Jeu de plateau

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On entend souvent dire que la première impression est cruciale. C'est vrai, qu'il s'agisse d'un entretien d'embauche, d'un rendez-vous galant, ou de la critique d'un jeu vidéo. Dans le cas de Hunt : Showdown, toutefois, je n'ai pas vraiment eu le choix. Il m'a fallu rapidement chercher à obtenir une deuxième première impression. Et ça, c'est la faute de Kahn Lusth.

Je l'entendais encore hier dans notre immeuble grouillant de startuppeurs : sans network pour fédérer les players grâce à une digital strategy, un jeu risque de se vautrer. Pour le dire autrement, comme me l'expliquait un ami philosophe, « de nos jours, il faut que la moindre crotte de pigeon sur le trottoir ait une communauté ». La plupart des jeux se contentent de créer un forum et un compte Twitter faussement enjoué, mais certains, comme SOS, essaient de pousser le concept de communauté encore plus loin. Jusqu'à lui donner une influence primordiale sur le déroulement de chaque partie.

Prenez n’importe quel jeu avec une thématique spatiale. Cela fonctionne aussi avec les jeux vidéo, si vous voulez. Son auteur peut y mettre tout son amour, toute son expérience, articuler des mécanismes géniaux autour, bref : faire le meilleur boulot du monde, il y aura un palier ultime qu’il n’atteindra dans le cœur des joueurs qu’à une seule condition : bénéficier de la licence Star Wars.

À l'instar des films d'horreur et des émissions de téléréalité, les jeux vidéo aiment appâter le public en lui promettant des monstres sans cesse plus répugnants. C'est pourquoi, après s'être intéressé aux jeux de la Tchécoslovaquie communiste dans Gaming the Iron Curtain, le chercheur Jaroslav Švelch a choisi de se pencher sur la figure du monstre de jeu vidéo dans son dernier livre, Player vs. Monster.

Nous avons posé les bases dans le début de l’article, passons maintenant à quelque chose d’un peu plus pratique, en regardant ce qui a été fait en France ces dernières années.

Le vote électronique. Un sujet extrêmement polémique qui revient souvent sur le devant de la scène dès qu'une élection importante se profile… comme maintenant. Ne partez pas en courant, nous n'allons pas vous parler de politique (enfin, si, mais pas comme vous le pensez), notre but est de vous présenter le vote électronique, ses (nombreux) défauts et ses avantages.

Il y a des manuels de jeux qui donnent tout de suite le ton et celui du Dilemme du Roi en fait partie. Du haut de sa quarantaine de pages, le bouquin ne fait pas dans la dentelle, ne serait-ce qu'avec son gros avertissement qui nous explique que les situations rencontrées risquent de heurter notre sensibilité, celle des autres joueurs, voire celle de notre chien Toutouille qui n'en croira pas ses oreilles. Car ici, la difficulté du jeu ne se résume pas à la complexité de ses règles, mais plutôt à celle des dilemmes qu'il nous faudra résoudre.

On ne donnait pas cher de la peau de Fallen Order, surtout en apprenant qu'Electronic Arts n'offrirait pas le jeu en avance aux abonnés d'Origin pour « éviter les spoilers ». J'ai donc graissé soigneusement la chaîne de ma tronçonneuse et... Et je crois que ces gens font tout pour m'énerver. Mais dans le bon sens, hein. Oui, c'est compliqué la vie d'un journaliste de jeu vidéo.

Vous voyez Michel, le type tout le temps bourré en claquettes-chaussettes au camping de Melun ? Michel, qui regarde sa montre toutes les demi-heures en éructant : « Tiens, va pas tarder à être beer o' clock ! Dédé, tu me remets la petite sœur ? » Michel le gros beauf. Eh bien, Michel a fait un jeu vidéo.

Vous voyez cet oncle sympa, pas le raciste, l'autre, celui qui se cale à côté de vous pendant que vous jouez à un jeu vidéo, une fois tous les 10 ans, et qui dit systématiquement : « Oh là là, c'est joli quand même ! Ça a bien évolué depuis mon époque ! » ? Bah cet oncle sympa, aujourd'hui, c'est moi. Je trouve que ça a bien évolué depuis mon époque. Sauf que mon époque, c'était la semaine dernière.

D'accord, vous voyez des fusées, des planètes, vous vous dites qu'on va parler de Kerbal Space Program 2, vous vous roulez par terre en poussant des cris de bêtes. Je ferais la même chose. Mais le titre qui nous intéresse aujourd'hui, Mars Horizon, en est bien éloigné. Nous allons conquérir le cosmos de manière calme, cérébrale, en gérant un planning et des probabilités. Non, attendez ! Ne partez pas en claquant la porte. Ça pourrait vous intéresser.

Je suis vieille. Vous voyez ce pote de vos parents un peu flippant qui ne savait pas trop quoi vous dire quand vous étiez gosse, et finissait par rire d’un air gêné genre « Ha ha, je t’ai connue toute petite, tu sais ? T’étais grande comme ça, et t’avais déjà mauvais caractère ! » ? Bah ça y est, c’est moi. Pour le Roi (et moi), je l’ai connu tout jeune.

« Et dans ce niveau, comme vous le voyez, en appuyant sur Y, vous pourrez jouer de la harpe ce qui...
– Désolé, vous pouvez recommencer depuis le début ?
– Euh... oui... Je disais donc, dans ce jeu, on incarne Gollum qui...
– Non, pardon. Je voulais dire : le développement du jeu. Vous pouvez recommencer depuis le début ? »

Vous approchez de la quarantaine, vous ne voyez plus que rarement vos amis^{Note : 1}, ou alors vous les croisez vite fait, à peine le temps de se faire la bise, en allant acheter en urgence du PQ à douze euros à l'épicerie du coin. Vous en avez un peu marre, ça vous gonfle, ça vexe un chouïa votre fierté car dans le temps vous vous trouviez populaire, alors vous décidez d'organiser une soirée avec un peu de monde, à l'ancienne. Ne reste plus qu'à trouver le thème : les photos de vacances ? la salsa ? une excuse qui ne trompe personne du genre « j'ai obtenu une super promotion » ? Non, s'il vous plaît, vous vous rendez bien compte que tout ça ne vous attirera que de la pitié (la nôtre, déjà). Alors vous partez sur une soirée jeux vidéo. Et là, vous vous heurtez à un problème inattendu : le nombre de joueurs par jeu.

^{Note 1 : Pour nos lecteurs les plus jeunes (autrement dit les moins de trente ans) qui croient que ça n'arrive qu'à leurs parents, ceux qui n'étaient clairement pas assez cools : non.}

Comment vous expliquer simplement le principe de reconnaissance du ventre ? Vous voyez Denis ? Eh bien, imaginez qu'il adore Perco depuis qu'il a déposé des calissons à la rédaction. Alors que bon, avant quand il parlait de lui, il faut admettre que c'était rarement en bien.

Vous en avez fait du chemin avant d’atteindre ces vertes contrées. Vous vous voyez y construire une belle hutte, faire des mômes, semer du quinoa… et bim ! Ça fait pas cinq minutes que vous avez posé vos baluchons que des squatteurs débarquent pile au même endroit ! On n’est jamais tranquille.

Red et Antea s’aiment d’amour fou, comme des soldats, comme des stars de cinéma. Vous voyez, ils s’aiment comme ça. Elle est son professeur, son amante. La recette du bonheur ? Pas avec leurs choix de vacances étonnants.

Intervention Divine, créé par Christophe Réaux (Croc), est unique. Oui je sais, l’expression est galvaudée. Mais pas ici, vraiment pas. Vous voyez d’autres jeux de cartes dans lesquels on peut, par exemple, empêcher l’ange Lucien Pitouffo de convertir des bouchers ou des éboueurs en jouant un démon nommé Maurice Dujnoux ? Moi pas.

« Qui est-ce qui porte le truc maudit ? Michel, tu te dévoues ?
– Ah non ! Déjà c’est moi qui ai dû foncer dans le tas de squelettes !
– Bon, on vote. Je vote Michel.
– Michel.
– Michel.
– Bordel, je vous déteste. »