Jeu de plateau

Pendant très longtemps, j’ai rêvé de savoir jouer de la batterie. Je m’y suis d’ailleurs essayé à plusieurs reprises, mais mon incapacité chronique à désolidariser mes mains de mes pieds m’a rapidement fait réaliser que si je devais avoir un jour une chance de surpasser Gene Hoglan, ce serait sur un pèse-personne (et encore, en ne mégotant pas sur le bacon).

Si, comme tout le monde, vous ne savez plus quoi faire à manger, je vous invite à jeter un œil au World Food Atlas. Il s'agit d'une carte zoomable, sur laquelle on peut découvrir les spécialités locales du monde entier.

Alors que le garde-forestier Sam Walker s'avance sur le chemin qui le sépare du funiculaire de la ville de Keen Sight, il tombe sur un zombie aux traits déformés. « C'est toi, Roland ? Je pensais que t'étais handicapé à vie ! » Je ne pourrais pas mieux résumer Daymare : 1998 que par cette réplique : à la fois maladroite, drôle et terriblement attachante – et des répliques maladroites, drôles et terriblement attachantes, il y en aura beaucoup.

Les plus anciens de nos lecteurs le savent : depuis l'été 2013, où je l'ai téléchargé « par curiosité », « comme ça », « pour comprendre ce qui plaisait tant que ça à Moquette là-dedans »^{Note : 1} Eurotruck Simulator 2 me fascine. Après des dizaines d'heures passées sur les routes de Pologne et d'Allemagne, devant un jeu a priori dénué du moindre intérêt, j'étais toujours incapable de me défaire de l'impression qu'il s'agissait d'un titre majeur, capable de susciter chez le joueur un sentiment de présence, de réalité, dont les autres jeux ne pouvaient que rêver. Seulement, j'étais incapable de savoir pourquoi : aucune hypothèse ne me satisfaisait totalement, si bien que j'avais fini par renoncer à trouver une explication. Jusqu'au jour où Guy Moquette, encore lui, m'a encouragé à essayer DCS World, le simulateur de vol ultra réaliste d'Eagle Dynamics. Et là, sur le tarmac de l'aéroport de Beslan, tandis que j'exécutais pour la énième fois la procédure de démarrage de mon A-10C, j'ai connu la révélation.

^{Note 1 : C'est en tout cas ce que je dirai à mon procès.}

À la rédac' de Canard PC, nous savons qu'un jeu a du potentiel lorsqu'au moins une personne passe plusieurs dizaines de minutes à nous regarder jouer. Aujourd'hui, mon compagnon ne fut autre que DenisDenis, alias « le mec de la pub » ou encore « hey les gars, j'ai une nouvelle blague ! ». Et ce qui est bien avec ce type, c'est que sa présence transforme le plus exigeant des jeux de survie en une amusante promenade.

Il existe des choses avec lesquelles il faut savoir faire preuve de modération : le travail, les efforts, les enfants, les transports en commun… Déjà parce que ça réduit le stress, ensuite parce que ça laisse plus de temps pour l’alcool. Allez, lançons-nous dans Distilled, dans lequel on incarne des bouilleurs de cru.

Vous aimez la Mort de Terry Pratchett ? Vous savez, celui* qui parle TOUT LE TEMPS COMME ÇA. Et La Petite Mort de Davy Mourier, ça vous fait marrer ? Ok, laissez-moi deviner : vous avez l'intégrale de Tim Burton, trois paires de New Rock, et Bauhaus ne vous évoque pas forcément une ligne de métro allemande ? Bravo, vous êtes un(e) goth et il n'y a aucune raison que Have a Nice Death ne vous fasse pas un peu d'effet.

* Car en dépit de toutes ces considérations linguistiques, la Mort du Disque-Monde est un homme.

Les statistiques sont formelles, comme seules les statistiques savent l'être : 33 % des jeux que j'ai testés au cours des deux derniers mois se déroulaient dans un phare, proportion que je n'ai jamais connue durant mes soixante ans de carrière, et signe d'une crise inédite. On le sait, en temps normal, dans une industrie saine, 75 % des jeux doivent mettre en scène un type brun et mal rasé qui en dégomme d'autres à la kalash.

Les grands e-sportifs pro-gamo-performeurs le savent bien, la blessure musculaire peut survenir à tout moment, sans prévenir au détour d’un clic, alors même que l’on pro-performe depuis des années et que l’on suit un entraînement intensif de l’index pro-coaché-performance+ enrichi en vitamines de poulpe.

(Résumé de l’épisode précédent) Alors qu’ils s’aventurent depuis 15 ans à faire vivre un magazine papier dont ils fourbissent fiévreusement une toute nouvelle formule, nos fougueux héros apprennent que leur distributeur, le Duc de Presstalis, a décidé autoritairement de garder par devers lui un quatrième des espèces sonnantes et trébuchantes qu’il leur devait en juste rémunération de leurs fiers efforts.

Si vous avez déjà eu un lave-vaisselle, vous savez qu’il existe des affirmations diverses sur le sens dans lequel il faut mettre les couverts dans le panier, s’il faut rincer avant, mettre la pastille (d’une marque spécifique, évidemment) directement dans le bac ou dans son petit logement de fonction, chacune ponctuée d’un sans appel : « Sinon, ça lave pas ! »

Après un succès, le second album, mais si vous savez, celui de la maturité, est toujours le plus compliqué. Les Français de Spiral Éditions ont pu préparer la suite dans les meilleures conditions, grâce aux excellentes ventes de District Noir.

Après les jeux d'horreur Detention et Devotion (vous savez, le jeu qui a tristement été retiré de Steam à cause d'une petite blagounette sur Xi Jinping), le studio taïwanais Red Candle planche sur un jeu d'action/plateforme en 2D dessiné à la main et inspiré par le gameplay de Sekiro. En un mot comme en cent : vous allez souffrir, mais ce sera mis en scène par de très beaux dessins colorés.

Voilà, j'ai joué à Baffez-les tous et vous savez ce que j'imagine depuis une heure ? Que les zombies de Goscinny et Uderzo pourraient sortir de leurs tombes pour exiger des excuses aux développeurs et leur éditeur.

Bienvenue dans notre rubrique Santé/Bien-être. Vous le savez, nous passons trop de temps assis devant l'ordinateur.

Dès que j'ai vu arriver cette chose sur Steam, je savais que ma destinée était toute tracée. Il fallait absolument que je teste Pumping Simulator 2. Comprenez-moi bien, ce n'est pas par choix. J'aimerais être « normal ». J'aimerais ne pas ressentir cette attirance répugnante pour les jeux de gestion de station-service. Mais Dieu en a décidé autrement. C'est le drame de mon existence. Et j'ai encore du mal à l'accepter.

Pour comprendre mon point de vue sur Cocoon, il faut savoir deux trucs : dans une autre vie j’ai été enseignant, et je hais les puzzles. Cela fait de moi un expert dans l’art de ne pas comprendre les choses.

Par ce communiqué intersyndical, la Confédération des Gobelins Travailleurs (CGT) fait savoir aux Bâtisseurs du monde de SpellForce sa consternation et sa fatigue. La CGT invite ses camarades Elfes, Humains, Nécromanciens et Alchimistes de toutes les contrées, à s’associer à ses revendications. Ensemble, exigeons des décideurs des moyens à la hauteur de leur promesse de « stratégie, jeu de rôle et éléments de 4X ».

Il y a deux jours, on m'a offert une Fitbit. Vous savez, ces montres connectées qui enregistrent toutes vos constantes vitales, vous rappellent quand vous devez vous hydrater et obligent à cocher une case « j'accepte que mes données personnelles soient transférées aux États-Unis » lors du premier démarrage. Eh bien, mon plus grand regret n'est pas d'avoir cédé à la CIA mes données médicales. C'est de ne pas avoir reçu ma Fitbit deux jours plus tôt. Si je l'avais eue mercredi, j'aurais pu enregistrer l'évolution de mon pouls pendant les deux heures que j'ai passées devant Vampyr.

«C’est vraiment le meilleur jeu de rôle de l’année, vous savez ?
– Votre baguette, c’est aux graines ou normale ?
– C’est tellement intense en émotions, hyper prenant, et il suffit d’avoir une heure trente devant soi…
– Je n’ai pas une heure trente, je travaille, Madame. Je vous ai mis aux graines, c’est un euro vingt.
– Ça se joue entièrement par écrit, et on peut utiliser des GIF ! Vous avez déjà fait du jeu de rôle avec des GIF animés, vous ?
– Bon, maintenant vous sortez ou j’appelle les flics ! »