d'engendrer une descendance moins portée sur la poudre, où la narration applique une main délicate sur le flingue, jusqu’à le poser au sol. Un abandon pour une renaissance.

Vous avez remarqué comme les scénarios de démarrage de jeux vidéo ne sont jamais très joyeux ? « Votre avion s'est écrasé dans la toundra, vous n'avez qu'un canif et une demi-boîte de Tic Tac pour survivre », « Le dévoreur d'âme Gha'Trluch et son armée de morts-vivants tuberculeux attaquent le royaume de Nyalimos, vous êtes le seul paladin capable de les arrêter ».

Et voilà, prenez-en de la graine les jeunes : pendant des mois, je réserve Deathloop et 12 Minutes pour ma pomme. Le moment venu, grand prince, je laisse 12 Minutes à Ellen Replay et Deathloop à ackboo. Tout le monde applaudit mon esprit de sacrifice. Puis, quand l'un rage parce qu'il ne joue pas à Dishonored et que l'autre crache des caillots de sang devant des twists improbables, je ramasse le jeu de l'année. Bon, le jeu de l'année 1994, certes, mais le jeu de l'année quand même. Comme ça, l'air de rien.

Après les NES, Super NES et autres PlayStation, c’est au tour de Sega de ressortir une de ses consoles emblématiques en version mini avec la Mega Drive.

« J’ai mis toute ma vie à savoir dessiner comme un enfant », disait Picasso. C’est l’obsession des grands maîtres, revenir à la simplicité sans perdre son génie. Abandonner le superflu et aller vers la forme pure. Après, ils ne peuvent jamais s’empêcher de rajouter un petit quelque chose.

Comme beaucoup, j’avais cru que Sifu serait un jeu de combat abordable, et comme beaucoup, je m’étais fait rétamer à la chaîne par le moindre de ses ennemis, au point que je n’avais pas persévéré longtemps. Le studio Sloclap vient cependant de rajouter des modes de difficulté qui permettent enfin à tout le monde de profiter du jeu.

Il faut reconnaître un talent à Creative Assembly : ils ne baissent jamais les bras. On aurait pu penser qu'après avoir raclé les fonds de tiroir de l'Histoire depuis deux décennies pour nous trouver de nouvelles guerres à mener, ils allaient faire une petite pause. Peut-être même changer d'air, s'essayer à un nouveau style en vogue comme le visual novel ou le dating sim. Que nenni.

Il n’y a qu’une vérité sur Street Fighter : nous sommes tous mauvais, « tous des sacs ». Un nouveau Street, c’est l’autoroute vers l’humiliation, les défaites cinglantes et les combos ratés. Et c’est un problème pour Capcom.

Le marché du clavier est une locomotive lancée à plein régime sur les rails du changement. Il n'est quasiment plus acceptable, aujourd'hui, de poser sur le bureau un AZERTY 105 touches avec des membranes de grand-père. Bien sûr, il nous faut du contacteur mécanique issu de la recherche spatiale, du rétro-éclairage digne d'un spectacle de Jean-Michel Jarre, des châssis en alu brossé, mais un nouveau paramètre demande désormais une longue réflexion avant d'acheter un clavier à plus de 150 balles : le nombre des touches.