Final Fantasy, c’est un peu chacun de nous, un morceau d’enfance japonaise qui s’est immiscé dans nos territoires pour faire la conversation avec nos imaginaires. D’un côté, la licence se connecte aux souvenirs individuels et collectifs, une saga qui a forgé sa légende dans les feux du grand récit, du spectacle à tout crin, et de la chambre d’adolescent. De l’autre, à la nostalgie rassurante d’un Dragon Quest, Final Fantasy substitue une approche nihiliste, qui absorbe les poncifs du médiéval fantastique et de la science-fiction à l’occidentale pour les recracher dans un contre-exotisme addictif.
J’aurais beau tartiner des pages entières sur Promenade, il est difficile de lui rendre justice sans pouvoir le montrer en action. Il faut déjà prendre le temps de contempler ses environnements incroyablement choupis et colorés, qui semblent tout droit sortis d’Adventure Time, mais il faut surtout le prendre en main pour se rendre compte de son gameplay aussi inventif que précis.
Quelle ne fut pas ma surprise, en arrivant à la rédac l’autre jour, de découvrir que le meuble derrière mon bureau avait été déplacé. « J’en avais besoin pour le studio Twitch », s’est justifié Monsieur Chat, aveugle au traumatisme psychologique qu'il venait de causer. Car nous sommes ainsi, nous, les vieillards : nous aimons quand les choses ne changent pas trop. Or, les développeurs de Graven, qui auraient pu se contenter de pondre un Hexen bis qui aurait satisfait tous les seniors, ont voulu innover. Grave erreur.
C’est difficile de rester objectif quand on est amoureux – et je suis amoureuse de Tekken depuis mes huit ans, quand j’ai découvert le troisième épisode sur PlayStation un beau jour de printemps. Je me suis plongée dans le regard torturé de Jin Kazama, qui semblait sonder mon âme depuis la jaquette de Tekken 3, et je ne suis jamais revenue en arrière depuis.
Red et Antea s’aiment d’amour fou, comme des soldats, comme des stars de cinéma. Vous voyez, ils s’aiment comme ça. Elle est son professeur, son amante. La recette du bonheur ? Pas avec leurs choix de vacances étonnants.
Dans mon entrée, il y a une applique murale. Elle est hyper importante, parce que sinon on n’y voit vraiment rien, c’est un coup à enfiler ses chaussures sur le mauvais pied. L’ampoule a claqué le jour de la sortie de Helldivers 2. Il faudrait que je la change, mais voilà, je ne peux pas m’arrêter. Je ne peux pas décrocher de Helldivers 2. Cet article, c’est un peu mes adieux à la lumière.
Un jeu Silent Hill gratuit, disponible juste après son annonce, qui signe le retour de membres emblématiques de l’équipe originale de la franchise, comme Masahiro Ito et Akira Yamaoka. J’étais la personne la plus heureuse du monde quand j’ai lancé The Short Message, et maintenant, j’ai juste envie de revenir en arrière, au moment où j’étais encore pleine d’espoir quant à l’avenir.
J'avais tendance, naïvement, à croire que le raffinement d'une chose était proportionnel au temps qu’il fallait pour l’apprécier. Et inversement : personne par exemple n'a jamais dit « il m'a fallu bien des efforts pour y parvenir, mais désormais je sais apprécier la saveur subtile des Chicken McNuggets ». Eh bien, Roboquest m'a prouvé qu'un jeu pouvait être simple et ne pas s’offrir tout de suite pour autant.
Alors que Frogwares vient tout juste d’annoncer la suite de son survival horror dans un univers lovecraftien, nous avons pu nous entretenir avec le patron du studio basé à Kiev, pour en savoir plus sur les circonstances particulières de production du jeu. Car en Ukraine, ce n’est pas la couleur qui tombe du ciel, mais des missiles russes.
Si j'étais aussi riche que John Hammond, je ferais développer le jeu Jurassic Park dont je rêve depuis des années. Je confierais les rênes du projet à l'équipe de Creative Assembly qui a développé Alien : Isolation, et je dépenserais sans compter.
Et après il y en a qui osent parler de réchauffement climatique ! Pas plus tard qu’hier, je lance la bêta de Frostpunk 2, et qu’est-ce que je vois ? Un pays recouvert de glace ! Une ville complètement gelée ! Alors je veux bien prendre un 4x4 électrique au lieu d’un Diesel pour aller chercher Divorcin et Porsalune au collège, mais il faut peut-être pas trop me prendre pour un con.
