Jeu Vidéo

Ça commence comme cette vieille pub pour les bâtonnets de colin surgelés. Mais si, vous savez : enfermé dans les sous-sols d'une répugnante conserverie de poissons, le protagoniste doit échapper aux horribles geôliers qui patrouillent les lieux, hache à la main. Attendez, j'ai un doute, je me demande si cette pub existe ou si je l'ai rêvée.

La douleur est atroce, irradie dans tout mon crâne. Allongé sur le dos, je me tâte le cou ; à côté de ma vertèbre C7 se trouve un gros nœud. Voilà ma punition pour avoir passé la journée d'hier la tête penchée sur ma tablette, à jouer à Diablo Immortal. Preuve que jouer sur mobile est une insulte aux lois de l'ergonomie posturale, de la nature et de Dieu. Et que, n'en déplaise à la rumeur, Immortal ne doit pas être si mauvais que ça.

Des jeux de conquête de territoire, il y en a des tonnes. Avec une économie simple et intelligente, il y en a déjà moins. Avec des fortunes qui se font et se défont sur un pari… ah oui, là on a déjà bien écrémé.

Le roi est mort, vive le… hop hop hop, pas si vite ! C’est que je n’ai pas encore décidé exactement quelles fesses me conviennent le mieux sur le trône de notre belle Angleterre. Celles d’un Anglais méprisant, d’un Écossais bourru ou d’un Gallois malpoli ? J’hésite, je tergiverse. C’est tellement complexe d’être un homme de l’ombre et de déterminer le nouvel idiot utile à qui l'on va prêter allégeance.

Beaucoup de gens croient encore que Mount Your Friends est une vaste blague. Ils ignorent que derrière une façade de jeu en multi local où l'on dirige des bonshommes ridicules en slip moulant, se cache un sport d'une technicité extrême, qui demande de l'adresse, de la précision et des réserves inépuisables de sang-froid. Le passage en 3D de cette compétition périlleuse est un événement majeur pour le jeu vidéo, un peu comme si les échecs se jouaient soudain en cinq dimensions.

Résumé des épisodes précédents : notre intrépide rédacteur s'est plongé dans de longues parties de Civilization VI afin de rendre compte de son expérience. Il est revenu à la fois émerveillé par le monde qu'il venait de découvrir et passablement ébranlé nerveusement par la population indigène. La bande de psychopathes, de lunatiques, d'excentriques, d'abrutis geignards qui constituaient son voisinage le conduisit à être, pour longtemps, profondément angoissé à la seule idée d'y remettre un orteil.

J’étais péniblement en train de réparer l’A-10 que je venais de crasher sur DCS, à mille milles de toute terre habitée, quand une petite voix me tira de ma rêverie. Surpris, je lâchai mes outils. Un petit être, dont les quatre yeux m’indiquaient qu’il venait probablement d’une planète lointaine, me regardait sans gêne, sans timidité, comme si tout était parfaitement normal. Avant que je n'eusse le temps de lui demander ce qu’il faisait là, l’extraterrestre répéta sa demande : « S’il vous plaît… dessine-moi un jeu d’aventure. »

« Toi qui arrives dans ces terres, sache qu’ici, tu peux devenir qui tu souhaites », m’a dit Conan Exiles alors que je venais de débarquer. Les idées ont immédiatement fusé de toutes parts. Je pourrais être un odieux esclavagiste qui vend de pauvres hères aux plus offrants. Ou pourquoi pas un armurier qui vend des protections aux inconscients qui vont écumer les donjons ? Au final, j’ai décidé d’ouvrir ma propre taverne afin de noyer ma tristesse dans l’alcool.

Périphérique quasi indispensable de tout ordinateur qui se respecte depuis les années 1980, la souris a quelque peu évolué depuis sa conception, mais a toujours conservé la plupart de ses attributs de base. Cela n’a pas empêché certains constructeurs de tenter de réinventer la roue avec des modèles hors du commun, ou tout simplement d’essayer de se distinguer avec des pointeurs d’un goût particulièrement douteux.

Ce n’est pas tout à fait un roman graphique. C’est un coffret, dans lequel on trouve une collection de quatorze bandes dessinées, journaux et autres petits formats divers.

Toute mode finit par mourir quand elle atteint sa limite. Par exemple, le jour où les hipsters parisiens, emportés par leur rivalité mimétique, arboreront des barbes de bûcherons tellement grosses qu'ils ne pourront plus se déplacer, ils regagneront leurs esprits et finiront par les raser. Et avec l'arrivée d'Ultrakill, FPS hystérique aux graphismes tellement sommaires qu'on peut compter les polygones de chaque ennemi à l'œil nu, la course au shooter le plus rapide et le plus low poly à laquelle on assiste depuis deux ans va peut-être enfin prendre fin.

On entend souvent parler du combat pour le « droit à la réparation » ces temps-ci ; on pourrait donc naïvement croire que c'est un sujet sur lequel la société tech avance. Et puis une fois de temps en temps, la réalité nous rappelle que finalement, on ferait aussi bien de partir en croisade contre des moulins à vent. Pour preuve : la mésaventure arrivée à un camarade qui a eu le culot de vouloir faire réparer son beau casque Sony.

Souvenez-vous, il y a dix ou quinze ans. Les fabricants de souris livraient leurs engins avec des petits poids à insérer dans le mulot, afin de les alourdir. Ils nous juraient sur la tombe de leur mère que cela améliorait la précision du joueur dans les jeux de tir. Une nouvelle génération de souris ultralégères démontre que tout cela n'était que du flan.

Passé deux heures du matin, la ville est sombre, elle pue. Parfois, j’ouvre la fenêtre et je prends une grande inspiration. C’est mon métier, je suis taxi : je sillonne la ville et je transporte les déchets d’un point à l’autre. Ensuite, je dégueule mes passagers sur les trottoirs. Et vous, monsieur, qu’est-ce que vous faites dans la vie ? Vous développez des jeux vidéo ? Pourquoi pas. J’ai vu plus étrange. Et puis de toute façon, je prends tout le monde. Allez, montez.

On ne s’y attend jamais. On se dit que ça n’arrive qu’aux autres. Qu’on est différent. Que statistiquement, on ne craint rien. Alors quand ça vous tombe dessus, c’est le monde entier qui s’écroule. Puis vient cette question, qui vous taraude jusqu’à l’épuisement : et maintenant, comment vivre ?

Récemment, je suis tombé sur une vidéo d'un Youtubeur visiblement assez connu (Absol) qui parlait du Deep Web. Sans être un expert, j'ai été estomaqué par certaines choses dans la vidéo (genre « Le web visible, appelé aussi le web surfacique, est le contenu d'Internet qui peut être accessible via les moteurs de recherche classiques comme Mozilla Firefox, Internet Explorer, Google Chrome, Yahoo, Bing, etc. »). Dans la pratique, comme souvent dans les articles et vidéos sur le Deep Web et le Dark Web (les majuscules et le singulier sont intentionnels), c'est très mauvais, mal expliqué et rempli d'erreurs. N'importe quelle personne avec quelques connaissances dans le monde du réseau comprend vite... qu'il n'a rien compris. Mais pour les autres personnes, celles qui ne maîtrisent pas le côté technique, comment arriver à appréhender les concepts en question ? En lisant le livre de Rayna Stamboliyska, La face cachée d'Internet.

Bureaux de Flying Wild Hog, fin 2013, après la sortie de Shadow Warrior : « Bravo les gars ! Mais les FPS purs n'ont pas d'avenir. Pour la suite il faudra aller plus loin, ajouter des mécaniques de jeu de rôle, façon Borderlands. » Bureaux de Flying Wild Hog, fin 2016, après la sortie de Shadow Warrior 2 et surtout de celle de Doom : « Bravo les gars ! Mais la prochaine fois, on oublie le côté RPG. L'avenir, c'est le FPS pur. »

J’ai été triste, récemment. Enfin, plus que d’habitude. C’est à cause des recommandations YouTube. Ça fonctionne comme ça : au début, on veut seulement revoir l’intervention d'un type sur une chaîne de télévision puis, rapidement, on regarde une conférence d’Étienne Chouard sur le capitalisme, avant de basculer sur une vidéo d’Alain Soral en plein délire et, sans trop s’en rendre compte, voilà qu’à une heure du matin, on est toujours sur YouTube en train de regarder une vidéo « Il tente d'envahir la Pologne, ça tourne mal ».

Je ne cache pas que les figurines, les maps pleines d’obstacles et la castagne, ce n’est généralement pas trop ce que j’aime qu’on me serve. Mais c’est comme les épinards, il faut regoûter régulièrement… Oui, ce n’est pas impossible que je fréquente trop de gamins en bas âge ces temps-ci. Du coup je me suis laissée embarquer pour tester Caeris et… j’avoue, je savais déjà que j’aimais les épinards, mais ce jeu d’escarmouche est assez goûtu aussi.

Il est temps de tester Turboflajo X-26, mon nouveau concept d'hélicoptère en forme de flageolet. J'appuie sur le bouton démarrage, les pales commencent à tourner, ma monstruosité aéronautique se détache lentement du sol. Je pousse légèrement les gaz et... ah, voilà, il s'est retourné comme une crêpe. Peut-être n'aurais-je pas dû mettre le rotor sous le siège du pilote.