Jeu Vidéo

« Vous vous trouvez dans une ville que vous visitez pour la première fois, quand survient un gigantesque tremblement de terre. Comment vous sentez-vous ? À quoi pensez-vous ? Comment allez-vous réagir ? » Ce sont les premières questions posées par Disaster Report 4 : Summer Memories, dans lequel je m’imaginais déjà devoir faire des choix moraux complexes. Mais comme ce monde est cruel et décevant, l’une de mes premières missions s’est résumée à apporter du papier toilette à un type dans un magasin.

Harper Pendrell mène une vie tranquille du côté de Yelltown. Sans talent particulier ni ambition dévorante, il répare des trucs électroniques et bidouille des postes de radio, passe dire bonjour à son pote Leroy qui tient la décharge avant de s’endormir sur un matelas cradingue posé dans un coin de sa chambre. Bref, Pendrell, comme vous, comme moi, n’aspire qu’à mener une existence à la coule.

Le modeste studio tchèque Warhorse avait rendu en 2018 un premier jeu ambitieux mais (très) imparfait. Depuis, fort du succès rencontré (huit millions de copies écoulées) ses effectifs et ses moyens ont gonflé, et Kingdom Come : Deliverance II porte cette même volonté de proposer une « simulation médiévale » à la première personne dans la Bohême du XVe siècle. Nous l’attendions donc au tournant, tels des bandits de grand chemin.

Mirthwood, qu’est-ce que j’ai envie de t’aimer. Avec ta verdoyance, tes graphismes simples comme un paysan ivre de labeur et de bière tiède à la fin d’une journée de battage. Tu peux bien me jouer de la vièle en tenue de troubadour, je vois clair sous ton enrobage médiéval-fantastique : tu es Stardew Valley en chausses. Sauf qu’au lieu de mon job aliénant du tertiaire, c’est ici toute ma famille que j’abandonne lâchement en pleine guerre, pour aller reprendre non pas la ferme de mon grand-père, mais celle que me confie un mystérieux inconnu habillé en médecin de peste. Je ne pose pas de question. Qu’on me donne une binette !

Qui n'a pas un jour fantasmé de se fabriquer son propre petit bunker sous-terrain ? De laisser le monde à la surface pour se transformer en homme-taupe et vivre dans la solitude la plus totale, hors d'atteinte des dangers de la société moderne ? « Euh, moi, parce que je ne suis pas un taré paranoïaque », me répondrez-vous. D'accord, alors nous n'avons pas les mêmes ambitions lifestyle, mais que cela ne vous empêche pas de jeter un œil à Mr. Prepper.

Il a toujours déployé beaucoup d’énergie pour me charmer. La première fois, c’était une nuit de 1998, en plein été indien. Il faisait chaud, on a dansé un slow. Pas le plus fusionnel de ma vie. On s’est revus ; tous les deux ou trois ans ça recommençait. Mais rien à faire, il m’a toujours laissé de marbre. Alors aujourd’hui, il peut être fier, l’infinity engine, d’avoir réussi à me séduire.

Aujourd'hui, Martha est morte. Ou peut-être hier, je ne sais pas. J'ai reçu un télégramme de l'asile : « Sœur jumelle décédée. Visage retiré à la manière de Nicolas Cage dans Volte-Face. Sentiments distingués. » Cela ne veut rien dire. C'était peut-être hier.

Sous ses dehors bourrus de chroniqueur judiciaire blasé d'avoir trop vu les atrocités dont les humains sont capables, Noël Malware cache un cœur tendre d'enfant émerveillé. Jamais je n'ai croisé quelqu'un d'aussi bon public, un rien suffit à lui plaire, le plus nanaresque des films trouve une place dans son cœur, il a même aimé Joker, c'est vous dire. Aussi, quand il est venu me dire « Ah c'est toi qui testes Watch Dogs: Legion finalement ? Fais attention, c'est vraiment très mal écrit », un frisson d'angoisse m'a traversé l'échine, car l'échine, c'est bien connu, n'est bonne qu'à être traversée par des frissons d'angoisse.

Nous, les adeptes de jeux tactiques, avons une pudeur. Notre univers, c’est celui de l’intellect, du raffinement, de l’esprit libéré de la chair. Alors quand Gears of War a annoncé son XCOM, nous avons tiqué dans nos sublimes tours d’ivoire. Gears of War, c’est le brut et le brutal, le déodorant Axe, la barbe du bûcheron collectionneur d’armes. C’est un biceps couvert de sueur après avoir redressé une carrosserie ou décoincé un bocal de mayonnaise vraiment très serré.

Dans les années 1960, la petite ville de Wellington respire la joie de vivre. Il faut dire que tous ses habitants se défoncent à la « joy », une drogue qui rend heureux en toutes circonstances. Sous son emprise, les mouches deviennent de jolis papillons, un rat mort se transforme en sympathique piñata et une rue grise semble irisée. Du coup, quand je vois l'écart entre la note d'intention et le résultat offert par We Happy Few, je ne peux pas m'empêcher de croire que les gars de chez Compulsion Games ont eux-mêmes consommé de la joy à s'en faire sauter les narines.

Vous savez déjà tous combien Dead Cells est excellent. Vous le savez car vous y jouez probablement déjà, peut-être même dès le début de l'accès anticipé il y a un an et demi, vous avez des dizaines d'heures dessus, vous n'en décollez pas. Je ne peux guère vous en vouloir si vous passez ces pages, car je suis d'accord avec vous : Dead Cells est excellent.

En octobre 1993, quatre mois après le film, sortait le premier jeu Jurassic Park, développé par Ocean Software*. Si je n'en garde qu’un souvenir confus, fait de gallimimus grillés à coups de Taser et de séquences en FPS bien poussives, je me rappelle parfaitement la pub qu’on trouvait dans les magazines à l’époque, et son accroche : « Depuis 65 millions d’années, vos micros les attendaient. » Coïncidence amusante, vingt-cinq ans plus tard, vautré devant mon « micro », c’est moi qui attends. J’attends longtemps. Sans rien faire. Totalement inerte. Un observateur inattentif penserait peut-être que je me suis endormi ou en cours de fossilisation. Pas du tout : je joue à Jurassic World Evolution.

*Si les adaptations plus ou moins réussies d’Ocean vous intéressent, je vous encourage à lire l’article que nous leur avons consacré dans le Canard PC n° 367.

Je ne sais pas, je n'ai plus envie. J'en ai parlé à mon psy, il m'a dit que ça pouvait arriver, quelquefois. Ils appellent ça des « pannes », des « accidents ». Avant, pourtant, j'adorais ça. Torturer des gens, les démembrer, arracher leur peau, manger leur chair. Mais depuis quelque temps, mon tentacule ne se dresse plus comme avant. Mon tentacule est mou. Mon tentacule est triste.

« Chacun sa petite faiblesse », comme on dit dans ces pubs où une fille habillée en 34 mange un demi-carré de chocolat noir en laissant échapper un soupir. Tenez, prenez ackboo : ses petites faiblesses, ce sont les Kinder Bueno et les Dinosaurus. Dès qu'il commence à en bouffer, impossible d'arrêter, à tel point qu'il a dû prendre des mesures drastiques (voir son « Papier culture » dans ce numéro). Moi, ce sont les Ferrero Rocher. Je pourrais en avaler des boîtes, pendant des journées entières, en m'arrêtant juste pour vomir. Je n'y peux rien : dès que je vois un Ferrero Rocher, ça me rappelle mon enfance. Plus précisément, le bac à sable dans lequel je jouais, rempli de crottes de caniche couvertes de sable, petites boules noires à l'extérieur croustillant, que monsieur Ferrero a si bien su imiter. Et c'est cette expérience fondatrice que Supra Games m'a permis de revivre.

Les couvertures de boîtes de jeu, c’est de l’arnaque. Celle de Vindication semble crier au jeu narratif, à l’aventure épique. Le pitch aussi : « Jeté par-dessus bord par votre équipage, après une vie de grosse raclure, vous échouez sur les ruines d’une île hostile, complètement seul, sans rien d’autre que le souffle de vos poumons et un esprit imperturbable. » Bon, en fait c’est des cubes.

Fait extrêmement rare (pour ne pas dire totalement unique) chez Canard PC, un stagiaire de 16 ans est venu nous observer pendant une semaine à la rédaction – l'occasion pour nous de tenter de lui faire croire qu'on était restés jeunes en feignant de comprendre quoi que ce soit à TikTok et à l'italian brainrot, et l'occasion pour lui de s'essayer au périlleux exercice du test après un briefing parfaitement scandaleux. Voici ce qui en a résulté, en espérant que vous serez aussi conquis que nous à la lecture de ce texte.

Je ne suis pas le plus grand fan de JRPG du monde. J’en ai écumé certains dans ma lointaine jeunesse, mais la pauvreté d’écriture de la plupart a fait que, l’âge venant, j’ai abandonné le genre comme on abandonne Le Club des cinq en entrant au collège.

Le confinement, c'est l'occasion de faire ce qu'on ne ferait pas d'habitude, par exemple de relancer des jeux moisis qui dormaient dans le fond crasseux de sa bibliothèque Steam, comme Delta Force XTreme 2, et d'y prendre du plaisir. Puis de chercher à savoir pourquoi, parce qu'on a du temps libre et que c'est pas possible d'avoir aussi mauvais goût.

Quand un cycle se termine, il est important, plutôt que d’enchaîner immédiatement sur la suite, de s’arrêter. De se poser, de prendre le temps, de regarder, à tête reposée, tout ce qui s’est passé, d’essayer de comprendre pourquoi ce qui était chouette fonctionnait, pourquoi ce qui était nase foirait. C’est à ce prix qu’on avance, que l’on grandit, que l’on peut espérer devenir un humain accompli.

J'aime bien me lancer des petits défis... Faire de l'interfile en moto sur le périphérique parisien sans mourir, mettre du Coca dans un whisky hors d'âge chez mon grand frère sans me prendre une droite, lire Valeurs Actuelles sans vomir… C'est rigolo et ça pimente le quotidien. Aujourd'hui je me sens bien en jambes, alors je me suis fixé comme challenge de vous parler d'Abandon Ship sans mentionner FTL : Faster Than Light dans le corps de texte. Je suis un grand malade.