Jeu Vidéo

La saga Loup-garou a subi pas mal de péripéties depuis son avènement en 1991. Après des rachats successifs et des soucis d'appropriation culturelle (pour ne pas dire racisme) enfin rectifiés, cette vieille version est tombée dans l'Oumbra. Alors, pourquoi une cinquième édition ?

Vampire Redemption ? Une purge. Bloodlines ? Explosé en vol. Bloodlines 2 ? Mal barré. Alors pourquoi ai-je cru que Werewolf : The Apocalypse - Earthblood (que nous appellerons désormais Earthblood) pouvait échapper à cette malédiction qui frappe les jeux basés sur Le Monde des Ténèbres de White Wolf ? À croire que je n'apprendrai jamais de mes erreurs. Par contre, quelque chose me dit que chez Cyanide, la leçon sera sans doute bien retenue.

Montargis. Le Futur. J'ai rejoint quelques survivants cachés dans les ruines de la mairie. Des hordes de zombies patrouillent rue Chatouillat. Mais nous sommes affamés. Pour trouver de la nourriture, Patrick propose d'aller fouiller le supermarché « Halle 2000 », rue Van Linden.

Presque un an et demi après sa sortie sur PC, The Long Dark se porte comme un charme, merci pour lui. Adapté sur PlayStation 4 et Xbox One, cet excellent simulateur de Robinson Crusoé polaire continue d'être très sérieusement patché par ses développeurs canadiens. J'ai réinstallé le jeu pour tester la grosse mise à jour Wintermute de décembre et… pouf ! 60 heures de jeu et 90 jours de survie que je n'ai pas vus passer.

Tout le monde, sur Internet, se tenait prêt. Dans quelques heures, à l'ouverture de la bêta de Diablo IV, retentirait le plus grand ouin-ouin de l'Histoire. Certains seraient déçus que le jeu ne ressemble pas à Diablo II, d'autres à Diablo III ou encore à Path of Exile. Mais tous seraient d'accord sur un point : c'était mieux avant. Or, comme le bug de l'an 2000, le grand ouin-ouin n'a pas eu lieu. Les joueurs de Diablo IV, incroyable mais vrai, semblaient contents.

L’Apocalypse est derrière nous, la Terre est dévastée, l’humanité a disparu. Seul au milieu des ruines, un homme a survécu : Lloyd. Sur ses frêles épaules reposent désormais tous les espoirs de l’humanité. Cela pourrait être le pitch de 75 % des jeux vidéo depuis que les développeurs ont décidé que les zombies et la fin du monde étaient les seuls scénarios valables. À un détail près toutefois : Lloyd est complètement crétin.

L'apocalypse arrive, soyez-en certain. Ce sera une guerre nucléaire entre le Pakistan et Monaco, un virus de la diarrhée martienne ramené par une fusée SpaceX, ou simplement l'annonce par Nintendo que Mario va changer de sexe pour désormais s'appeler Maria. Lorsque la civilisation sombrera dans le chaos en 2028, il faudra donc être prêt. Surviving the Aftermath n'est pas un jeu vidéo, c'est plutôt un séminaire de formation.

J’ai attendu l’apocalypse. Quand les bombes ont tout soufflé, j’ai jubilé. J’allais enfin pouvoir réaliser le rêve de ma vie : rouler à fond dans un tacot tellement customisé et polluant qu’il ferait passer les SUV pour des vélos électriques.

Seules les prémices de l’apocalypse sont désormais susceptibles de perturber la quiétude de ma tanière lyonnaise. Comme chacun le sait désormais, le premier signe de la fin des temps est apparu en Chine en décembre dernier, avant d’atteindre la France un mois plus tard…

Les films et les romans se déroulant après une apocalypse nucléaire nous ont donné de fausses idées. Lorsque les bombes H transformeront la terre en cendrier, le problème ne sera pas l'eau, la nourriture ou le manque d'électricité. Non apparemment, le vrai souci, ça sera le manque de capotes.

C'est maintenant une évidence : l'Humanité ne disparaîtra pas à cause d'une apocalypse nucléaire. Un virus farceur échappé par mégarde d'un labo chinois s'en chargera d'ici quelques décennies. Du coup, l'arme atomique fait moins peur. On peut même se divertir autour du sujet. Tenez, là j'ai balancé un machin de 50 mégatonnes qui a fait quatre millions de morts sur Londres, et j'ai un sourire jusqu'aux oreilles.

Ça commence à devenir une habitude de faire des jeux sur « l’après » : après l’apocalypse zombie ou nucléaire, quand le climat ne pourra tellement plus nous voir en peinture qu’on ira se planquer sur Mars, bref, quand l’humanité aura fini de tourner en rond pour se dévorer la queue jusqu’au trognon.

Sous leurs airs innocents, les premiers jeux vidéo traitaient tous de sujets graves, des peurs profondes de l’humanité. Peur de l’apocalypse nucléaire dans Missile Command, peur de l’invasion dans Space Invaders, peur de la mort avec Pac-Man et ses fantômes. Fidèle à cette tradition, Windowkill, héritier du vénérable Asteroids, a pour sujet l’une des pires craintes de l'humain moderne : avoir un bureau Windows avec des fenêtres en bordel.

Quand j'étais petit, il y avait les Robotix. Enfin pas uniquement ; quand j'étais petit il y avait plein de choses, comme les vestes en jean et la peur de l'apocalypse nucléaire. Mais il y avait aussi les Robotix. Des jeux de construction motorisés qui permettaient de fabriquer toutes sortes de robots à roues, à pattes et à chenilles. Et parmi tous les modèles de Robotix, il y en avait un qui me faisait rêver : Argus. Le plus cher, le plus grand, celui que, j'en étais certain, je ne posséderais jamais. Sauf qu'un jour mes parents me l'ont offert. Et là, à huit ans, pour la première fois, je faisais l'expérience de l'ennui existentiel. Maintenant que j'avais Argus, que me restait-il à attendre de la vie ?

Le 24 mars 2020, dans le monde, 17 250 personnes sont mortes de l'épidémie de Covid-19. Je ne sais pas si c'est beaucoup. Je ne sais pas si c'est un grosse grippe ou une apocalypse, je ne sais pas si nous en faisons trop ou si nous n'en faisons pas assez. En fait, je ne sais pas grand-chose.

Voilà plus de trois ans que nous n’avons pas parlé de Surviving the Aftermath, un jeu de gestion de village post-apo'. Il faut dire qu’à l’époque nous étions dans le monde d’avant, riant et harmonieux. Alors qu’aujourd’hui, un jeu qui explique comment survivre à l’apocalypse relève soudain presque de l’intérêt national. Magazine citoyen, Canard PC fait évidemment sa part en publiant ce test.

J'aurai tout incarné, je crois, dans un jeu vidéo : des hommes, des femmes, des gentils, des méchants, des monstres, des animaux, des robots. Mais jamais avant Sea Salt je n'avais incarné... quoi en fait ? Un curseur ? Une volonté ? Rien du tout ? Je ne sais pas ce que je suis. Ce que je sais c'est que, là je où je vais, les armées de l'apocalypse suivent.

Sorti en juin 2012, Spec Ops : The Line est l'un des rares shooters militaires qui ne glorifie pas la guerre, et dont les missions ne se résument pas à tirer sur des enflures de terroristes et des crevures de nazis – ou n'importe quel type d'ennemis vus et revus qui ne poussent pas nécessairement le joueur à se questionner sur les conséquences et le bien-fondé de ses actions. C'est un titre dont le scénario, inspiré d'Apocalypse Now, a été largement salué par la critique, mais qui est aussi considéré comme un échec commercial. Les développeurs François Coulon, directeur créatif, et Walt Williams, scénariste, sont revenus sur sa genèse, l'écriture de son scénario et sa réception auprès du public.

De la même façon que les films d'horreur font moins peur quand on les regarde en plein jour, les choses affreuses font moins peur en tour par tour. Regardez la guerre : horriblement stressante, avec la mort qui peut s'abattre à tout instant sous la forme d'une bombe ou d'une balle. Alors qu'en tour par tour, dans un wargame, elle devient cool, une sorte de partie d'échecs avec des chars. C'est pourquoi j'espère que l'apocalypse zombie se déroulera comme dans Terminus : Zombie Survivors : en tour par tour, tranquille, pour me laisser le temps de réfléchir à ce que j'embarque avant de devoir fuir ma maison.

Et après il y en a qui osent parler de réchauffement climatique ! Pas plus tard qu’hier, je lance la bêta de Frostpunk 2, et qu’est-ce que je vois ? Un pays recouvert de glace ! Une ville complètement gelée ! Alors je veux bien prendre un 4x4 électrique au lieu d’un Diesel pour aller chercher Divorcin et Porsalune au collège, mais il faut peut-être pas trop me prendre pour un con.