Jeu Vidéo

Une fois la manette reposée, impossible de quantifier précisément la puissance de l’impact engendré par le récit subjuguant de 1000xRESIST, le dernier triomphe du label Fellow Traveler.

Alors que de nombreux joueurs peinent encore à mettre la main sur la RTX 3000 de leurs rêves, Nvidia a présenté la relève en septembre dernier, introduisant la gamme par la référence la plus musclée de sa nouvelle offre, une monstrueuse RTX 4090 dévorant trois slots et 450 W de puissance... pour la modique somme de 1 949 €, soit à peine 1,5 % du prix d’un rein au marché noir ou moins de 0,04 % du salaire mensuel de Kylian Mbappé.

Le titre de ce jeu me fournit enfin l’aubaine que j’attendais. L’occasion d’aborder un sujet qui a été systématiquement refusé, censuré, supprimé par ma hiérarchie. J’ai proposé un hors-série dédié, une émission spéciale, une newsletter. Mais mes prétendus « supérieurs », des bobos déconnectés du réel, n’ont jamais voulu que nous ayons une conversation saine sur ce sujet fondamental. Je veux parler du caca.

« Mozart est là ! » « Mozart ? Mais on joue la Carmina Burrata ! » La blague est un peu éculée mais, j'avoue, j'ai hésité à la faire. J'ai même cherché comment enchaîner avec une paronomase entre « la crémeuse » (rapport à ladite Burrata) et Lacrimosa. C'est là que mon voisin de table, en plein Dies Irae, m'a filé un coup de coude rageur : je fixais le vide depuis cinq minutes au lieu de poser ma carte.

Martin Bussy-Pâris est lecteur de Canard PC, c'est là la moindre de ses qualités. S'il travaille durant la journée dans un studio de jeu vidéo, une fois la nuit tombée, il rentre dans sa tanière pour bricoler ses gadgets. Comme Bruce Wayne, voilà. Enfin, un Bruce Wayne chelou, à moitié mélomane et à moitié dément, dont le kink ne serait pas de se déguiser en chauve-souris mais de créer des expérimentations sonores délirantes.

Normalement, quand quelqu’un commence à vous parler de Château Falkenstein, vous vérifiez le fond de ses pupilles et vous enquérez de son nombre d’heures de sommeil. En 1994, « Steampunk » était un terme peu courant ; en sus, on parle là de Fantasy Steampunk, du genre où les leprechauns conduisent des sous-marins torpilleurs. Mais ce n’est que la partie émergée de l’iceberg à pédales.

Le monde d’aujourd’hui va à 100 km/h. Le temps que vous lisiez ce chapo, les États-Unis ont déménagé sur Mars, Jul a sorti quatorze doubles albums, et le CAC40 est en forte hausse suite à l'entrée en bourse tonitruante des Restos du Cœur. Alors qui a encore le temps de passer 200 heures sur Civilization VII ?

Ça y est. Le 20 mars, Vivendi a décidé d'abandonner sa tentative de rachat d'Ubisoft. Ivan Le Fou vous raconte plus en détail cette conclusion peu explosive mais attendue. Cela dit, il ne s'agit que du dernier acte d'un feuilleton qui a commencé fin 2015, à l’époque où nous attendions Assassin’s Creed Syndicate, en un temps où nous étions jeunes et naïfs. Avec Maria Kalash.

Magic, Le Seigneur des Anneaux, Le Trône de fer, Warhammer, Donjons et Dragons, Star Wars… je ne récite pas mes licences, je dresse un début de liste de celles qu’illustre l’artiste Magali Villeneuve. Le bruit au fond ? Oh, ce n’est rien, juste d’autres illustrateurs qui s’évanouissent.

Les fangames de qualité professionnelle deviennent si nombreux et si réussis, que je ne sais plus où donner de la tête ! Je panique. Le temps, ça ne pousse pas sur les arbres !

Qu'est-ce que vous voulez que je vous dise ? Que j'ai retrouvé de l'intérêt pour Ark quand Wildcard a dévoilé que Vin Diesel était impliqué dans le développement de sa suite ? Comme s'il suffisait d'un gars sclému, chauve, geek et fan de Dungeons & Dragons pour me convaincre. Vous voyez vraiment le mal partout.

Je fais parfois un rêve étrange. Assis dans une barque perdue en mer, je pêche pour me nourrir et, pas de bol, je ne sors de l'eau que des jeux estampillés Games Workshop. Encore moins de bol, ceux-ci ont généralement un goût de terre et une texture proche de celle du latex. Alors je recrache en beuglant « mais c'est dégueulasse ! », puis je me remets à pêcher en espérant que ma prochaine prise sera au moins comestible. Tiens, on dirait que ça mord à nouveau...

C'est une tradition chez Ubisoft : les contrôles sont modifiés à peu près à chaque Assassin's Creed, sans que cela n'entraîne de réelle différence dans le jeu. Quand un monsieur d'Ubi Montréal m'a indiqué que tout avait changé pour Assassin's Creed Origins, que cette fois c'était du sérieux, je lui ai expliqué qu'il était bien gentil mais que j'étais un professionnel de la profession, qu'on m'avait déjà fait le coup plusieurs fois et que ça allait bien comme ça. Ensuite, au moment d'appuyer sur le bouton pour courir, j'ai donné un énorme coup de massue à un passant.

Appelez-moi Noël. Voici quelques années – peu importe combien – le porte-monnaie vide ou presque, rien ne me retenant à terre, je songeais à naviguer un peu et à voir l’étendue liquide dans les jeux vidéo. C’est une méthode à moi pour secouer la mélancolie et rajeunir le sang. Par un coup du sort, un ami de passage, At0mium, me conseilla juste ce qu’il me fallait : un jeu où j’allais pouvoir tendre le harpon à des créatures que je n’imaginais même pas en rêve.

BRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR... Pshhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh PSHHH PSHHHH Ouais c'est bon Jean-Mi ça marche ! On fait quoi, je prends le toit et tu fais l'allée ? Non Jean-Mi, t'es interdit de hauteur, tu vas encore te casser la gueule. Allez va bosser. Pshhhhhhhh

Après le succès de leur excellent jeu de castagne Sifu, tout le monde voulait savoir ce que préparaient les développeurs parisiens de Sloclap. Et si vous avez dit à votre pote Bernard, un soir où vous étiez à trois grammes, que « je te parie ma baraque qu'ils vont encore faire du kung-fu », bravo, vous êtes désormais SDF. Le prochain Sloclap sera... un jeu de foot.

Il fut un temps où ma calvitie naissante ne concurrençait pas encore celle de Kahn. Un temps où j’étais capable de tenir 72 heures sans dormir ou presque. Un temps où, étudiant oisif, j’étais capable de me perdre en conjectures sur la pertinence ou non d’un monstre au croisement T du donjon D. Un temps où j’étais devenu, bien malgré moi, le MJ attitré pour Donjons & Dragons. Un temps où tous mes potes aimaient le jeu de rôle. Le temps béni des mégaparties.

Pour vous permettre d'apprécier l'ambiance de Len's Island, je vous propose une expérience sensorielle. Fermez les yeux. Imaginez que vous êtes dans une rame de RER bondée. Le train s'arrête à la station Nanterre-Préfecture.

La douleur est atroce, irradie dans tout mon crâne. Allongé sur le dos, je me tâte le cou ; à côté de ma vertèbre C7 se trouve un gros nœud. Voilà ma punition pour avoir passé la journée d'hier la tête penchée sur ma tablette, à jouer à Diablo Immortal. Preuve que jouer sur mobile est une insulte aux lois de l'ergonomie posturale, de la nature et de Dieu. Et que, n'en déplaise à la rumeur, Immortal ne doit pas être si mauvais que ça.